Артур Кангин - Путешествие по однокашникам с джинном Ваней. Авантюрный роман

Джинн пыхнул беломориной:

– Это вряд ли… Договор был только о Юре.

– Тогда на эту свадьбу прибыть я никак не могу! – развела руками Зоя Сукова. – Судите сами, где я и где вы?

– Где? – мотнул ушами африканец.

– Я – на вершине Олимпа. А вы, букашки, барахтаетесь где-то внизу. Между нами – пропасть!

Я наклонился к Ване:

– Джинн, ты можешь Зое показать ее истинный вид?

– О чем вы там шепчетесь? – г-жа Сукова изогнула брови.

Я обернулся к ней с мушкетерской галантностью:

– У моего приятеля есть йоговский ритуал. Для улучшения пищеварения он вертится на левом кирзаче.

– Ну да, ради бога…

И Ваня совершил отточенный пируэт. На стеклянном полу каблук кирзача омерзительно взвизгнул.

Зоенька стала тереть свои гениальные глазоньки. Потом вытаращилась на зеркальные стены, пол, потолок:

– Что же, это я? Совсем оголенная?

Опрометью кинулась куда-то в соседнюю комнату. Вернулась в шелковом пеньюаре. Укоризненно глянула на нас:

– Почему вы не сказали мне, что я совершенно гола?

– Мадам! – заржал Горбунок, – не вы ли нам говорили, что каждую секунду должны любоваться своей красотой?

– Ах, оставьте! – Зоя приблизилась к зеркальной стене. Губы ее плясали. – Как же я чудовищно постарела… Эта натянутая от пластики кожа. Эти раздутые, как у Маугли, после силикона губы… Эти подрезанные под японку глаза… Какая гадость!

Толпа фанов вдруг забурлила, взорвалась криками:

– Зоя! Зоя Сукова! Ты наш кумир!

Видимо, где-то в окне мелькнул краем божественной одежды ее 17-тилетний двойник.

Зоя выглянула в щель занавеси:

– Стая идиотов… Как-то один мудак от восторга сделал себе харакири. Кухонным ножом. Самурай хренов… Другой подавился от избытка восторга слюной.

– Зоенька, так может, ты отправишься со мной на свадьбу с матушкой Смертью? – решил я воспользоваться моментом прозрения.

Зоя же вдруг зарыдала. Плечи ее жалобно дергались:

– К матушке Смерти иди сам! Козлик ты, Козлик… Просто – козел!

– Ваня вертись! – стиснул я джинну плечо. – Верни статус-кво.

7.

И Ваня совершил церемониальный круг.

– Что же это я? В одежде? – ошалело глядела нас Сукова. – Совсем очумела? Скрываю ангельскую красоту!

И тотчас скинула на пол шелковый халат.

– Экое позорище! – укоризненно проржала зебра.

– Что вы сказали? – сощурилась певица. – Господа, я с вами заболталась. Мне надо распеваться и записывать свой «золотой» сингл. Было приятно свидеться. Как же ты, Козлик, постарел!

Мы поднялись.

Джинн паровозно пыхнул «Беломором»:

– Значит, о явке на свадьбу не может быть речи?

– А вы кто такие? – Зоя с остервенением глянула на джинна и Горбунка. – Уж не подослала ли вас моя злобная конкурентка, Маша Хряпова?

– Да мы ее только по ящику и видели, – попятился Горбунок.

– Зебра не врет, – кивнул я.

Зоя погладила свои увядшие груди, приподняла их:

– Козлик, ну зачем же врать? Маша Хряпова – это Костя Полетаев. Наш однокашник.

– Что-то я ни хрена не пойму! – джинн смачно харкнул на пол. Слюна его была янтарной от никотина.

– Что за бомжовские выходки? – скривилась Зоя. – Вы бы еще здесь помочитесь.

Джинн смущенно утер треухом лицо:

– Извиняйте, увлекся…

– Как Константин может быть Машей? – выпучил я глаза.

– Козлик, ты отстал от прогресса. Маша Хряпова – трансвестит. Производная от Кости Полетаева. Вот его-то и приведи на свое торжество. Может, он околеет от глазонек Смерти.

– Где его можно найти? – облизнул я губы. – И когда он переменил свой пол?

– Найти ты можешь сегодня в Кремлевском Дворце. Там он дает гала-концерт, «Дитя разврата». А когда он поменял пол, спроси его сам.

Мы церемониально раскланялись.

Орангутанги-охранники у парадного входа щелкнули лаковыми каблуками.

В дикой растерянности скатились мы по маршам лестницы. Как нож сквозь масло, прошли через толпу осатанелых поклонников.

– Ну, и однокашники же у тебя, Юрок! – яростно шмалил кудесник.

– Однокашников, как и родителей, не выбирают, – я отбрыкнулся.

– Теперь телепаться к какому-то трансвеститу, – возмущенно взвыл Горбунок.

– А что он за парень был, этот Костя Полетаев? – Ваня выпятил небритый подбородок.

– Во всех школьных спектаклях он исполнял исключительно женские роли. Помню, еще в бабьем прикиде мне все подмигивал.

– Заигрывал, что ль?

– Да, кто его знает…

8.

– Если вы не забыли, – проворчал Горбунок, – я – Стратегический Стратег Мироздания. Нам необходимо в оперативном порядке выработать стратегию и тактику дальнейших действий.