Jessie Adler Gral - Dämon und Lamm

Auch Taubenuss machte einen Satz zurück und erstarrte. Auf ihrem Gesicht malten sich Schock und Unglauben. Gerade als sie den Mund aufriss und loskreischen wollte, zischte ich sie an: „ Denk an die Schwarze Susanna und an Wladimir!“

Die Schwarze Susanna und Wladimir sind Figuren aus meinem unveröffentlichten Roman Kälteschauer . Sie sind Spaltpersönlichkeiten der tragischen jungen Julia, die als Kind von ihrem Stiefvater sexuell missbraucht wurde und darüber multipel geworden ist. Die Schwarze Susanna ist so voller Wut und Hass, dass sie am liebsten jeden Menschen im Umkreis von tausend Metern töten würde, und der Witz ist, dass die sanftmütige Julia von diesen ihren mörderischen Impulsen nicht die geringste Ahnung hat. Auch Wladimir, ihre zweite Spaltpersönlichkeit, ist ein ausgemacht brutaler Kerl. Ich würde diesen beiden nicht gern in einer finsteren Gasse begegnen.

Diese zwei Gestalten also schleuderte ich Taubenuss vor die Füße wie einen scharfkantigen Obsidian. Karla klappte den Mund zu und starrte mich angsterfüllt an. Ich drehte mich um und verließ still die Damentoilette. Die schwarze Susanna und Wladimir sind Mörder. Taubenuss aber wird auf zivilisierte Weise erledigt, schließlich bin ich kein Orang-Utan.

Karla.Als Jammerliese bei meiner Preisverleihung auftauchte und sich dreist in die erste Reihe setzte, dachte ich mir, naja, soll sie, was kann sie schon machen, das elende Gespenst. Auch als sie zum zweiten Mal mit diesem albernen Dalmatiner an meinem Haus vorbeistiefelte, hab ich mich noch nicht groß aufgeregt. Gestern aber hat mir die hässliche Missgeburt auf der Toilette der Uranus-Buchhandlung aufgelauert. Ich stand, noch ganz erfüllt vom rasenden Applaus meiner begeisterten Fans, vor dem Waschbecken, da kam Jammerliese aus einer der Toilettenkabinen, stellte sich direkt neben mich und starrte mich im Spiegel an. So ein freches Luder! Und noch ehe ich mich von meinem Schock erholen konnte, dreht sie sich zu mir um, fletscht die Zähne und rollt mit den Augen, dass man das Weiße sah. Jammerliese sah richtig wahnsinnig aus, und ein paar Sekunden lang hatte ich tierische Angst. Schließlich war außer uns kein Schwein in der Nähe. Was, wenn das dumme Luder jetzt durchdrehte und mit einem Schnappmesser auf mich losging?

Aber nicht doch, wir kennen doch unsere Jammerliese. Alles falscher Alarm. Außer Zähne fletschen und ein bisschen Drohen hat sie nichts gemacht. Ich bin schnell aus der Toilette raus und wieder in den Lesebereich, wo meine treuen Fans mich erwarteten. So ein unverschämtes Miststück! Na, von jetzt ab hab ich auf Schritt und Tritt jemanden bei mir, selbst beim Gang zum Klo. Möglicherweise hab ich Jammerliese falsch eingeschätzt. Wenn ich an ihre Figuren Wladimir und die Schwarze Susanna denke - das sind schon verdammt gewalttätige Typen, die vor Hass und Rachsucht fast bersten. Andrerseits hat sie ja außer Grimassen schneiden nichts getan, obwohl wir allein im Toilettenraum waren. Wenn ich mir vorstelle, was ich ihr antäte, wenn sie bei mir eingebrochen wär, mich beklaut hätte und meine Werke als ihre ausgäbe: Ich würde sie bei lebendigem Leib vierteilen, ihre Viertel auf dem Rost braten und sie verschlingen.

Aber vermutlich sehe ich Jammerliese doch richtig: Die droht bloß, tut aber nichts. Mensch, es ist wirklich ein Glück, dass sie so eine blöde Pazifistin ist. Ich will mir gar nicht ausmalen, was mir passieren könnte, wenn sie mein Temperament hätte. Aber in Anbetracht ihres schwächlichen Charakters kann ich mich wahrscheinlich einigermaßen sicher fühlen.

