Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Напишите все, с чем вы не согласны в своем ребенке: врет, обижает младшего брата, не делает уроки. Неуважительно разговаривает с вами. Упрямится. Хамит. Не прислушивается к советам. Жалуется на политику, бурчит или переживает.

Мы уже знаем, что ответственность должна делиться 50 на 50 между вами. И в тот момент, когда происходит все, что вам не нравится, – врет, обижает брата, упрямится, хамит, вы как будто бы на 100% ответственны за происходящее. Вы как будто прямо сейчас должны исправить эту ситуацию. Ответственность 50 на 50 мы будем делить, когда мы ответственны за результат. Если нет никакого результата, а ребенок что-то не так делает, НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬза происходящее.

Вы уже знаете, что, начиная менять поведение ребенка, вы не приближаетесь к своей цели. Наша задача – начинать с глобальной, огромной конечной цели и передавать ребенку ответственность за его жизнь.

Представляйте, что он хороший человек. Вот сейчас он хамит и не прислушивается к советам. Мысленно разрешите ему сейчас хамить и не прислушиваться к вашим советам. Просто разрешите. И почувствуйте, как изменяется ваше внутреннее состояние.

Я не говорю, что вы всегда так будете делать. Я хочу, чтобы вы увидели, как силен сценарий над вами.

Вы пылаете праведным гневом или чувствуете беспомощность просто потому, что что-то не так сделал ваш ребенок. Но это всего лишь ваш ребенок. Это не тот человек, который влияет на вашу судьбу, не тот человек, который может управлять вашими чувствами, вашей жизнью. Это всего лишь ваш ребенок. А вы наделяете его такой огромной силой. И он потом начинает этой силой пользоваться беспорядочно.

Ваш ребенок сейчас жалуется на политику и переживает. Мысленно отдайте ему ответственность за его жизнь, почувствуйте, что он имеет на это право. Он действительно имеет право возмущаться, переживать и жаловаться на политику. Глобально в мире от этого ничего не изменится и хуже никому не станет. И вы почувствуете облегчение .

На несколько минут разорвите связь с вашим сценарием, с тем привычным поведением. Ваш ребенок делает что-то не так – а вы ему это разрешаете.

Если сразу не получается, повторите мысленно. Возьмите в руки какой-то предмет. Этот предмет – ответственность ребенка за его жизнь. Отдайте ребенку ответственность – за его жизнь, за то, как он себя ведет. Передайте ему этот предмет. Скажите ему мысленно: «Возьми, это твое. Это ответственность за твою жизнь, за твои поступки». Это не наша ответственность. Мы думаем, что ребенок нам принадлежит и мы ответственны за все, что он делает. Это не так. Это мысль контролера. Это ошибка. Это неправда. Передача ребенку ответственности за поступки не означает, что вы будете терпеть. Это значит, что, пока он не почувствует ответственность за свои поступки, ему незачем корректировать свое поведение.

Сомнения:

Кто-то из родителей скажет, что при передаче ответственности он чувствует страх за ребенка: вдруг он поступит неправильно и пострадает из-за этого. Действительно, очень страшно. Но если мы сейчас не дадим ребенку ответственность рядом с нами, в безопасной обстановке поступать неправильно и страдать из-за этого, то потом он будет беспомощным и несамостоятельным. Ребенок дорастет до взрослой жизни, но каким он войдет в нее? Помните об этом и передавайте ему ответственность.

Эти сомнения – мысли из-за сценария, крепко засевшего в голове. Возможно, так поступали ваши родители. Они вас ругали, и на вас это действовало. Мы не знаем, почему действовало, нет никаких статистических данных. Возможно, наше поколение было более эмпатично. Или, наоборот, нам давали больше свободы, и мы стали такими, какими мы стали. Но сегодня, в современных реалиях, ребенок должен научиться нести ответственность за свою жизнь. А вы, мои читатели, должны овладеть хотя бы минимальным навыком разрыва сценария.

Ребенок имеет право делать в своей жизни все, что захочет. Это нормально. Ограничения, которые мы накладываем на ребенка, наше давление не уберегут его от пути, по которому он пойдет, и судьбы, которую он выберет. Если мы думаем, что запреты и ограничения – путь к самостоятельности и социализации, мы ошибаемся. Это наша иллюзия, это наш сценарий, наши ожидания. Никакого отношения к реальности они не имеют.

Другое дело, буду я мириться или не буду с тем, что именно ребенок делает. Об этом мы поговорим в дальнейших разделах книги.

Упражнение «Принимаю ребенка таким, какой он есть» (так мы начинаем верить в ребенка, и он это чувствует)