Алина Храмова - Отцепись от себя!

Решила на базе волонтёрства переводить какие-то романчики. Выбрала один. Он оказался редкостным убожеством (или я что-то недопоняла), да и, как бы я себе ни объясняла, насколько это важно и полезно для опыта работы, переубедить себя в беспросветной бесполезности этого занятия и отсутствии выгоды мне не удалось. Забила.

В общем, я осталась безработной. Хорошо хоть уже совершеннолетней.

Отношения.

В личной жизни творилось фиг знает что. Я не понимала, что происходит, как всё понимать, реагировать и себя вести. Поэтому просто наблюдала и нервничала. На самом деле, ответ я давно знала, но жадность в форме чувствования себя невыбранной, словно отверженной, самоуничижение в виде непризнания собственной ценности, ощущения себя слабой и уязвимой и высокомерие, напоминающее, что нельзя выдавать своих эмоций и нужно казаться очень сильной и независимой (благо, до становления бабкой-кошатницей не дошло) делали своё дело, и я потомилась в страданиях. Для меня это был огромнейший урок, и я невероятно благодарна людям, через которых пришёл опыт.

С общим окружением мне повезло.

Отдых.

Ну, я побывала в Черногории 5 дней и встречалась с подругами (с кем-то чаще виделась, с кем-то реже, тут по-разному получалось). У меня в универе ещё классные ребята были, так что там я перезаряжала батарейки и переключалась.

Семья.

Как на пороховой бочке. Хотя в первой половине года ещё ничего было. Какие-то неразумные претензии, попытки контроля проявлялись, конечно, и довольно часто, но я относительно легко смогла адаптироваться. А вот со второй половины года, ближе к лету, понеслось…

Личностный рост.

Давайте тут поговорим про образование. Мне было очень некомфортно в группе по английскому. Ещё и пары были не слишком эффективными. Я прекрасно сама себя дома подтягивала, потому что отлично поняла принцип изучения языков именно для себя.

Немецкий хорошо шёл. Остальное меня мало интересовало, так как не могло иметь прямого влияния на заработок денег. Те дисциплины, что вроде как по своей тематике должны были быть применимы на практике, в 99% оказывались сухой растянутой теорией, которую можно было куда более сжато и легко изучить (если вообще нужно было). Кроме предметов одного преподавателя, но я их всё равно не знала. А, и ещё одна дисциплина была, там хотя бы кейсы рассматривали и разумно принимали экзамен (вот тут прямо низкий поклон преподавателю). Личный интерес у меня был только к философии. Я её плохо знала, но наслаждалась парами, смыслами, которые понимала преимущественно интуитивно и не всегда могла объяснить, и манерой преподнесения. Что ни пара – медитация.

Ближе к середине декабря я уже смирилась с неизвестностью, относительным бессилием и касательно решения вопроса по здоровью, и в личной жизни, и в финансах-самореализации, и в учёбе – да везде, в общем-то. Но одно было хорошо – я точно знала и на уровне чувств, и на уровне понимания, с кем хочу быть. Правда, в цинизм немного съехала, но его так легко снесло, будто бы он и не существовал никогда. По всей моей замотивированности, жёсткости, роботизированности, моему трудоголизму прошёлся каток, а после ещё пару грузовиков проехалось. В каждой из сфер я словно обнулилась. Всё, что было раньше, больше не имело смысла и не могло быть использовано. Как и что делать я понятия не имела. Но об этом мне рассказал следующий год.

Во второй половине 2-ого курса мой организм вошёл в стадию автопилота, поэтому невероятным образом порой я ходила в спортзал и иногда встречалась с подругами. Вообще, мои подруги это отдельная тема. С ними мне сказочно повезло, в то время это была настоящая поддержка и опора. Но наши пути разошлись.

Совершенно неожиданным для себя образом я встретила своего любимого человека – В. Того, образ которого я вывела для себя. Только в реальности всё оказалось куда круче. Так как чувства у меня были заперты, свою любовь к нему я поняла рассудком и кристальной чистотой знания всем своим существом, что это ОН. Точно он! Без единой секунды сомнений. Ну ладно-ладно, 2—3 недели наблюдала за происходящим внутри меня и во вне. Прежде чем впустить в сердце любовь, сначала я всё просеяла через фильтр разума на истинность и риски. В этом вопросе я себе безоговорочно доверяла, а проблем с честностью перед собой у меня никогда не было. Так что путём открытого мысленного диалога с самой собой я пришла к выводу, что люблю этого человека. Я не проживала влюблённость, «конфетно-букетный период», «бабочки в животе» – нет, только любовь. Она на пару с В. разрушила весь мой цинизм и панцирь леденящей бесчувственности.Вместе с чувством уязвимости пришёл покой и свобода. Но это потом. А поначалу мне было страшно. Читай, показываешь всю подноготную другому человеку. И не знаешь, что будет дальше. Варианта не быть собой до конца не было. Ни у меня, ни В. Вообще вместе с В. пришло очень много изменений. Старое и неэффективное начало молниеносно стираться, а как по-новому – предстояло узнать. Я чувствовала себя не то чтобы беспомощной и уязвимой, скорее потерянной.