Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Если партнеры понимают, что оказались перед сложным препятствием и дело вовсе не в том, что они оба упрямо оказываются меняться, им легче проявить симпатию по отношению к себе и друг другу и тем самым найти выход.

Факт 3: «преследователь» прикладывает титанические усилия, чтобы не преследовать партнера, а «равнодушный» тратит массу энергии на то, чтобы не отдаляться, но у обоих это слабо получается.

Еще одна причина того, что совет «перестаньте бегать за партнером» не работает, заключается в том, что «преследователь» и так пытается остановиться и тем самым создает еще больше проблем.

Когда Пола представляет себя со стороны – жалкая зависимая женщина, «хвостиком» бегающая за мужем, выпрашивая крохи внимания, – все у нее внутри переворачивается от отвращения. Она кипит ненавистью к себе из-за того, что оказалась в таком положении. Вот почему Пола прикладывает усилия к тому, чтобы выходить в свет и заниматься чем-нибудь без участия мужа. Но это не приносит облегчения, потому что, доказывая свою независимость – например, записавшись на курсы гончарного ремесла или сходив в кино с подругой, – она получает прямо противоположный результат и чувствует себя еще более одинокой без Джея.

Есть еще кое-что, вызывающее у Полы острый приступ ненависти к себе. Она не хочет, чтобы Джей или кто-то из окружающих считали ее человеком, который вечно жалуется на недостаток внимания. Поэтому она старается не жаловаться и не предъявлять претензии. Но это тоже не помогает, потому что, подавляя недовольство, она в итоге не выдерживает и выплескивает всю накопившуюся злость и обиду сразу и тем самым только убеждает Джея в том, что она всегда так думала, просто скрывала свои мысли.

И вот что еще ненавидит в себе Пола: ей не хочется быть женой, которая постоянно пытается изменить мужа. Поэтому она стремится принимать Джея таким, какой он есть. Но у нее не получается, потому что со временем требования измениться по отношению к мужу накапливаются и вырываются наружу в преувеличенном виде.

В то время как Пола (партнер-«преследователь») прилагает все силы к тому, чтобы остановиться, Джей («равнодушный» партнер) старается не отдаляться. Он испытывает отвращение, когда представляет себя холодным, безучастным мужем, который постоянно отказывает жене в любви и внимании. Поэтому он старается делать над собой усилие и проявлять больше заинтересованности и участия. Но это неравный бой, и он быстро падает духом. Потребность в защите собственных границ вскоре дает о себе знать. Когда Джей предпринимает энергичные и целенаправленные усилия к тому, чтобы дать Поле то, в чем она, по его мнению, нуждается, – например, устраивает жене пикник, – обычно весь труд идет насмарку, потому что ему не удается скрыть, как мало радости ему это доставляет.

Раньше было принято думать, что «преследователи» и «равнодушные» искренне верят в свою правоту. Однако сегодня ясно, что ситуация обратная: оба истово стараются изменить свое поведение, за которое подвергаются осуждению:

• Пола боится показаться слишком настырной; все ее силы уходят на то, чтобы не бегать за мужем, но периодически нервы не выдерживают и она взрывается, устраивая мужу импульсивные и яростные «гонки с преследованием»;

• Джей переживает, что слишком отдаляется от жены, поэтому постоянно, но безуспешно борется со своим желанием отдаляться.

Если бы Пола и Джей осознали, сколько душевных сил потратили на то, чтобы измениться, они бы отнеслись с большей симпатией и к себе самим, и друг к другу.

Факт 4: оказавшись в конфликте преследования-отдаления, партнеры не осознают, что вдвоем угодили в ловушку.

Зачастую и «преследователи», и «равнодушные» уверены, что их партнеру ничего не стоит измениться. «Неужели ему или ей так трудно проявить немного нежности и участия?» – рассуждают «преследователи». «Неужели ему или ей сложно проявить немного самостоятельности и не требовать к себе постоянного внимания?» – задаются вопросом «равнодушные».

В конфликте преследования-отдаления мы не отдаем себе отчета, что наш партнер ощущает себя таким же загнанным в тупик, а мы сами увязли в проблеме еще глубже, чем думаем.

И Пола, и Джей вынуждены выбирать между двумя вариантами, ни один из которых не решает их проблему. Пола: преследовать или попробовать не «бегать» за мужем. Джей: отдаляться или попытаться проводить с женой больше времени. Как мы видим, все это не приносит ни тому ни другому радости.