Marcus Major - Level Up - Die Entwicklung meiner Tochter aus Sicht eines Rollenspielers

Merke: Dein Vater findet es saukomisch, dich „Fette Sau" zu nennen. Deine Mutter nicht. Alle anderen Menschen aber schon. Dies zeigt dir schon in deinem jungen Alter: Dein Vater hat Humor. Und im Zweifel Recht. Nicht deine Mutter. Die hat nur meistens Recht. Und weiß auch leider wirklich alles besser.

Wende auf alle verfügbaren Modelle von Personenwaagen einen Fluch an, der in seiner Bezeichnung höchst variabel ist. Er kann zum Beispiel „Du blödes Ding bist doch bestimmt nur kaputt" oder „Ich liebe dich, Waagilein" lauten. Es wird der Zeitpunkt kommen, an dem du die Entwicklung dieser Fähigkeit selbst steuern kannst, und so wirst du auch deine Kleidergröße steuern können, die sich dann zwischen „Streichholz" und „Zirkuszelt" einpendeln wird.

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Eine weitere Errungenschaft bestand darin, die Kleine mit dem Kinderwagen durch die Gegend zu chauffieren. Das gefiel ihr so sehr, dass sie dabei stets einschlief. Statt sich ihre neue Umwelt anzuschauen, Eindrücke zu sammeln oder Gerüche wahrzunehmen, träumte sie lieber vor sich hin – was sie doch aber auch zu Hause die ganze Zeit macht.

Diese Ignoranz, die sie ihrer Umwelt entgegenbrachte – man befürchtete schnell, dass sie später eine Diva oder Tussi werden könnte. Der Albtraum jedes Vaters. Auch wenn andere Eltern sagen, das sei ganz normal – ich bin mir sicher, die lügen. Das ist nur so eine Floskel wie „Es wird schon alles wieder gut" obwohl man sich gerade den linken Arm an einer Kreissäge abgetrennt hat. Wie soll da alles wieder gut werden? WIE? Also ist das auch nicht normal. Beweisführung abgeschlossen. Nichtsdestotrotz:

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Diese Fähigkeit ist sehr ähnlich der Fähigkeit „ Schlafen (Level 2) ", nur viel ignoranter.

Sie kann nur – Überraschung – in einem Kinderwagen liegend eingesetzt werden. Schalte komplett ab, nimm deine wunderbare Umgebung nicht wahr, sondern liege einfach nur herum. Einfach so. Dein Schlaf ist umso tiefer, je mehr Schlaglöcher der steuernde Charakter mitnimmt. Natürlich unabsichtlich. Du würdest das aber ohnehin nicht bemerken, denn du sorgst gerade dafür, dass im Duden unter dem Begriff „ignorant" ein Bild von dir zu finden ist.

Du bist zwar ungemein niedlich dabei. Aber auch ignorant. Wurde ignorant schon erwähnt?

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Natürlich gab es noch weitere „Transport"-Mittel, die die Kleine gern in Anspruch nahm. Prinzipiell kann man sagen, wenn sie nicht gerade „ Schlafen (Level 2) " anwendete, dann musste ein Elternteil das Kind herumtragen. Dabei ist es mehr so, als wenn man eine lasche Bockwurst durch die Gegend trägt, und zwar eine Bockwurst beachtlichen Ausmaßes. Wir sprechen wir immerhin über eine Bockwurst, die locker vier Kilo Kampfgewicht auf die Waage brachte und dabei mit über 30 cm Länge herumschlackerte wie eine Baumnatter beim Paarungstanz.

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Sobald dich deine Erzeuger hochheben, verdreifache dein Gewicht relativ zur Erdanziehung. Je länger diese Fähigkeit angewendet wird, desto mehr erhöht sich dein Gewicht, und zwar alle 5 Minuten um, ungelogen, 10%. Einen Maximalwert gibt es nicht. Wirklich gar keinen. Du kannst dich zur waschechten Boden-Dampframme entwickeln, die bei Unachtsamkeit den Erdkern durchschlägt und den Rest der Kindheit im schönen Reich der Asiaten verbringt.

