Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

2. Перефразируйте только что сказанное партнером, чтобы он или она поняли, что вы их действительно услышали. Не говорите «Я хотел поехать», скажите «Как я понимаю, ты решила, что я не хочу ехать».

3. Постарайтесь придерживаться одной темы. Все пошло насмарку, когда вы переключились с пикника на Мексику. Не застревайте на том, что не относится к делу. Не важно, сколько лет назад вы были в Мексике, три или четыре.

4. Не давайте уничижительных определений и не навешивайте ярлыков. Сказанное о Джее «капризное дитя» никак не помогло делу, только разозлило его.

5. Избегайте «Ты-сообщений». Утверждения типа «Ты вечно из-за всего расстраиваешься» – это обвинения. Взамен говорите о своих чувствах.

6. Не произносите слов «всегда» и «никогда». Эти преувеличения только провоцируют собеседника.

7. Не перебивайте. Дайте партнеру закончить то, что он или она говорит.

Трудно представить, что Пола и Джей смогут применить эти правила в общении, ведь они кипят от гнева. Но они пытаются.

Пола( старается говорить о своих чувствах без обвинений и краем глаза следит за тренером, чтобы понять, правильно ли она делает ): Мне неприятно, что я сказала вчера на пикнике. Я расстроилась, потому что думала, что на самом деле ты не хотел проводить со мной время.

Джей( делает глубокий вдох и добросовестно пересказывает слова Полы ): Ты говоришь, что расстроилась из-за своих слов и что ты думала, что я не хочу быть с тобой. Я ценю, что ты это сказала. Мне тоже стыдно за некоторые свои фразы на пикнике. Но дело не в том, что я не хотел быть с тобой. Просто я был разочарован, так как ты не обрадовалась тому, что, как я думал, доставит тебе удовольствие.

Пола( с очевидным усилием и снова бросая быстрый, исподтишка, взгляд на тренера, пытается перефразировать слова Джея ): Ты говоришь, ты был разочарован тем, что я не получила удовольствие от пикника. Я и сама не знаю почему. По какой-то причине вылазки на природу меня никогда особенно не вдохновляют.

Тренер( произносит слова с нажимом, потому что уверен, что обнаружил критически важную неполадку в общении этой пары ): Джей, ты попытался прочесть мысли Полы. Вместо того чтобы спросить, не хочет ли она сходить на пикник, ты с ходу решил, что да. Отсюда проблема. Мы никогда не можем знать, чего на самом деле хочет другой человек. В следующий раз, Джей, когда будешь планировать что-нибудь, спроси Полу, чего бы ей хотелось. Кстати, в качестве практики, почему бы вам двоим не запланировать что-нибудь прямо сейчас.

Джей( про себя клянется, что больше никогда не будет пытаться угадать желания Полы ): Ладно. ( Обращаясь к Поле. ) Чем бы ты хотела заняться ты в субботу?

Пола( кажется неуверенной ): Я не знаю. ( Длительная пауза. ) Может быть, было бы неплохо сходить на пляж.

Джей( быстро ): Ладно, мы пойдем на пляж.

Пола и Джей делают еще одну попытку наладить отношения. И она превращается в злосчастный пикник № 2. Еще до того как они успевают доехать до пляжа, Пола понимает, что Джей на самом деле хотел бы сейчас быть дома и заниматься, и у нее опускаются руки. Джей, заметив, что она сникла, злится. И когда Пола не бросается с энтузиазмом купаться, между ними снова вспыхивает «ссора из-за горчицы».

Джей( старается представить, что посоветовал бы ему сказать тренер, но затем, махнув рукой на свои усилия, выпаливает ): Мы колесили невесть сколько, чтобы ты могла попасть на пляж, а теперь даже не хочешь лезть в эту чертову воду?

Так как идея с пляжем принадлежала ей, Пола не чувствует себя вправе, как на пикнике, пожаловаться на то, что на самом деле муж не хотел сюда ехать, и в этом все дело. Ей приходится прибегать к более примитивным доводам:

Пола( забыв все, чему учил ее тренер ): Что-то я не вижу нигде знака, который приказывал мне лезть в эту чертову воду. Я приехала сюда отдохнуть. Может быть, я захочу искупаться позже, а может, и не захочу.

Чтобы извлечь пользу из разговоров, Поле и Джею необходимо усвоить важную информацию, касающуюся их отношений.

• Им нужно знать, что они страдают тяжелой формой проблемы, от которой в той или иной степени страдают все пары, – проблемой преследования-отдаления.

• Им нужно знать, что особенно трудной эта проблема для пар является потому, что почти каждая попытка решить ее только увеличивает разрыв.

• Им нужно знать, что Джей периодически планирует выходы вместе «из чувства долга», а Пола время от времени предпринимает попытки стать «независимой».