Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

6. Обоим не удается донести до партнера важные мысли и чувства. Пола права, когда говорит, что им необходимо найти способ выяснить отношения, а Джей прав в том, что попытки сделать это обычно приводят к неприятным обоим ссорам.

7. Единственный способ избежать преследования и отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что нереально. Пытаясь достучаться до любимого человека, «преследователь» чаще всего прибегает к критике, чем вынуждает «равнодушного» отдаляться.

8. Преследование и отдаление усиливает разницу в настроении партнеров. Изначально Джей испытывает желание, пусть и не самое страстное, делать то, о чем мечтает Пола: разговаривать, быть нежным и заниматься сексом. Но чем больше неодобрения он ощущает со стороны Полы в связи с тем, что не делает этого, тем меньше ему всего этого хочется.

9. Не только «преследователь» чувствует себя лишенным любви и заботы. То же самое происходит с «равнодушным» партнером, просто он или она не подозревает об этом. Поле не хватает мужа, который был бы рад проводить с ней время, а Джей подсознательно тоскует о жене, с которой ему хотелось бы быть наедине.

10. Попытки каждого из партнеров справиться со своей проблемой самостоятельно ухудшают состояние другого. Пола стремится избавиться от чувства обделенности тем, что психологически давит на мужа, а Джей пытается сбросить психологическое напряжение, оставляя жену в одиночестве.

11. Отчасти соотношение преследования и отдаления в паре зависит от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.

Далее я подробно разбираю каждый из 11 пунктов (если вы не хотите вникать в детали, переходите сразу к концу главы, где дан пример разговора пары, которой удалось усвоить все 11 фактов и научиться успешно общаться).

Факт 1: партнеры в конфликте «преследователь» – «равнодушный» страдают от очень распространенной проблемы супружеских пар.

Пола и Джей уверены, что благополучные пары не знают подобных проблем. Им кажется, что между ними происходит нечто ужасное и никто, кроме них, не мог бы оказаться в таком положении. У них отлегло бы от сердца, если бы они осознали, что преследование и отдаление – типичные побочные эффекты совместной жизни. Каждая пара страдает от них в той или иной степени, а у них просто оказался особенно тяжелый случай. Воспринимая преследование и отдаление как проблему, свойственную многим парам, а не как недостатки характера, партнеры легче справятся с ней.

Факт 2: «преследователь» не может прекратить преследовать, а «равнодушный» – отдаляться.

Главный совет, который обычно дают парам, оказавшимся в конфликте преследования-отдаления, – перестаньте делать то, что вы делаете. «Преследователям» рекомендуется:

• уважать потребность партнера в личном пространстве;

• проводить больше времени самостоятельно;

• быть немного более «холодными» в общении;

• вести себя более обособленно и привыкнуть проводить время в разлуке;

• не стремиться рассказать партнеру обо всем;

• прекратить давить, ныть, требовать и контролировать;

• стать чуть менее доступными для партнера.

Другими словами, прекратить преследовать. Следуя этой логике, как только партнер-«преследователь» прекращает гоняться за «равнодушным», последний чувствует облегчение, и ему или ей больше нет смысла отдаляться.

Этот совет плох тем, что прекратить преследование не так-то просто. Да, Пола может заставить себя не возмущаться вслух тем, что Джей не проявляет к ней нежности и заботы, но отказаться мечтать о внимании с его стороны выше ее сил. И Джей, зная, что жена по-прежнему жаждет именно этого, хотя и перестала требовать на словах, будет продолжать жить в напряжении.

Вот почему игра в недоступность редко приносит плоды. Ваш партнер понимает, что вы играете и что на самом деле все так же легкодоступны. Изображать равнодушие полезно (партнер, скорее всего, действительно начнет за вами «бегать») лишь в том случае, если вы больше не станете играть – то есть потеряете к бывшему возлюбленному или возлюбленной всякий интерес и больше не будете переживать, бегает он за вами или нет. Но тогда, разумеется, уже поздно восстанавливать отношения, потому что вам они уже не нужны.

Точно так же, как «преследователи», «равнодушные» не могут просто так отказаться от своего поведения. У них нет другого способа справиться с психологическим давлением и неодобрением, которые они ощущают со стороны партнера.