Jessie Adler Gral - Dämon und Lamm

Danach hockte ich wie betäubt vor dem Monitor und fühlte mich, als hätte mir ein Mastodon den Huf in den Solarplexus gerammt. Doch das war nichts gegen das Grauen, das mich erfasste, als ich nach und nach den Umfang ihrer Diebstähle erkannte. Erst ganz allmählich begriff ich nämlich, dass sich alles, was ich in rund dreißig Jahren geschrieben hatte - vieles davon noch unveröffentlicht -, in Taubnessels dreckigen Diebeshänden befand.

Das verursachte mir eine rasende Seelenpein. Es fühlte sich an, als vergewaltige Taubnessel ohne Unterlass mein Gehirn, während ich von den Flammen des Hasses, die in meiner Brust wüteten, langsam aufgezehrt wurde. Nach dem ersten Einbruch haben Taubnessel und ihr Helfer übrigens ein Schlüsselset von mir mitgenommen, was ich wiederum erst Jahre später merkte. Das Schlüsselset lag griffbereit in einem Messingkästchen in meiner obersten rechten Schreibtischschublade. Danach sind die kriminellen Schweine noch zweimal wiedergekommen und haben meine Festplatte erneut kopiert; schließlich brauchte Taubnessel ja Nachschub. Karla ist nämlich völlig fantasielos. Sie kann sich nicht mal die simpelsten Dinge ausdenken und schreibt ungelenk wie ein Schulkind. Wenn sie mal eine kleine Passage selbst schreibt. Die erkennt man immer auf Anhieb, weil ihr Stil gegenüber dem von mir Abgekupferten so unsäglich abfällt. Ich habe nie verstanden, wieso ihrer Lektorin diese Brüche nicht auffallen, aber vermutlich ist die Dame mit von der Betrugspartie. Schließlich muss ja irgendwer Karla mein an den Kondorverlag gesandtes erstes Romanmanuskript in die Hand gedrückt haben.

Übrigens habe ich mir jetzt selbst einen Einbrecher gemietet. Mein Einbrecher heißt Victor, was ich als gutes Omen ansehe. Ich habe Victor im Hauptbahnhof aufgestöbert, wo man Pistolen, Huren, Heroin und sogar Auftragskiller bekommt, falls man welche möchte. Victor ist aber kein Halsabschneider, sondern nur ein routinierter Einbrecher mit erfreulich langer Berufserfahrung. Ich habe ihn mit meinen letzten Kröten dafür bezahlt, in Taubnessels schwefelgelben Bungalow einzusteigen, von dem meine hübsche und äußerst treffende Beschriftung inzwischen abgewaschen wurde. Taubenuss ist seit zwei Wochen auf einer Lesereise durchs Ruhrgebiet, während der ergebene Martin einen Kurzurlaub auf Ibiza macht. Also eine äußerst günstige Zeit für einen Einbruch.

Karla.Jammerliese ist doch wirklich ein Geschenk des Himmels. Seit ihren Schmierereien an meiner Frontwand hat der Verkauf meiner Bücher nämlich wieder ein bisschen angezogen. Uff! In den Klappentexten verkauft mich mein Verlag zwar als Bestsellerautorin , aber tatsächlich laufen meine Bücher gar nicht so toll. Dass ich davon leben kann, wie ich auf meiner Website behaupte, ist jedenfalls gelogen. Aber die Leute sind ja so leichtgläubig. Die schlucken einfach alles, was gedruckt ist oder im Internet erscheint. Denen fällt auch nicht auf, dass meine Biografie frei erfunden ist, und dass die Experten, bei denen ich mir angeblich Rat geholt habe, zum größten Teil überhaupt nicht existieren. Jammerliese merkt es natürlich, weil ich alle Experten mit den Vornamen ihrer Protagonisten ausgestattet habe, aber sonst merkt es offenbar keiner. Es ist wirklich ein Segen, dass Martin mit seinem Schlüsseldienst so gute Geschäfte macht, sonst wäre unser Lebensstandard nämlich ganz schön armselig. Aber der Schlüsselladen ist einfach eine Goldgrube.

Jetzt hat mir Jammerliese mit ihren Beleidigungen doch tatsächlich noch eine Auflagensteigerung verschafft. Tja, sie ist eben eine hirnlose Kuh. Erst lässt sie sich wie ein Gimpel beklauen und merkt es erst nach fünf Jahren, und dann tut sie trotzdem nichts. Ich hab das natürlich vorausgesehen; schließlich steht in ihren Erinnerungen , dass ihr Vater sie als Kind ständig schwer geprügelt hat. Das hat ihr anscheinend das letzte bisschen Mumm ausgetrieben. Falls Jammerliese jemals so was wie Mumm besessen hat, was ich bezweifle. Die hat sich ja auch von ihren Schulkameraden klaglos verdreschen lassen. Und heute ist sie eine New Age-Anhängerin und Esoterikerin, die daran glaubt, dass man verzeihen muss. Na, sie ist eben eine Idiotin. Ihr Romanmanuskript über eine Kindheit zwischen Prügeln, sexueller Belästigung und brutaler Unterdrückung ist allerdings wirklich prima. Und ich hab es in meinem Besitz, ha ! Ehe Jammerliese es schafft, auch nur ein Wort davon zu veröffentlichen, hab ich ihr auch diesen Stoff schon dreimal geklaut.

