Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Если вы оценивали своих родителей, если давали им советы, как надо жить, даже мысленно, или, не дай бог, в реальной жизни, это нарушение иерархии. Если вы с ребенком делитесь своими взрослыми проблемами, если демонстрируете неуважение к другому родителю, это нарушение иерархии. Вы как будто предлагаете ему встать на равных с вами и разделить эту ношу. И тогда у ребенка нет права на его жизнь. И не только нет права, у него так же нет сил нести ваши переживания и трудности.

У ребенка есть право на собственную жизнь, когда его не касается, что происходит с родителями. Есть социальные нормы – учиться. Остальное время он растет и развивается. Получает свой жизненный, социальный, эмоциональный опыт – как негативный, так и позитивный, который ему нужен для формирования характера.

Если ребенка волнуют проблемы родителей, если он переживает за маму или за папу, как правило, ребенок выбирает спасать того родителя, на которого льется больше негатива, или того, кто более ранимый. Ребенок запутывается в отношениях самых важных для него людей, родителей, как в паутине, и не может идти своим путем. Если вы боитесь подпускать своего ребенка ко второму родителю (неважно, к маме или папе), потому что «он там плохого наберется», срабатывает эффект бумеранга. Как в физике: чем больше давление, тем больше сопротивление. Пока ребенок этого не осознает. Это станет очевидным при взрослении: более лояльным он будет к тому родителю, которого больше отвергали.

Наша задача – разрешить ребенку любить обоих родителей. Если вы в разводе, создали другую семью, если ваш партнер или партнерша негативно к вам относятся или вы не уважаете своего бывшего партнера, не возлагайте это на своего ребенка. Пожалуйста. Не разделяйте с ним боль ваших непрожитых обид, которые к ребенку никакого отношения не имеют.

Часто ко мне на консультацию приходят клиентки с таким посылом: «Вот мой ребенок вырос, и появился папашка». От того что мама не уважает отца ребенка, как вы думаете, у кого больше проблем в жизни? У папы, у ребенка или у мамы? Правильно, у ребенка будет больше проблем, больше всего. В таком случае будет полезно обратиться к психологу и не возлагать на ребенка свои взрослые проблемы. Также я рекомендую вам посмотреть мой курс «Правильное воспитание ребенка», вы сможете его найти на странице nspivak.ru/deti

Нет возможности обратиться к хорошему психологу? Занимайтесь спортом. Каждый день занимаясь спортом, мы меняем химию крови. Ежедневный спорт очень помогает проживать неотработанные эмоции, научаясь управлять своим телом, мы научаемся управлять своими эмоциями.

Можно выписывать рукой на бумагу все, что хочется сказать партнеру, то, отчего вам так тяжело то, что вы прокручиваете раз за разом в голове. От этого тоже будет становиться легче, затем разрывать и выбрасывать написанное в урну.

Помните: ваш ребенок не урна, не сбрасывайте в него все, с чем не справляетесь вы, взрослый человек!

Если мы ребенку транслируем: «Этого человека (папу или маму) я не уважаю», то ребенок побоится взять любовь с той стороны. И тогда ребенок, вместо того чтобы взять поддержку и ресурсы обоих родителей и твердо стоять на двух ногах, сможет стоять неустойчиво на одной ноге, а значит, он не будет тем сильным, успешным, самостоятельным, ответственным человеком, каким вы хотите, чтобы он стал.

Уважение к партнеру – это закон системных расстановок. Вы вместе зачали этого ребенка. В ваших отношениях что-то пошло не так, вы стали плохо относиться к партнеру, пусть это останется с вами. Если вы вовлекаете ребенка, вы лишаете его половины себя или другой половины, второго родителя. У ребенка меньше сил, чем могло быть. Он не научится принимать себя таким, какой он есть. Отсюда и неуверенность, и уход в нереальность (гаджеты). Гаджеты – это мягкий способ не жить: «Я не хочу видеть реальную жизнь такой, какая она есть».

Вы можете не любить человека после расставания. Но еще вы можете простить все обиды. Это не значит созваниваться каждый день и обниматься при встрече. Это значит, что в вашей душе наступил штиль. И ребенок живет с осознанием, что у него есть мама и папа, они оба важны и ценны, а значит, он берет максимум из вашей родовой системы и из родовой системы второго родителя. Вот есть сценарий вашей жизни и любви, а вот сценарий другого родителя. Два сценария для вашего ребенка всегда будут лучше, чем один.

Упражнение «Список»