Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• Им нужно знать, почему их усилия идут прахом. Старания Джея сделать так, чтобы Пола не чувствовала себя покинутой, только усиливают в ней это ощущение, а старания Полы психологически не давить на Джея приводят к тому, что она давит на мужа еще сильнее.

• Им нужно знать, что у Джея тоже есть свои потребности и ожидания в отношениях, но они заглушаются его тревогой о том, что он не удовлетворяет потребности Полы.

Даже если бы они владели этой информацией, есть риск, что они не смогли бы ею воспользоваться.

• Пола слишком боится показаться «зависимой, ноющей женщиной», поэтому предпринимает попытки укрепить свою «независимость» – и терпит неудачу.

• Джей чувствует себя очень виноватым в том, что не удовлетворяет потребности Полы, поэтому предпринимает попытки доставить ей удовольствие, чтобы компенсировать ее чувство покинутости, – и терпит неудачу. Это неизбежно ведет к тому, что он на какое-то время бросает любые попытки наладить отношения, живет своей жизнью и пытается не думать обо всем этом.

Скептик: Вы нарисовали довольно безрадостную картину, Дэн. В этом суть – вы считаете, что проблема слишком сложна и Поле с Джеем никогда не разрешить ее?

Автор: Вообще-то есть несколько принципов, которые могут им помочь. Я расскажу о них в следующей главе.

Конфликты в паре, когда один преследует, а другой отдаляется, непросто разрешить, так как оба партнера не могут смириться с тем, что оказались в таких ролях. «Преследователи» ненавидят себя за то, что преследуют отдаляющихся партнеров, а последние ненавидят себя за то, что отдаляются. Каждый считает себя неполноценной личностью, которая нашла себе точно такого же неполноценного спутника жизни.

• «Преследователи» падают духом, рисуя себя в воображении «зависимыми», «требовательными» и «вечно ноющими». Как правило, они на протяжении многих лет страдают от критики окружающих (и самокритики) на эту тему. Вдобавок они часто ассоциируют подобные черты с одним из родителей, на которого, по крайней мере в этом отношении, не хотят быть похожими.

• «Равнодушные» обычно переживают все то же самое, разница лишь в определениях, от которых они страдают, – «замкнутый», «безучастный» и «боится близости».

Проблема преследования и отдаления в отношениях дает простор для стиля мышления, объясняющего конфликты недостатками характера, и именно поэтому ее так тяжело устранить. Пара сталкивается с почти непреодолимым искушением истолковать трудности в общении неприятными чертами характера, партнера или своими собственными.

Сами того не ведая, Пола и Джей награждают друг друга уничижительными характеристиками (обвиняя себя или партнера в «зависимости», «требовательности» или «страхе близости») и тем самым отрезают себе путь к разумному подходу. Они убеждены, что размышлять или говорить больше не о чем; необходимо всего лишь прекратить быть требовательным, или избегать близости, или делать что-либо другое, в чем тебя обвиняют.

Если Пола и Джей хотят преодолеть свой конфликт «преследователя» и «равнодушного», им необходимо обдумать сложившуюся ситуацию, не обвиняя ни себя самих, ни друг друга. Им нужно знать, что:

1. Они столкнулись с серьезной разновидностью «вируса», который в той или иной степени знаком каждой паре. Помня об этом, Пола и Джей смогут освободиться от мысли, что они – единственные на свете, кто переживает подобные трудности.

2. Устранить эту проблему сложно не только потому, что у них не получается измениться. Пола не может просто взять и перестать преследовать, а Джей не в состоянии просто взять и перестать отдаляться.

3. «Вирус» коварен тем, что практически каждая попытка освободиться от него лишь усугубляет ситуацию. Пола тратит все силы на то, чтобы удержаться от преследования (и это часть проблемы), а Джей предпринимает бесполезные, дающие прямо противоположные результаты попытки не отдаляться от жены.

4. Дело в том, что они оказались в ловушке – перед ними возникла мучительная дилемма, – а вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти навстречу друг другу, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении подчинять и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг о друге.

5. У Полы есть причина преследовать (муж все время оставляет ее одну), а у Джея – отдаляться (жена психологически давит на него).