Юлия Купрейкина - Не книга про близкие отношения. В переводе на честный и понятный

Радостных и лёгких вам отношений!

«Ты ведешь себя как ребенок!» Знакомая фраза? Вероятно, да: порой так и хочется сказать это своему близкому человеку. Но вот вопрос: а многие ли из нас готовы увидеть и осознать в своём поведении то, что можно выразить словами «Я веду себя как ребёнок»?

Взрослая жизнь в паре – не детская игра. В ней масса непредсказуемых факторов, которые возможно решать только сообща, осознавая своё участие в возможных неполадках союза.

Мой двоюродный брат Серёжка (не путать с родным братом Серёжей) в юном шестилетнем возрасте обещал на мне жениться, когда мы вырастем. Вполне серьезно говорил: «Мы обязательно поженимся!» Этот факт меня не удивлял: он меня любит, не спорит, не дразнится и не дерётся, всегда принимает мои правила игры и – главное – в отличие от других знакомых мне мальчишек играет со мной в «маму и папу». Это игра – про семью, где есть ребенок: большая глазастая кукла с жёлтыми взъерошенными волосами. Кукла-дочь требовала заботы, поэтому «папа» исправно ходил на работу, приносил «деньги» (которые «на работе» же и рисовал высохшими фломастерами из сельского универмага), а я готовила ужин, импровизируя на ходу: то борщ, то блины. Наступал вечер, и мы ложились спать, договариваясь, что если дочка заплачет ночью, мы будем вставать по очереди. И она «плакала», а мы вставали – ровно по очереди…

Идеальный муж. Идеальная жена. Причин для ссор вообще нет, ведь время «на работе» в измерении детской игры – три минуты, ужин вместе с приготовлением – пять минут, ночь – от силы семь минут… И ребёнок плачет ровно тогда, когда мы «договорились». Идиллия!

Кажется забавным? Однако в большинстве случаев мы во взрослые отношения приходим именно с такими сюжетами – договорились, запланировали, сделали. Но на работе, оказывается, есть ещё начальник, деньги просто так не нарисовать, а приготовить борщ, имея на руках капризничающего из-за режущихся зубок малыша – подвиг. Ну а ночь – вообще песня. Папе, как и маме, нужен секс (то, о чем мы, кстати, с Серёжкой даже не догадывались), но они оба устали. Но ведь «надо». Ребёнок плачет не по расписанию, а когда захочет. Успокаивать идёт тот, у кого лучше слух… В общем, как говорится, вот ожидания – а вот реальность!

Если пара мыслит «детскими» категориями и рассуждает, что нужно просто договориться, разочарования неизбежны. (О том, почему формула «мы же договорились», не работает, читайте здесь).

Но кто из нас может похвастаться взрослым поведением? Особенно сейчас, когда даже веками устоявшиеся нормы этикета вызывают подростковый протест. Инфантильность и естественный эгоцентризм вкупе с невоспитанностью – гремучая смесь. И тогда мы слышим следующее: «А почему я должна?» «Я деньги зарабатываю!» «Ты привёл нашу семью к разрухе» «Ты думаешь только о себе!» и так далее.

Конечно, в целом умение быть ребенком – это неплохо: именно «детскость» обязательно нужна для той самой спонтанности (18)! Хороший секс, юмор, праздники без внутреннего ребенка не случаются. Но взрослый человек лучше натренирован жонглировать нужными состояниями. Когда всё хорошо, можно не держать в узде «ребенка», понимая, что он сейчас не решает задачи, а его основная функция – спонтанность. Там же, где того требует ситуация, задача «включает» взрослого, способного реально оценить проблему, а не «ребенка», у которого «кот Васька виноват, что кружка разбилась».

Мне кажется, мы всегда остаёмся детьми, но хорошо, когда при этом есть надстройка в виде взрослых навыков.

Когда я сама начинаю обвинять своего мужа в чём-то (чаще – не вслух, а в своих мыслях, конечно), то немедленно вспоминаю строчки из олдскульного романа Олега Куваева «Территория»: «День сегодняшний есть следствие дня вчерашнего, и причина грядущего дня создается сегодня. Так почему же вас не было на тех тракторных санях и не ваше лицо обжигал морозный февральский ветер, читатель? Где были, чем занимались вы все эти годы? Довольны ли вы собой?..» Опустив возможно присутствующую здесь избыточную дидактичность, можно заметить: суть безупречно гениальна:

Наше сегодня – это следствие наших вчерашних действий.

Пара создаёт союз. Вдвоём. В какой-то момент один из союзников совершает нечто: то, что причиняет ущерб союзу в целом и другому союзнику в частности. Это может быть измена, необдуманные финансовые операции, агрессия в отношении одного из членов союза или незапланированная беременность. Вот пример.