Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Вариант В. Попробуйте выполнить это упражнение втроем. Пока один человек атакует, а другой использует отзеркаливание, третий участник ролевой игры обеспечивает обратную связь и осуществляет тренинг.

Цели:

• почувствовать разницу между четырьмя типами реакции на атаки с точки зрения обоих участников разговора;

• повысить умение распознавать четыре типа реакций на атаки.

Предполагаемое время: 20–30 минут.

Для начала вспомните ситуацию, в которой вы подверглись вербальной атаке со стороны другого человека, и опишите ее партнеру. Затем вместе проведите ролевую игру. Ваш партнер берет на себя роль человека, использующего атаки, а вы практикуетесь в реагировании на них четырьмя разными способами:

1. Контратаки.Каждый раз, подвергаясь атаке, отвечайте критикой или собственными обвинениями. «Атакуйте» друг друга в течение одной минуты.

2. Самооправдание.Реагируйте на атаки партнера, прибегая к оборонительному поведению и объясняя ему, почему вас не следует обвинять и почему вы не виноваты в сложившейся ситуации. Делайте это в течение одной минуты.

3. Предложения.На этот раз реагируйте на атаку предложением по улучшению ситуации. Выслушайте реакцию партнера, а затем сделайте еще одно предложение. Продолжайте делать это в течение одной минуты (прерываясь раньше, если партнер согласится с одним из ваших предложений).

4. Отзеркаливание.Реагируйте на атаки партнера эмпатическим отзеркаливанием. Делайте это в течение одной минуты (прерываясь раньше, если партнер полностью успокоится). Если он вообще не успокаивается, остановитесь и спросите, кажется ли ему, что его понимают. Если нет, спросите его, как вы можете улучшить ваше отзеркаливание, и попытайтесь снова.

Когда закончите, поговорите с партнером о четырех типах реакции. Что вы чувствовали, когда реагировали с помощью каждого из этих способов? Что чувствовал ваш партнер, выступая в роли адресата? Какая из этих реакций воспринимается как наиболее естественная, наиболее удобная или наиболее раздражающая?

Затем поменяйтесь ролями, чтобы на этот раз вы использовали атаки, а ваш партнер реагировал на них. Если у вас возникают трудности с отзеркаливанием, дополнительно попрактикуйтесь в выполнении упражнения 3, затем вернитесь к данному упражнению.

Цель: сформировать навык использования комплексной стратегии реагирования на атаки, начиная с ослабления сильных чувств и заканчивая решением проблем.

Предполагаемое время: 20–40 минут.

Вспомните ситуацию, в которой другой человек вербально атаковал вас, и подробно опишите ее своему партнеру. Затем инструктируйте его до тех пор, пока он не сможет убедительно исполнять роль этого человека. Выполните следующие части стратегии реагирования на атаки:

1. Высокий уровень чувств (он атакует, вы отзеркаливаете)

Партнер. Вербально атакует вас, не останавливаясь до тех пор, пока ваши реакции не заставят его по-настоящему почувствовать себя спокойнее.

Вы. Отзеркаливаете его сообщение.

2. Средний уровень чувств (он описывает свое беспокойство, вы перефразируете)

Партнер. Немного успокоившись, говорит более конкретно о том, что его беспокоит.

Вы. Перефразируете его сообщение.

3. Проверочный вопрос (вы спрашиваете, он отвечает)

Вы. Когда вы будет полагать, что ваш партнер готов к рациональному решению проблемы, проверьте это, задав ему нейтральный вопрос. Если ответ будет спокойным и прямым, переходите к следующему шагу. Если нет, вернитесь к перефразированию или отзеркаливанию.

Партнер. Если вы чувствуете, что готовы ответить на вопрос спокойно и прямо, сделайте это. Если не готовы, отреагируйте любым другим способом, следуя естественному желанию.

4. Низкий уровень чувств (вы вместе занимаетесь решением проблемы)

Оба. Поговорите вместе о проблеме, которая лежит в основе атак, и попытайтесь найти решение, которое удовлетворит вас обоих.

Когда закончите, поговорите друг с другом о том, как прошло выполнение этого упражнения. Что, по вашему мнению, сработало хорошо, а что нет? Что вы могли бы сделать в будущем, чтобы повысить эффективность ваших отзеркаливания, перефразирования, использования вопросов и решения проблем? Затем поменяйтесь ролями, чтобы на этот раз вы атаковали, а ваш партнер реагировал.