Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.

У нас есть огромные ожидания по поводу нашего ребенка. Вспомните: когда ваши дети были маленькими, совсем малышами, вы ничего от них не хотели. Вы хотели, чтобы ваш ребенок просто жил, улыбался вам, потом сделал первый шаг, произнес первое слово. Этого было достаточно, вы были счастливы.

Потом социум начинает на нас давить. Включаются наши родительские сценарии, и мы начинаем давить на наших детей. Мы все знаем за них, мы забираем у них право на индивидуальность. Мы уже не хотим видеть и знать, чего хочет ребенок. У нас есть целый список того, что мы для него приготовили. Часто мы через своих детей пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты. Так мы устроены.

Я всегда рекомендую осознать свои мечты и начать исполнять их хотя бы в минимальных размерах. Так вы освободите своих детей и разрешите им пойти своим путем.

Итак, ребенок имеет право на свою жизнь. Но почему же тогда у нас в голове сидит некий идеальный образ ребенка, а вовсе не наш сын или дочка – живой, эмоциональный, со своими желаниями, ошибками, озорной, непослушный?.. Идеальный ребенок – это очень удобно. Им можно хвастаться. Он хорошо учится в школе, выполняет ваши поручения и реализовывает ваши мечты. Реальный ребенок – это другое. Он не то, что вы придумали. Вы видите своего ребенка настоящим, не придуманным? Посмотрите на своего ребенка, поговорите с ним, вы перебиваете его или слушаете с интересом? Вам нравится, как он выглядит, как двигается, или вам больно и вы сразу начинаете его воспитывать и делать замечания? Если ваш вариант второй, попробуйте смотреть на ребенка несколько минут не оценивая, прислушиваясь к своим чувствам, слушая свои мысли и не веря им! Мы не наши мысли, продолжайте смотреть на ребенка, возможно, сейчас вы видите его в первый раз за долгое время таким, какой он есть. И вот теперь видя его реальным, можно предпринимать шаги по работе с собой или ребенком.

Каждый родитель сталкивался со следующей ситуацией. Вы придумали для ребенка добро: поехать на море, сходить в кафе. А ребенок говорит: «Я не хочу». Были у вас такие ситуации? У меня были. Что вы делали? Разрешали вы ребенку не согласиться? Давали право не делать то, что вы придумали для него, обойтись без этого добра? Или вы его уговаривали сделать именно так? Или принуждали: «Это не обсуждается»? У нас в данном случае две возможности: оставить выбор за ребенком или действовать любым другим способом, но только настоять на своем и не оставить ребенка в покое.

Второй вариант – это ошибочное поведение, которое мешает ребенку почувствовать себя, свои желания, свои возможности.

Даже если после того, как вы настояли на своем, ребенку в итоге понравилась реализация вашего предложения, не обольщайтесь. У вас создается иллюзия, что вы идете верным курсом. Но в этой ситуации кроется важный момент. Ребенок не учится принимать решения сам. Когда сын вырастет и создаст семью, люди будут удивляться: почему этот мужчина не может встать в свою мужскую позицию. В частности, потому что мама часто довлела над ним и говорила, что делать.

Вспомнился анекдот. Бабушка зовет внука из окна: «Вася, иди домой». Вася поднимает голову: «Баб, я замерз или кушать хочу?»

Именно к такому неумению принимать решения, делать выбор и понимать свои желания приводит желание родителей дать детям больше добра, все решив за них.

Ответственность 50 на 50 означает, что мы передаем ребенку ответственность за его жизнь. Ребенок появился – здорово, хвала нашему роду, небесам, миру, это прекрасно, что у нас есть наши дети. Ребенок растет, все больше познает жизнь, учится принимать решения и брать на себя ответственность. Мы в этом ему или помогаем, или мешаем. Нам, родителям, необходимо осознавать, что, когда ребенок нас не слушается, на нас лежит 50% ответственности за происходящее.

Ребенок имеет право на свою жизнь. Но часто ли родители реально предоставляют ему это право?

Гораздо чаще встречается иная ситуация: родители возлагают на ребенка миссию. Так происходят в семьях, где мама с отцом не ладят, либо при разводе родителей. Распад семьи – ситуация болезненная. А родители начинают транслировать ребенку нелюбовь и неуважение к партнеру. Для ребенка это губительно. Он часть и мамы, и папы. Он имеет право любить обоих родителей, взять ресурсы из обеих родовых систем. Но если родители (кто-то один или оба) не уважают друг друга и не любят, у ребенка стоит запрет любить важного для него человека. Разве в этот момент ребенок имеет право на свою жизнь? Разве он живет своей жизнью, если впутан в родительские отношения?