Natürlich muss man das ein bisschen verändern, es verharmlosen und ein bisschen Kitsch einbauen. In Jammerlieses Original ist das doch einfach viel zu brutal. So was will kein Schwein lesen. Aber zum Ausschlachten sind ihre Texte durchaus brauchbar. Fantasie hat sie, unsere Jammerliese. Andrerseits ist es ja nicht so, als ob sie eine tolle Schriftstellerin wär. Ich meine, sonst würd doch irgendwer ihr Zeugs drucken, oder? Ich nehme einfach ihr Rohmaterial, mit dem sie ja sowieso nichts Gescheites anfängt, und mache daraus zeitgemäße, heitere Romane auf einem Niveau, das die Durchschnittsleserin versteht. Deshalb findet sich auch meine Judy Krawik zu dick und ihr Haar strähnig und struppig, denn den meisten Frauen geht’s ganz genauso. Damit können die sich identifizieren.

Siri.Victor hat ein paar interessante Details zutage gefördert. Zwar ist der größte Teil meines Notgroschens jetzt weg, aber dafür weiß ich, dass Taubenuss in Gütertrennung lebt, vierzehn Jahre älter ist als ihr Kerl und spießige weiße Baumwollschlüpfer trägt. Sie hat Kleidergröße achtundvierzig und ist nicht siebenunddreißig, wie sie in ihren Klappentexten behauptet, sondern siebenundvierzig. Victor hat alle interessanten Dokumente, an die er herankam, fotografiert. Man kann nie voraussagen, wozu man so etwas nochmal braucht. Er hat auch ein paar Fotos von Taubenuss und ihrem Kerl mitgehen lassen. Martin sieht darauf aus wie ein richtiger Hallodri. Er hat sich ein blondes Gemsenbärtchen zugelegt und trägt ein mokantes Lächeln im Mundwinkel. Seine Augen sind hell und haben einen arroganten Ausdruck. Es ist ein unverschämter Blick, der signalisiert, dass er nichts anbrennen lässt, wenn er eine Chance wittert.

Ich denke, ich werde Natascha auf ihn ansetzen. Natascha ist fünfundzwanzig Jahre jünger als Taubenuss und hat lange, hellbraune Locken. Außerdem hat sie schwarze Augen, die wie mit Milch gefüllt aussehen. Natascha ist Halbpakistanerin mit einer deutschen Mama und sehr verführerisch. Ich habe sie während der Recherchen zu meinem Buch Spiel mir das Lied vom Sex kennengelernt , einer Reportage über das deutsche Rotlichtmilieu. Natascha hat nämlich eine Zeitlang als Callgirl gearbeitet, aber seit neuestem studiert sie Archäologie. Natascha mag mich, und sie schuldet mir noch einen Gefallen. Ich bin sicher, dass sie mir helfen wird. Außerdem braucht sie ja nicht wirklich mit Martin zu vögeln. Es reicht völlig, wenn sie ihn in eine peinliche Situation bringt - nackt auf einem Hotelbett, in den Armen einer aufregenden, ebenfalls fast nackten Frau. Die Fotos kann Victor schießen. Professionelle Qualität ist nicht nötig, einfache Schnappschüsse tun‘s auch. Victor sollte nur möglichst nah rangehen.

Karla.Hoffentlich sitzt Jammerliese in Duisburg nicht wieder im Publikum! Ich hatte meine Lesung in der Rochus-Buchhandlung zwar bereits abgesagt, werde sie jetzt aber doch halten. Ich hab allerdings schon Schiss, dass sich die dämliche Kuh wieder in eine der ersten Reihen hockt und mich blöde anstiert. Diese Anstiererei ist echt nervig, auch wenn es nur Jammerliese ist. Zu allem Überfluss liegt mein Bodyguard mit einem Aneurysma in der Uniklinik. Blöder Hund . Ich finde, es ist seine Aufgabe, auf mich aufzupassen und nicht im Spital herumzuliegen. Ich wollte Martin und Steffi zur Lesung mitschleifen und ihnen auftragen, Jammerliese scharf im Auge zu behalten, aber beide haben keine Zeit.