Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Требование преодоления страха быть оставленным: мы должны стать независимыми и встать на ноги

Страх вины и наказания

Страх вины и наказания возникает по мере того, как взрослея, мы освобождаемся от тесных уз, связывающих нас с матерью. Мы учимся ходить, говорить и открываем для себя, что и у нас есть воля, и что она может быть диаметрально противоположной отцовской и / или материнской. Родители могут рассердиться и ясно дать нам понять, что существуют приказы, команды и запреты. Таким образом, возникает новый страх, страх совершить проступок.

Можно сказать, нам повезло, если наши родители считают возможным обсуждение поставленных ими границ и ясно дают понять, что дисциплина и правила нужны в жизни всем, и даже детям. Но если наоборот – мы были воспитаны жесткими и властными родителями, которые наказывали нас и никогда при этом не хвалили, скорей всего, мы будем до такой степени бояться оказаться виноватыми, что вряд ли осмелимся делать свои собственные выборы и совершать ошибки. В результате, когда мы вырастем, самостоятельность станет для нас большой проблемой.

Считать ли большой удачей то, что мы выросли с анти-авторитарными родителями? С одной стороны – да, так как страх вины и наказания обошёл нас стороной, но с другой стороны – это всё-таки не решило проблему. Взросление в относительной свободе означает неосведомлённость о границах и возможностях. Другими словами, это означает отсутствие малейшего представления о том, чего мы можем достичь, а что нет. В результате мы все-таки остаёмся тревожными и неуверенными, не знающими своих норм и ценностей.

Базовые потребности: поддержка, защита, безопасность, понимание

Поддержка имеет прямое отношение к тому, как, собственно, носят и держат. Вы телом чувствуете, когда вас буквально несут и поддерживают под попу. Нехватка поддержки в детстве позже перерастает в чувство неопределенности и отсутствия твёрдой почвы под ногами. Физически, к этому также могут добавиться проблемы с падениями и жалобы на спину и ноги.

С возрастом виды необходимой поддержки будут меняться: нести, вести за руку, провожать в школу и встречать, помогать с домашними заданиями, обеспечивать «крепкий тыл», поддерживать финансово и морально.

Если в детстве у вас все шло так, как надо, и вы были достаточно защищены от внешнего мира, то это дало вам возможность создать некий внутренний щит, отделяющий внешнее от внутреннего. Этот щит оберегает внутри то, что уязвимо и слабо, и удерживает снаружи то, что опасно и тяжело. Здесь речь идет о переживании безопасности. Если вы не научились защищать себя, вы ожесточитесь, чтобы утвердить себя во внешнем мире. Вас защищают тем, что вас одевают, согревают душевным теплом, обнимают, тем, что когда вы ложитесь спать, поют колыбельные или просто дают почувствовать, что ваши родители или те, кто о вас заботится, рядом. Хотя, правду сказать, слишком большое присутствие семьи так же может вызвать у вас ощущение небезопасности. Например, когда все всё друг про друга знают и вынуждены разделять одно и то же пространство.

Над чем поразмыслить:

Вы перфекционист/ка? Вы позволяете себе делать ошибки? Вы ориентированы на долг? Как у вас обстояли дела с поддержкой? Как вас поддерживали / носили в детстве? Что это значит для вас Сейчас? Теперь вы можете поддержать себя или все еще ищете поддержку извне? Как Сейчас вы себя чувствуете в своем собственном доме? А на работе? На улице? Как это связано с семьей, в которой вы выросли?

Требование преодоления страха вины и наказания: мы должны стать независимыми

Страх быть недостаточно хорошим

Становясь старше, мы обнаруживаем, что на свете есть мальчики и девочки, дети большие и маленькие, что люди бывают уродливыми и красивыми, богатыми и бедными, сильными и слабыми, что есть мужчины и женщины. Мы сталкиваемся с вопросами: кто лучше, кто лучший? Страх, который при этом появляется, – это страх, что мы, такие, как мы есть, недостаточно хороши.

Если я девочка – то не лучше было бы мне быть мальчиком, если я маленький – то не лучше было бы мне быть большим, если у меня прямые волосы – то не лучше было бы иметь кудряшки? Разве, в тот момент, когда я выгляжу чувствительным и слабым, я не должен быть сильным, разве, в ту минуту, когда кажется, что я – уродина, я не должен быть красивым, или быть быстрым, если я медлителен, или цветным, когда я белый? Разве наша семья, разве мир любит меня сейчас, когда, как представляется, я не соответствую идеальному образу? Нам нужны лишь модели для подражания, с которыми мы можем идентифицировать себя. Вот поэтому у нас есть идолы, поэтому смотрим снизу вверх на наших родителей, хотя часто и наши герои, и родители низвергаются с пьедесталов, оставляя нас со стремлением быть хотя бы лучше, чем они. Но как?