Charles Dickens - Weihnachtserzählungen - 308 Seiten

gesagt, die Höhe von Höhe und Schlankheit.

Ich habe dieses Tablett oft gesehen, seitdem ich die unschuldig

lächelnde (oder, was wahrscheinlicher ist, quäkende) Ursache

dafür war, daß der Doktor es in seinem 5

Sprechzimmer auf einem Tisch gegen die Wand gelehnt

aufstellte. Stets, wenn mein Vater und meine Mutter in diesem

Teil des Landes waren, steckte ich meinen Kopf (ich hatte

damals flachsblonde Locken, wie ich meine Mutter habe

erzählen hören, obwohl ihr ihn jetzt nicht eher von einem alten

Besen unterscheiden könntet, als bis ihr an den Stiel kämet und

entdecktet, daß dieser nicht ich bin) zu des Doktors Tür hinein,

und der Doktor freute sich stets über meinen Besuch und sagte:

»Aha, mein Herr Kollege! Komm herein, kleiner Dr. med. Hast

du Lust, ein Sechspencestück einzustecken?«

Man kann nicht ewig weitermachen, wie ihr wißt, und das konnte

auch mein Vater nicht, ebensowenig wie meine Mutter. Falls ihr

aber nicht, wenn eure Zeit gekommen ist, auf einmal abrückt,

aber nicht, wenn eure Zeit gekommen ist, auf einmal abrückt,

dann werdet ihr es stückweise tun, und es ist zwei gegen eins zu

wetten, daß euer Kopf das erste Stück ist. Nach und nach verlor

mein Vater den seinen, und meine Mutter verlor den ihren. Es

war ganz harmlos, aber es versetzte die Familie, wo ich sie

untergebracht hatte, in Unruhe. Das alte Paar begann, obwohl es

sich zur Ruhe gesetzt hatte, sich gänzlich und ausschließlich dem

fahrenden Handelsgeschäft zu widmen und war ständig damit

beschäftigt, den Besitz der Familie auszuverkaufen. Wenn das

Tischtuch zum Essen aufgelegt wurde, begann mein Vater mit

den Tellern und Schüsseln zu rasseln, wie wir es bei unserem

Geschäft tun, wenn wir Geschirr zum Ausschreien aufsetzen;

bloß hatte er das Geschick dafür verloren und ließ sie meist

fallen, so daß sie zerbrachen. So wie die alte Dame gewohnt

gewesen war, im Karren zu sitzen und dem alten Herrn auf dem

Trittbrett die Gegenstände einen nach dem anderen zum Verkauf

hinauszureichen, in genau der gleichen Weise händigte sie ihm

jeden Posten aus dem Besitz der Familie aus, und sie verkauften

die Ware in ihrer Phantasie von morgens bis abends.

Schließlich ruft der alte Herr, als er und die alte Dame im selben

Zimmer krank im Bett liegen, in der alten marktschreierischen

Weise aus, nachdem er zwei Tage und zwei Nächte lang kein

Wort gesprochen hatte:

»Nun, guckt einmal her, meine wackeren Burschen – als der

Nachtigall-Klub im Dorfe legt' Ios, im Wirtshaus zum Kohlkopf

und Hasen; sie hätten gar prächtig gesungen bloß, daß sie Stimm'

und Hasen; sie hätten gar prächtig gesungen bloß, daß sie Stimm'

und Gehör nicht besaßen – nun, guckt einmal her, meine

prächtigen Burschen alle, hier ist ein Arbeitsmodell eines

verbrauchten alten Händlers, ohne einen Zahn im Mund und mit

einem Leiden in jedem Knochen: so lebensähnlich, daß es

ebenso gut wäre, wenn es nicht besser wäre, ebenso schlimm,

wenn es nicht schlimmer wäre, und ebenso neu, wenn es nicht

abgenutzt wäre. Bietet für das Arbeitsmodell des alten Händlers,

der zu seiner Zeit mehr Tee mit den Damen getrunken hat, als

nötig wäre, um den Deckel von einem Waschkessel abzuheben

und ihn um so viel tausend Meilen höher als der Mond in die Luft

zu führen als nichts mal nichts, geteilt durch die Nationalschuld,

übertrage nichts auf die Armensteuer, drei ab und zwei dazu.

