Nikolaus Weber - Nachbarn, Sex und dünne Wände

Als Selfpublisher habe ich überdies mein eigenes Kochbuch geschrieben und im Internet veröffentlicht. Ich probiere stets ruhig zu bleiben und höflich zu sein. So wurde ich erzogen.

Doch wenn meine Nase mit sonderbaren Gerüchen von verbranntem Fett bedrängt wird, kann ich schon einmal richtig grantig werden.

Vor dieser Geruchsbelästigung gibt es kein Entrinnen, denn in der Sommerhitze habe ich beide Fenster weit geöffnet.

Bei diesen Temperaturen ist es auch denk unmöglich, die Fenster geschlossen zu halten. Da würde ich mich wie eine Wurst am Grill fühlen. Also riskiere ich einen Blick aus dem Fenster, um zu sehen, woher der üble Geruch kommt. Ursula und ihre arbeitslosen Haberer haben es sich im Hof heimelig gemacht. Mit Bier in Hülle und Fülle, plus Artikel zum Grillen aus dem Supermarkt. Dazu jede Menge Energydrinks und Unmengen an Mayonnaise und Ketchup. Bei diesem Saufgelage darf natürlich ein Grill und Technomusik aus einem Radio nicht fehlen. Die Party ist im vollen Gange.

Die Meute führt sich so übel auf! Ein Rudel junger Wölfe kann nicht schlimmer sein. Wenn Ursula bloß aufhören würde zu singen. Die trifft ja nicht einmal einen einzigen Ton. Sie singt, wie andere schreien.

Das wird mir dann doch zuviel. So zögere ich nicht lange und hole meine Spezialwaffe aus dem Kasten.

Die Drohne.

Als begabter Bastler habe ich meine Drohne modifiziert und aufgewertet. Mit einer Wasserspritzpistole und vier Luftballons, die ich voll mit saurer Milch gefüllte habe. Diese kann ich auf Knopfdruck abwerfen.

Mit einer Kamera ausgerüstet, sehe ich auf den Millimeter genau, wo sich meine Drohne

„Tie Fighter“ befindet.

Meisterhaft steuere ich meinen kleinen „Tie Fighter“ auf die wilde Runde zu und positioniere ihn direkt über die Störenfriede, die davon keine Notiz nehmen.

Doch da habe ich meine Rechnung ohne den Opa mit seinem Schießgewehr gemacht. Nun hat er es doch noch gefunden.

Gemeindebau-Opa glaubt eisern an die Existenz von außerirdischen Leben und er ist fest davon überzeugt, dass er durch meine Drohne in ein Ufo gebeamt und entführt wird. Für sein hohes Alter von neunzig Jahren kann er erstaunlich gut mit dem Gewehr umgehen. Schon der erste Schuss trifft voll ins Schwarze. Meine heiß geliebte Drohne zersplittert in tausend Teile und einige Trümmer landen direkt auf Ursula’s Grill. Das verbrannte Plastik stinkt.

Ursula ist geschockt und gerät in Panik.

Im Affekt schleudert sie ihre Bierflasche in die Luft und trifft wohl eher durch reinen Zufall den Gemeindebau-Opa wiederum auf den Kopf. Dieser beantwortet den Angriff mit seinem Schießgewehr. Doch Gemeidebau-Opa trifft nur Gartenzwerge, Mülltonnen und das Fenster von Achmed. Geweckt, durch den lauten Lärm des zerbrochenen Fensters, schreit der Türke aus vollem Hals hinaus:

< Bist deppert komplett??? Was du machen so lautes Tamtam? Du hast Schaden im Gehirn voll krass, ist nix normal was du machen da! Jetzt du kennen lernen Achmed! >

Im besoffenen Zustand ist Ursula im Stande gegen die ganze Welt in den Krieg zu ziehen und verspottet Achmed. Ihre Freunde geben Beifall und kreischen im Chor. Einer kratzt sich sogar wie ein Affe am Kopf. Dabei tanzt er wie wild auf einem Bein im Kreis herum.

Ein Großstadtaffe. Nun jedoch steht sie einem wild gewordenen Achmed gegenüber. Dieser fühlt sich in seiner Ehre gekränkt und Ursula verliert augenblicklich einen Schneidezahn.

Ich gehe hinunter und habe lediglich vor den Streit zu schlichten, da ich kein grosser Klopper bin. Doch so schnell kann niemand schauen und ich liege mit einem blauen Auge und einer blutigen Lippe auf dem Asphalt. Jetzt tauchen auch noch Vanessa und Denise auf und geben ihren Senf dazu. Die Party macht schön langsam richtig Spaß.

Polizeistation Hohe Warte. Da sitze ich nun mit Ursula und Achmed auf einer Bank. Eines haben wir gemeinsam. Wir haben alle drei ein blaues Auge und einen Zahn weniger. Vanessa und Denise mussten nicht mit auf die Wache kommen, denn sie waren anständig. Die Freunde von Ursula haben sich ihrer Verantwortung entzogen und sind rechtzeitig in alle vier Himmelsrichtungen davon gerannt.