Dabei rutschst du immer weiter in Richtung Erdboden. Sobald deine Höhe zu gering wird, muss sofort „ Schreien (Level 1) " angewendet werden. Jedoch nicht, damit du dem Boden nicht gefährlich nahekommst, sondern um deine Eltern daran zu erinnern, dass es weiter oben einfach bequemer und schöner ist. Und überhaupt: warum kannst du schon wieder nicht über die Schulter schauen? Das verlangt nach akustischer Vergeltung!

Du kannst während dieser Fähigkeit auch „ Schlafen (Level 2) " anwenden. Aber sehr ungern.

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Es existieren Augenzeugenberichte von Babys, die schwere Krater in ruhige Landstriche gerissen haben, nachdem sie zu lange herumgeschleppt wurden. Ganze Gebäudekomplexe wurden zum Einsturz gebracht, weil das Kind aus Versehen länger als 3 Stunden getragen wurde. Ich muss wohl nicht auf die Details des Zustands des Elternteils eingehen, der so töricht war, das Kind allzu lange zu tragen. Kein schöner Anblick. Um Kind Nr. 2 zu zeugen, könnte man sich für den nötigen Zeugungsakt wohl nur noch auf innere Werte berufen. Und dass, obwohl die Kinder nicht fallengelassen wurden, denn das wäre eine der verwerflichsten Übeltaten überhaupt, nein, denn dank der ungezügelten Gewichtsverstärkung sorgt selbst simples und langsames Hinlegen für diesen Effekt, da wir nach den Energiesätzen ja wissen, dass Energie nicht verloren geht, sondern nur umgewandelt werden kann. Und weil pupsen nun einmal keine wirkliche Umwandlung von Energie ist, sondern nur ein paar Darmwinde, muss die Energie nach stundenlangem Schleppen ja irgendwo hin – ist doch logisch. Deshalb ein Tipp von mir: idealerweise mit dem Partner abwechseln oder das Kind zwischendurch mal ablegen, wenn es gerade „ Schlafen (Level 2) " anwendet. Sicherheit geht einfach vor. Und behalten Sie die Uhr im Auge!

Sie fragen sich jetzt sicher, warum wir Deppen uns das Schleppen überhaupt zugemutet haben. Nun ganz einfach: die Alternative war, dass die schwabbelnde Bockwurst ihre Lieblingsfähigkeit „ Schreien (Level 1) " einsetzt. Und das war echt keine allzu gute Alternative. Den Muskelkater gibt’s für die Eltern übrigens noch quasi kostenlos oben drauf. Damit es uns auch ja an nichts fehlt.

Für die Hygiene unserer kleinen Prinzessin wurde ebenfalls gesorgt. So erwarben wir ein Holzgestell, um unsere Bandscheiben nicht mit wiederholtem Bücken in die Badewanne zu belasten. Darauf haben wir die Babywanne gestellt. Eine echte Erleichterung für alle Beteiligten. Zumal man darauf auch diverse Unterhaltungsmedien platzieren konnte, während man selbst badet, oder auch das 3-Gänge-Menü kann darauf platziert werden, um es sich dann gemütlich badend einzuverleiben. Leider weigerte sich meine Frau standhaft, dieses Menü zuzubereiten. Auch auf den Vorschlag, dass ich koche und sie mich nur bedient, ist sie nicht eingegangen. Absolut unverständlich so was. Ich habe dann entgegnet, dass ich absolut nicht verstehen kann, warum sie mir das nicht einmal bringt, da ich doch koche und damit die meiste Arbeit mache. So schwer ist das nicht und das kann doch jeder, habe ich gesagt. Ich armer Tor. Meiner Frau hat das 3-Gänge-Menü in der Badewanne vorzüglich gemundet. Welches ICH gekocht UND serviert habe. Ich muss wirklich erst denken und dann sprechen.

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Du begibst dich in den Feind, den jeder Charakter hat: Wasser. Darin ist nicht nur deine Bewegungsgeschwindigkeit um 50% reduziert, auch Bewegungen an sich fallen dir schwerer.

Du hältst es während dieser Fähigkeit wie ein Fisch – außerhalb des Wassers, also quasi bewegungsunfähig. Du hängst einfach so im Arm des dich badenden Charakters und lässt das alles über dich ergehen. Dieses evolutionär äußerst sinnvolle Verhalten wird dir später in der Schule mal hervorragende Dienste erweisen.