Nun, meine Eichenherzen und Strohmänner, was bietet ihr für die

Partie? Zwei Schilling, einen Schilling, zehn Pence, acht Pence,

sechs Pence, vier Pence. Zwei Pence? Wer hat zwei Pence

gesagt? Der Gentleman in dem Vogelscheuchenhut? Ich schäme

mich für den Gentleman in dem Vogelscheuchenhut. Ich schäme

mich wirklich für ihn wegen seines Mangels an Patriotismus. Nun

will ich euch mal sagen, was ich mit euch machen werde. Guckt

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her! Ich gebe euch noch ein Arbeitsmodell von einer alten Frau

dazu, die den alten Händler heiratete vor so langer Zeit, daß es

auf ein Ehrenwort in Noahs Arche stattfand, bevor das Einhorn

hereinkommen konnte, das Aufgebot zu verhindern, indem es ein

Lied auf seinem Horn blies. Nun denkt einmal an! Guckt her!

Was bietet ihr für beide zusammen? Ich will euch sagen, was ich

Was bietet ihr für beide zusammen? Ich will euch sagen, was ich

mit euch machen werde.

Ich bin gar nicht böse auf euch, weil ihr's euch so lange überlegt.

Guckt her! Wenn ihr mir bloß ein Angebot macht, das eurer

Stadt ein wenig Ehre einbringt, gebe ich euch noch eine

Wärmflasche umsonst dazu und borge euch eine Röstgabel fürs

ganze Leben. Nun, was sagt ihr zu dieser glänzenden Offerte?

Sagt zwei Pfund, sagt dreißig Schilling, sagt ein Pfund, sagt zehn

Schilling, sagt fünf, sagt zweieinhalb. Ihr sagt nicht einmal

zweieinhalb? Ihr sagt zweieinviertel? Nein. Für zweieinviertel

kriegt ihr die Partie nicht. Eher würde ich sie euch schenken,

wenn ihr bloß hübsch genug wärt.

Heda! Frau! Schmeiß den alten Mann und die alte Frau in den

Karren, spann den Gaul vor und fahre sie fort und begrabe sie!«

Das waren Willum Marigolds, meines Vaters, letzte Worte, und

sie wurden von ihm und von seinem Weib, meiner Mutter, an ein

und demselben Tag wahrgemacht, was ich am besten wissen

muß, da ich als Leidtragender hinter ihnen hergegangen bin.

Mein Vater ist zu seiner Zeit ein reizender Kerl im

Geschäftszweig des fahrenden Handels gewesen, wie seine

Worte vor dem Tod bewiesen haben. Aber ich bin noch

tüchtiger als er. Das sage ich nicht, weil ich von mir selbst rede,

sondern weil es von allen, die die Möglichkeit hatten, Vergleiche

zu ziehen, allgemein anerkannt worden ist. Ich habe meine Sache

studiert. Ich habe mich mit anderen öffentlichen Sprechern

studiert. Ich habe mich mit anderen öffentlichen Sprechern

verglichen – Parlamentsmitgliedern, Volksrednern,

Kanzelpredigern, Advokaten –, und wo ich sie gut fand, habe ich

ein Stückchen Phantasie von ihnen geborgt, und wo ich sie

schlecht fand, habe ich sie in Ruhe gelassen. Nun will ich euch

aber was sagen. Ich bin entschlossen, in mein Grab zu steigen mit

der Erklärung, daß von allen Berufen, denen in Großbritannien

unrecht geschieht, die Hausierer am schlimmsten dran sind.

Warum bilden wir nicht einen Stand? Warum besitzen wir keine

Privilegien? Warum zwingt man uns, einen Hausierschein zu

lösen, während von den politischen Hausierern nichts dergleichen

verlangt wird? Wo ist denn der Unterschied zwischen ihnen und

uns? Abgesehen davon, daß wir billig sind, während sie dem

Land sehr teuer zu stehen kommen, sehe ich keinen Unterschied,

der nicht zu unseren Gunsten ausfiele.

Denn seht einmal her! Nehmen wir an, es ist Wahlzeit. Ich stehe

am Samstagabend auf dem Trittbrett meines Karrens. Ich hole

eine Partie gemischter Artikel hervor. Ich sage:

»Guckt her, meine freien und unabhängigen Wähler, ich will euch

so eine Gelegenheit geben, wie ihr sie alle euer Lebtag noch nicht

gehabt habt, und auch in den Tagen davor nicht. Jetzt will ich

euch mal zeigen, was ich mit euch machen werde. Hier ist ein

Rasiermesser, das euch noch ratzekahler rasieren wird als die

Armenbehörde; hier ist ein Bügeleisen, das sein Gewicht in Gold

wert ist; hier ist eine Bratpfanne, die kunstvoll mit dem Geruch

von Beefsteak-Essenz imprägniert ist, so daß ihr für den Rest