Jammerliese ist übrigens sehr dünn geworden, richtig hundsmager. Tja, das macht die Erfolglosigkeit, Jammerliese! Du bist ein dürres, altes, vertrocknetes Huhn. Andrerseits überlege ich schon, ob ich nicht besser damit aufhöre, sie in meinen Büchern noch obendrein zu verhöhnen. Das bringt sie sicher noch zusätzlich in Wut, was aber eigentlich auch beabsichtigt ist. Ich baue in jeden meiner Romane eine Figur ein, die Jammerliese darstellen soll. In Das Fresiengespenst war es eine abgehalfterte alte Malerin mit einem lahmen Bein, die einer frechen jungen Konkurrentin weichen und ihren Liebhaber an sie abtreten muss. In Krähen im Nebel, Raben im Geäst war es eine unreife Halbwüchsige, die Konflikte mit ihrer autoritären Mama hat, und deshalb alkoholsüchtig wird. Und in Eisbären überall war es eine unerfüllte reiche Bulimikerin, die ständig mit ihrem Aussehen beschäftigt ist, ohne ihre Vitamintabletten nicht leben kann und pausenlos kotzt. Schließlich hat mir Jammerliese für all diese Personen in ihren Romanen Vorlagen geliefert. Ich reichere diese Personen bloß noch mit Details aus Jammerlieses Erinnerungen an, und fertig ist die scharfe Waffe, die ihr tief ins Herz dringen soll. Ich benutze auch immer die Originalnamen all ihrer Figuren. Natürlich nicht alle auf einmal oder in einem Buch. Aber nach und nach kommen sie alle an die Reihe. So schnell wird mir der Nachschub auch nicht ausgehen, denn bei meinem dritten Besuch in ihrer Wohnung hab ich nicht nur den kompletten dritten Band ihrer Serie auf der Festplatte gefunden, ich hab auch Jammerlieses Liste interessanter Namen , die sie für ihre Romanfiguren vorgesehen hatte, mit meinem Handy abfotografiert.

Diese Liste ist überaus nützlich. Überhaupt macht Jammerliese für mich all die zeitaufwendigen Vorarbeiten und zweckdienlichen Recherchen, was sehr bequem ist. Auch Michelangelo hat ja nicht alles selbst gemalt, sondern die Umrisse und Grundierungen von seinen Schülern machen lassen. Ich glaub, ich werde sie in meinen Werken auch weiterhin aufs Korn nehmen. Es ist wichtig, sie richtig zu demoralisieren , denn so halte ich sie unter Kontrolle. Wenn sie sich bis aufs Blut quält, hat sie keinen Mumm mehr, sich mir in den Weg zu stellen. Deshalb hab ich ihr auch indirekt angedroht, sie bis auf die Knochen bloßzustellen, wenn sie mir in die Quere kommt. Das war im zweiten Band meiner Serie um Judy Krawik, die zufällig genauso aussieht wie Lara Andernach und sich auch genauso benimmt, haha . Sowieso hab ich Jammerliese mit ihren Erinnerungen fest an den Eiern. Da stehen nämlich total peinliche Sachen drin.

Siri.Gestern habe ich Karlas Haus besprüht. Ich kam in tiefster Nacht mit zwei Dosen Lackfarbspray, eine in Giftgrün und die andere in blutigem Rot. Außerdem hatte ich einen starken Handstrahler. Ich war von Kopf bis Fuß in Schwarz und trug uralte, an der Sohle komplett blankgewetzte Turnschuhe. Dicht bei Karlas Haus stank es elendig nach Katerurin – eine durchdringende, widerwärtige Ausdünstung, bei der ich mir am liebsten die Nase zugehalten hätte.

Ich sprühte Diebin!und Einbrecherin! i n Blutrot auf die Stirnwand ihres Hauses, und darunter Plagiatorin! u nd Hochstaplerin! in Giftgrün. Es war nicht gerade einfach, im Stockdunklen sauber zu arbeiten, aber ich führte die Spraydose mit der Rechten und ließ mit der Linken den Lichtstrahl des Handstrahlers parallel wandern, sodass ich einigermaßen sehen konnte, was ich tat. Obwohl ich es wegen der Dunkelheit nicht richtig beurteilen konnte, hoffe ich, dass die brandroten und giftgrünen Farben auf Karlas pissgelber Wand eine schauerliche Wirkung entfalten werden. Die Beschriftung dürfte jedenfalls von der Pfauenstraße aus gut zu sehen sein, ich habe riesige Drucklettern gesprüht.

Anschließend huschte ich wie ein Schatten zu meinem betagten Mercedes zurück, den ich weit weg von jeder Straßenlaterne unter den tiefhängenden Zweigen einer Trauerweide versteckt hatte. Diesen Mercedes habe ich noch aus besseren Zeiten, doch ich fahre ihn selten. Das Benzin ist einfach zu teuer. Bevor ich in den Wagen sprang, zog ich mir den schwarzen Overall und das lange schwarze T-Shirt aus. Ich streifte auch die abgewetzten Schuhe und die Schirmmütze ab, die ich über meine zusammengenestelten Haare gestülpt hatte. Dann stopfte ich den ganzen Kram in eine geräumige Plastiktüte und raste mit dem Wagen heim. Essen konnte ich nichts; alles, was ich probierte, schmeckte wie ranziges Mehl. Ich ließ meine Spiegeleier auf dem Küchentisch erkalten und verkroch mich mit einem Malventee ins Bett, wo ich über mein weiteres Vorgehen nachgrübelte.