Der Gemeindebau-Opa wird in die U-Haft gebracht. Wegen seines Einsatzes mit dem Schießgewehr und der daraus resultierenden Vernichtung von zahlreichen Gartenzwergen, Fensterscheiben und Mülltonnen. Doch noch scheint er sich seiner Situation nicht ganz bewusst zu sein. Dies wird auch schnell den ermittelnden Beamten klar, als sie ihn in die Arrestzelle führen:

< Herr Inspektor. Ich hätte gerne ein Zimmer mit Blick auf das Meer und sagen sie dem Personal, dass ich nicht vor zehn Uhr morgens geweckt werden möchte. Zum Frühstück erwarte ich mir einen wirklich guten Kaffee mit Milch und zwei Stück Zucker. Nur ja keinen von diesen Billigprodukten und dazu ein nahrhaftes und vielseitiges Buffet. >, erklärt unser Gemeindebau-Opa fordernd.

Die Polizisten nehmen es mit Humor und schmunzeln, denn so eine Situationskomik erleben sie auch nicht alle Tage.

Da mich niemand einer Straftat beschuldigt, darf ich sicher auch bald wieder nach Hause. Dennoch wird ein Protokoll von dem Vorfall gemacht. Bevor ich gehe, sage ich den Polizisten, dass sich Ursula, den Kugelschreiber von der Polizeistation in die Hosentasche gesteckt hat. Ursula benötigt noch den ganzen Nachmittag, um irgendwelche Anzeigen zu formulieren. Da sie der festen Überzeugung ist, dass sie mit einer Schallkanone beschossen wird. Sie hat im Internet auch akribische Nachforschungen zu diesem Thema gemacht. Der Ton wird in einem so hohen Frequenzbereich gesendet, dass ihn Menschen nicht hören können, sondern nur Tiere wie Hunde oder Fledermäuse. Dennoch vibriert angeblich ihre ganze Wohnung durch diese geheimnisvolle Ultraschallwaffe. Als Folge von der Beschallung leidet sie unter ständiger Schlaflosigkeit, Kopfschmerzen und allgemeinen Schwindel. Mich hat sie auch gleich angezeigt. Da ihr Hund ihr einmal die ganze Wohnung von oben bis unten vollgeschissen hat, erregt sie den Verdacht, dass ich ihm doch ein Abführmittel verabreicht haben könnte. Die Polizisten schenken ihr den Kugelschreiber und bezüglich der unheimlichen Schallkanone bekommt Ursula den Rat, es doch einmal mit Geisterjägern zu versuchen.

Achmed ist im Umgang mit der Polizei schon routinierter und kennt jeden Staatsanwalt bei seinem Vornamen.

Die Justiz hat unseren Gemeindebau-Opa aufgrund seiner Demenz und seines hohen Alters für haftunfähig erklärt. Allerdings wird ihm das Gewehr abgenommen und ein lebenslanges Waffenverbot verhängt.

Jetzt sitzt er von früh bis spät auf einer Bank beim großen Baum und füttert Tauben. Alle Tauben aus ganz Wien kommen schon angeflogen und bringen ihre Freunde mit. Ich beobachte ihn von meinem Fenster aus. Sogleich setze ich einen Kurkumatee auf und genieße den Moment der Entspannung. So noch zwei Stück Zucker in die Tasse, einmal umrühren, zurücklehnen und in kleinen Schlucken austrinken.

Nein, das kann jetzt aber nicht wahr sein. Ursula ist seit dem Vorfall sehr ruhig geworden. Die gibt keinen Mucks mehr von sich. Aber dafür scheint Vanessa heute einen schlechten Tag zu haben. Ich habe den Verdacht, Vanessa unterläuft mit einem Besen meine Wohnung, weil ich ständig ein lautes Klopfen und Krachen unter mir höre. Es wird gehämmert, geschraubt, gebohrt und geklopft.

Ich werde einen kurzen Sprung hinunter schauen und einmal höflich nachfragen, was da los ist.

Als ich so unbekümmert in meine Jacke schlüpfe und mich aufgrund von Vanessa’s Schönheit eigentlich schon darauf freue, bei Vanessa anzuläuten, läuft mir unerwartet ein Wassertropfen die Stirn hinunter. Ich hebe vorsichtig den Kopf und wage einen Blick, da kommen auch schon die nächsten Tropfen von oben heran getröpfelt. Und jetzt sehe ich ihn, den nassen Fleck auf der Decke. Schnell stelle ich einen großen Kübel unter die Stelle, um so zumindest einen Großteil des Wassers aufzufangen. Der Kübel soll das Wasser davor abhalten, meine ganze Wohnung zu überfluten. Auf feuchten Wänden kann sich schnell Schimmel bilden. Beim Verlassen meiner Wohnung muss ich feststellen, dass Ursula wie gehabt ihre Wohnungsschlüssel vergessen hat und sich somit aus ihrer eigenen Wohnung ausgesperrt hat. Ich habe jetzt keine Zeit um mich darum zu kümmern und gehe nach oben. Als ich in den oberen Stock komme um bei Klaus anzuläuten, kommt mir ein intensiver Geruch von Marihuana entgegen. Ich läute an, doch Klaus öffnet nicht. Wie wild trommle ich zehn Minuten lang gegen seine Tür. Klaus soll da raus kommen.