Ирина Захарьина - Ёжиться или жить. Как подружить разум с чувствами и быть счастливым

Она не могла полюбить себя, поэтому старалась получить доказательства любви во внешнем мире. Но ей всегда будет мало, потому что внутри у нее – пустота.

Часто мы неосознанно реагируем на происходящее привычным для нас способом. Пока мы не начнем осознавать и видеть причинно-следственные связи – у нас нет выбора. Мы не управляем своим поведением, а лишь реализуем заложенные в нас сценарии.

У этой женщины открылись глаза. Она плакала. Она увидела, что руководило всеми ее решениями и действиями. Пока не остановится и не начнет жить своей жизнью, перестав кому-то что-то доказывать, она не сможет почувствовать себя наполненной и счастливой.

Нет ничего плохого в достижениях, когда мы достигаем именно того, чего хотим сами. Когда мы радуемся победам и наполняемся ощущениями силы и уверенности.

Когда мы увидели свои непродуктивные сценарии, мы можем их изменить. Можем осознанно останавливать старое поведение и учиться поступать по-другому.

Начать изучать собственные потребности и желания, учиться получать удовольствие от того, чтобы делать что-то для себя, учиться самим себя любить и уважать.

Почему же все так сложно? Почему большинство людей не адаптированы к обычной жизни, не умеют строить отношения, не понимают, чего хотят, не могут контролировать эмоции?

С детства мы тренируем и развиваем мозг, а вот обращаться с эмоциями никто нас не учил. Мы учились сами, ориентируясь на обратную связь от взрослых, ведь им виднее:

– «Плакать плохо, фу, как некрасиво! Мужчины не плачут!», – и мальчик подавлял свою печаль, заталкивал ее внутрь и тащил с собой через годы.

– «Ты же девочка, а такая агрессивная. Никто тебя не будет любить. Перестань сейчас же!», – и девочка подавляла эмоции или, еще хуже, начинала осуждать себя за свою злость и несдержанность. У нее закреплялась прочная нейронная связь: «если я не буду подавлять свою злость, меня не будут любить. Чтобы меня любили, я должна стать не-собой».

– «Отказывать нехорошо! Почему ты не дала соседскому мальчику подержать свою любимую игрушку? Как не стыдно, какая ты жадина!», – и девочка стыдилась себя и своих границ, трепетала перед каждым, кто пытался в них вторгнуться, но подавляла естественные импульсы защищаться.

Для ребенка страх потерять любовь родителя равносилен страху смерти. И он изобретает разные способы, чтобы эту любовь вернуть. Это заложено в нас биологически. И приходится девочкам и мальчикам ослаблять, усиливать или маскировать то, что они в действительности испытывают.

Все сценарии, которые поощряются родителями, превращаются в устойчивые нейронные ассоциации и автоматические реакции, которые мы несем во взрослую жизнь.

В итоге, у нас могли сформироваться следующие способы обращения с эмоциями:

– Отрицание, гоним ежа прочь или забрасываем листьями. Какой еж?! Не было ничего! Мы пытаемся делать вид, что эмоции нет. Подавляем ее, потому что это некрасиво, неприлично, не принято.

Злиться плохо, плакать стыдно, хвастаться некультурно, слишком сильно радоваться – к слезам. Но эмоции никуда не денутся, они накапливаются и ждут своего часа, когда нам уже будет не под силу их сдерживать.

– Избегание, бегаем от ежа и от той пользы, которую он нам несет. Всячески избегаем ситуаций, которые могут вызвать эту эмоцию. Но вместе с этим избегаем и возможностей.

Например, если нам страшно быть отвергнутыми, мы будем избегать близких отношений. Соответственно, не узнаем радостей любви и совместности.

Если боимся провала, неудачи, будем избегать возможностей роста в своем деле. Тем самым отрезая себе путь к успеху и лучшей жизни.

– Потакание, усаживаться на ежа и обустраиваться на нем. Мы можем отождествляться со своими эмоциями, погружаться в них, раздувать, усиливать, искать им подтверждение. Некоторые начинают даже гордиться тем, что им плохо, и доказывать, что им хуже, чем всем остальным. Раздувать трагедии на пустом месте, видеть проблему в любой мелкой неприятности.

– Обращение против себя, это уже даже прыгать на еже, каждый раз заново причиняя себе страдания. Мы можем злиться, раздражаться, гневаться на себя, стыдиться, винить себя за возникающие эмоции. Это очень разрушительные чувства, они лишают нас энергии и сил.

А что, если встретить ежа, как друга? Рассмотреть внимательно, что он принес на своих колючках. Снять, извлечь максимальную пользу, сделать то, что требуется. И отпустить бедное животное, поблагодарив за заботу.