Тине Вийк - Гештальт как вдохновение. Метод автоматического письма в гештальт-терапии

Проецирование часто рассматривается только как негативный фактор. А жаль, ведь оно может показать нам то, что раньше оставалось незамеченным. Я, например, обнаружила, что все значимые мужчины в моей жизни были визуально одаренными людьми: моей первой большой любовью был кинорежиссер, затем я встретила оптика и художника, вышла замуж за фотографа, а после развода влюбилась в арт-директора. Теперь – рисуя, занимаясь живописью, делая фото и видео, я все больше и больше осознаю свои собственные визуальные способности. Также очень интересно пристальней взглянуть на то, кто и какие проекции навешивает на нас самих. Так, фотограф, за которого я вышла замуж, был помешан на писателях.

Проекции не являются чем-то побочным или случайным. Они могут открыть нам глаза на то, что у нас гораздо больше возможностей, чем те пять или пятнадцать процентов, которые мы обычно способны развить.

Тот, кто способен использовать двадцать пять процентов своих способностей, уже считается гением. Однако, только оттого, что мы выявим свои таланты и достоинства, цельным человеком мы не станем, для этого необходимо уметь эти дарования применять, а это невозможно без их выражения.

Проецирование начинается ещё тогда, когда мы лежим в колыбели со всем нашим ждущим развития потенциалом, а семья и родственники, подходя полюбоваться нами, выражают свои ожидания и надежды относительно нашего будущего. Другого выхода нет, что бы мы ни делали, мы должны сыграть в смертельно серьезную игру жизни. Здесь, точно так же, как и в любой другой игре, необходимо установить определенные ограничения. Одно из правил, которые мы должны принять, состоит в том, что мы не можем отыграть всю эту игру самостоятельно. Нам нужны другие.

В младенческом возрасте большим выбором мы не располагаем. Мы должны смириться с нашими родителями, которые, как бы они ни старались, всё равно не оправдают всех ожиданий, просто потому что они люди, а не боги. Это тоже часть игры.

Но что мы вообще знаем, пока мы маленькие? Всё, чего мы хотим – это чтобы «они» были довольны нами и тем, кто мы такие. Мы хотим почувствовать это на себе и убедиться в этом. Но всё-таки, даже когда «они» счастливы и довольны нами, кажется, что счастливы они могут быть только на определённых условиях. Даже самые любящие мамы, папы, а также другие значимые фигуры нашего детства имеют свои представления и ожидания относительно того, как и что мы должны делать, кем быть. Мы едва глаза открыли, а уже со всех сторон на нас обрушиваются ожидания. Не нужно долго думать, чтобы понять, чего они хотят от нас и чего не хотят; сразу видно, что это связано с тем, что понимается под «быть хорошим» и «быть плохим». Плакать, например, нехорошо, родителям это не нравится.

Но даже если это так – плач всё равно своё дело делает, внимание нам гарантирует. Но то ли это внимание, которого мы жаждали так долго, вот в чём вопрос. Выбор ограничен: вариантов-то немного. Либо мы приспосабливаемся к ожиданиям и ведем себя как хорошие мальчики или девочки, либо мы сопротивляемся, бунтуем, и становимся несносными. И всё с одной целью: привлечь внимание. Оба способа лишь частично достигают цели, а наше личностное развитие в результате этого идет либо по линии уступчивости, покорности, либо в противоположную сторону – дерзости и вызова.

Мы становимся либо теми, кому легче сказать «да», чем «нет», либо теми, кто скорее скажет «нет», чем «да».

«Да-человек» может жизнь положить на подтверждение и доказывание другим своего ума, чуткости, надежности, занятности, обаяния и т. д. Но это не приносит ему/ей той любви и внимания, в которых он/она нуждается, потому что люди становятся завистливыми, раздражительными, или чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Тем временем «да-человека» могут раздражать те, кто просят его/её внимания, и в то же время своей злостью говорят ему/ей «нет», потому что не получили того внимания, которое действительно было нужно. Вот как уступчивые «да-люди» становятся жертвами людей дерзких, скорее говорящих «нет». Это означает, что один поведенческий вариант попадает в ловушку другого.

Так, уступчивый тип может даже захотеть выказать любящее внимание и помощь, но, увы, мы остаемся теми, кто мы есть, и если мы отдаем то, что мы предпочли бы получить, мы становимся раздраженными и беспокойными. Вопрос в том, позволит нам ли наш страх отвержения выразить эти чувства. Но даже если мы ведем себя противоположным образом – дерзко, настоящей любящей заботы и внимания, по которым мы тоскуем, нам всё равно не получить. Мы всё так же будем раздражаться и беспокоиться. И тот, и другой тип сдают не те карты. Причина в том, что ту любовь и заботу, в которой оба нуждаются, они надеются получить, пусть разными путями, но – извне. Было бы лучше для них – самим начать заботиться о себе, вместо того, чтобы в первую очередь ждать помощи от других.