Юлия Купрейкина - Не книга про близкие отношения. В переводе на честный и понятный

Марину Вадим любит за лёгкость, ветер в голове и большие голубые глаза. Сам Вадим считает себя «взрослым» и прагматичным. Он сам обо всё побеспокоится и решит, если надо. Поэтому и вопрос планирования ребёнка взял на себя: через три года – в самый раз! Вот рассчитаемся с ипотекой, купим маленький домик за городом и тогда – время для ребёнка. Марина вроде и не была против, но примерно к третьему месяцу вспомнила – почему-то месячных долго нет. Пошла к врачу. Беременна уже 10 недель. Как? «Наверное, забыла выпить таблетку!», – предположила Марина. Вадим был шокирован: «Ну нельзя же быть такой безответственной? Ты головой вообще думаешь?»

Вадим уверен, что Марина – инфантильная. Но что с самим Вадимом? Насколько по-взрослому он решает вопрос с создавшейся в семье ситуацией? Обвинить близкого человека – так себе позиция, далёкая от взрослой. Да и потом: выбирал Марину не Петя, не Вася, а именно он, Вадим.

Или другая ситуация. Оля не любит ходить по магазинам, поэтому определила: «Вася, за ламинатом едешь один. Выбери, какой лучше, и по цене чтоб нормальный был». Вася купил, но не такой, как Оле представлялось. Но это ещё что! Ламината не хватило. Поехал докупить, а в магазине уже именно такого нет. Его вообще сняли с производства. Производитель сейчас делает почти такой же, но с рисунком под паркет… Оля звонит маме и в слезах жалуется, дескать, нельзя положиться на Васю ни в чём! Месячную зарплату угробил из-за своей невнимательности (на самом деле она другое слово сказала). Мама, конечно, пожалеет и даже, может быть, не упустит момент сказать: «А я говорила, что этот твой Вася… Вот Лёша такой хороший был парень! Уж сложил бы два плюс два!»

Герои вымышленные, но проблемы типичны. Выносить сор из избы – хотя и порицаемая в нашей культурной традиции затея, но встречается, тем не менее, – и к сожалению – часто. Каждый раз, когда кто-то один (или оба) из партнёров не хотят в силу своей инфантильности видеть своё участие в создавшейся ОБЩЕЙ проблеме, приходится наблюдать объяснение: «это она/он виновата/виноват».

Можно ли это увидеть/заметить самостоятельно – или же придется делать это только в компании с психологом?

Заметить своё участие можно.

Как? Во-первых, всё же ПРИНЯТЬ факт своего участия по умолчанию. Участие есть всегда, но в разных ситуациях оно разное. Любая возникшая проблема в паре – это результат совместной игры «в маму и папу».

Если это знать и об этом помнить, можно переходить ко второму – задать себе вопрос: Если у НАС проблема(ламината не хватает), что Я сделал/сделала не так, чтобы это проблема возникла?(не помог (ла) посчитать, не поехал (а) вместе с партнёром, делегировал (а) этот вопрос назначенному на роль мужа человеку). А дальше – Что я мог/могла сделать и не сделал (а)?Можно было согласовать размеры, ещё раз посчитать, на худой конец, констатировать: «вот это МЫ наломали дров с этим ламинатом!»

В-третьих, признав: ну хорошо, проблема уже есть, – мы задаем себе вопрос: что Я могу сделать, чтобы исправить её? И что МЫ можем сделать ВМЕСТЕ?Не думаю, что имеет смысл искать, кто и в чём виноват, важнее начать искать совместное решение. А оно возможно лишь в том случае, если я всё же считаю, что в создании проблемы я тоже принял/приняла участие. Иначе, получается, моя хата с краю, и это мало похоже на союз. Который мы, в общем-то, и создали для того, чтобы, в случае наших промахов (больших и маленьких), нас поддержали и сказали: «Мы вместе, мы справимся!»

Да, «взрослеть» часто приходится вместе с психологом. К профессионалу, пожалуй, стоит обратиться, если проблема сложнее, чем покупка ламината, и если у вас в принципе нет навыка решения проблем и выхода из трудных жизненных ситуаций.

Почему кризис – это не только сложно, но и хорошо, и как превратить своё «не понимаю, что нам делать» в пользу для отношений.

«У нас с ним/с ней сейчас какой-то кризис». Знакомо? Наверняка. Пожалуй, каждый, кто находится в более-менее продолжительных близких отношениях, эту фразу когда-нибудь говорил. Как минимум, себе самому. Другу или подруге. Редко – партнеру. Еще реже – психологу.

Кризис – переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Кризис в паре – это состояние, когда процессы не могут осуществляться, происходит как бы их остановка. При этом, система по инерции может какое-то время функционировать, но только на основе автоматических процессов, в которые уже не вкладывается смысл, значение, а главное пара не получает удовольствия от выполнения этих процессов.