Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

• Это кажется неестественным.Если вы раньше никогда не использовали отзеркаливание, то, возможно, вы сначала почувствуете себя неловко, подобно тому, когда вы учитесь кататься на обычных или роликовых коньках. Со временем, когда вы приобретете больше опыта и умения в использовании данного способа коммуникации, а также увидите приносимую им пользу, это чувство дискомфорта уменьшится.

• Я уже пробовал делать это раньше, и это не работало.Это вполне возможно. Нет такой стратегии, которая гарантировала бы успех каждому человеку и в любой ситуации. Существует еще одна возможность, встречающаяся в нашей практике гораздо чаще. Возможно, то, что вы делали, на самом деле не было отзеркаливанием – по крайней мере, в том виде, в котором оно описано в этой книге (включая повторение интонации человека и отражение его сообщения без добавления чего-либо нового). Отзеркаливание гнева – это навык высокого уровня, который лишь немногие люди могут успешно применять без интенсивной практики или обучения. Без этого вы не сможете долго поддерживать его эффективность, даже если это будет у вас получаться в течение короткого времени.

Возможно, вы помните, что в главе 4, посвященной чтению мыслей, мы вкратце говорили о тех негативных последствиях, которые возникают, когда вы принимаете что-то на свой счет. Когда это происходит, вы фокусируете свое внимание на том, что другой человек, по вашему мнению, говорит о вас , а не о том, что он может думать или чувствовать. В случае использования вербальных атак может показаться, что такая реакция неизбежна, особенно когда человек напрямую критикует нечто, касающееся лично вас (ваши личностные качества, внешность, деловую этику и так далее). Мы предлагаем вам одно очень веское основание не принимать атаки на свой счет: в действительности он говорит не о вас. Главная информация, выражаемая в любой атаке, рассказывает об атакующем.

Предположим, ваш деловой партнер говорит: «Ты повел себя совершенно безответственно, поторопившись сделать это предложение». Как бы странно это ни звучало, это высказывание не говорит ничего о вашем предложении, ваших личных качествах, вашем подходе к работе или чем-то еще, связанном с вами. Единственная информация, которую оно вам дает, – это информация о вашем партнере, а точнее, о происходящем с ним в эмоциональном плане (возможно, он испытывает гнев, страх, беспокойство, раздражение или разочарование).

И даже эта информация носит неопределенный и косвенный характер. Совсем не ясно, что это за эмоция и на чем она основана. Реакция вашего партнера может быть связана с его личными предпочтениями (он предпочитает неделями размышлять над важными решениями и чувствует беспокойство из-за того, что вы приняли решение так быстро); его ожиданиями (он думает, что вам следовало проконсультироваться с ним, прежде чем брать на себя определенные обязательства, а вы этого не сделали); или его мнением (он считает, что другой план действий принесет лучшие результаты, чем ваш).

Если вы научитесь меньше принимать атаки на свой счет, вам будет проще сохранять способность объективно оценивать ситуацию и не занимать оборонительную позицию («Послушай, я всего лишь стараюсь сделать так, как будет лучше для компании») или использовать контратаку («Если бы все зависело от тебя, то мы бы никогда ни в чем не продвинулись вперед!»). Кроме того, когда вы перестаете фокусироваться на себе, то можете направить свою энергию на достижение более полезных целей – например, помочь другому человеку понять, что его слышат, успокоиться и, возможно, снять его озабоченность, которая заставляет его атаковать вас.

Если вы успешно использовали отзеркаливание и другой человек немного успокоился, вы можете переходить ко второй части стратегии. Как вы можете определить, что он стал спокойнее? Хорошим показателем этого служит то, что его интонация стала менее враждебной или резкой. Вы также можете заметить, что начинаете лучше понимать, что его беспокоит. Вместо того чтобы просто выражать обвинения и гнев («Как вы могли это сделать?!» или «Ты все испортил!»), он делает более связные, содержательные высказывания о том, что его беспокоит («Цифры в этом предложении были неправильными», «Мартин позвонил мне и указал на пять неточностей») {59}.

На данном этапе вы можете продемонстрировать, что слышали и поняли сообщение, перефразировав его («Ты говоришь, что цифры были неправильными, и Мартин нашел пять разных ошибок»). Поскольку интонация вашего собеседника стала более нейтральной, вы можете сделать то же самое; теперь фокус внимания находится на содержании того, что он сказал, а не на его чувствах. Однако по-прежнему важно избегать добавления новых идей с вашей стороны. Старайтесь использовать те же слова, который использовал собеседник, или другие слова, имеющие точно такое же значение.