Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Отношения в стиле преследования и отдаления возникают из-за обвинений, которые сами партнеры, навешивая ярлыки, не всегда осознают. «Преследователи» начинают преследовать, потому что, в отличие от партнеров, склонны справляться с напряжением, размолвками, разочарованием или недопониманием, устанавливая контакт и привлекая внимание. Так поступает и Пола. Она пытается разбить лед между собой и мужем, вовлекая его в разговор:

Пола: Ты что-то притих сегодня.

На первый взгляд, звучит разумно. Во-первых, это правда: Джей действительно сегодня молчаливее, чем обычно. Во-вторых, это одно из тех обычных наблюдений «по ходу жизни», которые бессознательно делают люди, живущие под одной крышей. В-третьих, разве не здорово, что один из партнеров обращает внимание на то, что происходит в отношениях?

Но в этой фразе есть скрытое неодобрение. «Ты что-то притих сегодня» подразумевает «Тебе следовало бы быть поразговорчивее». Джей, чувствуя укор, защищается, в свою очередь обвиняя:

Джей: Я просто устал. В любом случае не понимаю, почему мы должны проводить каждый вечер за разговорами.

Пола и Джей, которые еще минуту назад тянулись друг к другу, теперь оказались по разные стороны баррикад. Вот к какому эффекту приводит критика. Даже если Джей испытывал желание близости, теперь оно вытеснено более насущной потребностью защитить себя. Пола зашла в тупик, настаивая на важности разговоров, а Джей – настаивая на том, что в них нет нужды.

Достаточно незначительного повода, чтобы разгорелся конфликт преследования-отдаления, а начавшись, он очень быстро набирает обороты. Видя, что ей не удается донести свои мысли и чувства до мужа, Пола с удвоенной силой бросается в атаку:

Пола: Вообще-то это уже не первый вечер, когда ты не говоришь мне ни слова. Мы проводим так всю неделю, четыре вечера подряд.

Теперь Джей чувствует себя по-настоящему уязвленным.

Джей: Ну и что тут такого? Я очень устаю. И, кроме того, я говорю с тобой, просто, возможно, ты меня не слушаешь.

Теперь Пола чувствует себя по-настоящему непонятой. И, как мы все часто поступаем в такие минуты, начинает преувеличивать:

Пола: Ты называешь разговором фразы типа «Передай соль» и «Где почта»? Потому что это почти все, что я от тебя слышу.

Чтобы избежать этого удручающего обмена репликами, Поле стоило начать разговор с какой-нибудь фразы, которая не содержит обвинения:

Пола: Не знаю, Джей, – может, дело в наших нынешних безумных графиках работы, – но у нас не было толком времени побыть вместе, и я соскучилась.

Пола вряд ли скажет нечто подобное. Она считает, что проблема в Джее, а не в расписании их работы. Но если бы она так сказала – начала разговор о том, что они отдалились, без осуждения, – Джею не пришлось бы защищаться. Он смог бы признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации:

Джей: Да, я сильно волнуюсь из-за учебы на этой неделе и так замотался, что даже не нашел времени рассказать тебе об этом.

Джей охотно вступил бы в разговор, если бы знал, что его ни в чем не упрекают. Если бы они с Полой обменялись подобными фразами, то поняли бы, как соскучились по задушевному общению друг с другом. И так как они говорили бы откровенно, чувство близости между ними восстановилось бы.

Но, как я заметил выше, Пола не собирается подходить к вопросу с такой стороны. Она злится на Джея, и злость так или иначе вырвется наружу. Гнев – практически неизбежная составляющая в отношениях преследования и отдаления. «Преследователь» неминуемо обрушивает гнев на «равнодушного» партнера за то, что тот избегает общения, а последний в ответ тоже впадает в бешенство.

Партнеры смогут быстрее разрешить конфликт преследования-отдаления, если поймут, что:

• один из них склонен справляться с напряжением и неопределенностью, вступая в контакт;

• это почти всегда оборачивается обвинением, что вынуждает второго партнера защищаться, уходить от контакта и замыкаться в себе.

Избавиться от этого стиля общения (один партнер стремится к контакту, другой защищается либо избегает) легче, если смириться с его неизбежностью в данный момент и не воспринимать как знак того, что что-то серьезно не в порядке с вами, партнером или вашими отношениями или что другие пары никогда не сталкиваются ни с чем подобным.

Факт 8: «преследователям» грозит опасность потерять всякое желание укреплять свою независимость, а «равнодушным» – утратить всякое стремление к близости.