Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

И все это время мы усиленно стараемся держать саркастические мысли при себе, чтобы они не послужили причиной вражды, растянувшейся на несколько поколений вперед. Хороший родитель развивает в себе дипломатический талант и гордится своим умением сохранять мир.

Однако развод подрывает не только эти родительские инстинкты, но и ожидания детей. Не сумев сохранить семью в целости и сохранности, вы разочаровываете близких.

Вполне естественно, что разведенные родители чувствуют себя ответственными за свои конфликты, взаимную неприязнь, переживания детей и их затянувшееся негодование. Но они не могут контролировать ни озлобленность бывшего супруга, ни возмущение обиженных детей, которые разрываются между двумя родителями. Как бы сильно вы ни хотели мира и спокойствия, все остальные желают высказать вам свои претензии.

Вот почему так важно — после того, как вы разведетесь, сорвете с руки кольцо и сделаете новую стрижку, — принять факт того, что ваша родительская роль может кардинально измениться. Но в этом нет вашей вины или ответственности. Впрочем, обязательно найдутся люди, которые будут талдычить обратное и обвинять вас в том, что вы разрушили брак, чью-то жизнь, Вселенную и прочее.

Если вы изо всех сил стараетесь быть хорошим родителем после развода, то, вероятнее всего, вскоре вас ждет разочарование: вы понимаете, что ваша затея невозможна и бросаете свои попытки. В результате вы говорите что-нибудь мерзкое кому не следует или так отчаянно стараетесь быть милым, что дети начинают вертеть вами как им заблагорассудится. Как следствие — вы лишаетесь способности быть хорошим родителем.

Но существует масса способов избежать ошибок и выстроить новый прочный фундамент. С новыми границами приходят новые возможности для переговоров, спросите об этом у любого подростка, который делит комнату с братом или сестрой.

Пусть вы не воспитываете детей так эффективно, как вам бы хотелось, но все равно можете быть хорошим родителем и вам есть чем гордиться. Главное — добиваться мира, путь он даже будет получен путем компромиссов и дискомфорта. Но и то и другое есть в любой семье.

Вот чем бы вы хотели обладать (но не обладаете), чтобы обезвредить яд, пропитавший отношения после развода:

■ Специальным устройством, как у «людей в черном»: оно должно одной вспышкой начисто стирать все воспоминания об обидах и оскорблениях. Устройство должно прилагаться к свидетельству о разводе.

■ Правильными словами, которые могут пробить стену подозрений, недоверия и убедить людей действовать сообща.

■ Знакомством с влиятельным модератором, который бы мешал людям совершать дурные поступки.

■ Гарантией того, что ваши дети будут любить вас с бывшим супругом (несмотря на ваши решения) и их психика не будет исковеркана.

Вот чего хотят люди:

■ Чтобы супруг (-а) не предъявлял несправедливых обвинений и не делал голословных утверждений.

■ Чтобы дети поверили: у их родителей были действительно веские причины для развода.

■ Чтобы дети не вели себя как засранцы по отношению к родителям или их новым партнерам.

■ Чтобы партнер перестал лезть из кожи вон ради детей.

Моя вторая жена хорошо ладит с детьми и неплохо относится к моему десятилетнему сыну от первого брака. Однако сын ненавидел ее лютой ненавистью еще до знакомства. Когда же они начали общаться, ненависти стало еще больше. Это можно объяснить тем, что он винит мою вторую жену в разводе (хотя я познакомился с ней, когда уже был свободен) и в том, что я никогда уже не сойдусь с его матерью. Мальчик ведет себя недопустимо грубо и демонстративно не приходит к нам домой, если там находится моя жена. Моя цель — помирить жену и сына, чтобы они не мешали мне выполнять отцовские обязанности.

Разлад в наших отношениях с женой произошел давно. Поэтому, когда она заявила, что наш брак себя исчерпал и мне нужно съехать, я так и сделал, поскольку не хотел больше скандалов. Но, по всей видимости, жена рассчитывала на мое возвращение: после расставания она обвиняет меня во всех смертных грехах, и теперь мои дети меня ненавидят. Раньше у нас были чудесные отношения, а сейчас они винят меня в разводе и в том, что я загубил жизнь их матери. Когда я забираю их к себе, они грубят и ведут себя так, словно я надзиратель. Они раздражаются от любых моих действий и считают секунды до возвращения домой, хотя я из кожи вон лезу, чтобы им угодить. Моя цель — вернуть хорошие отношения с детьми, хотя и не знаю, как это сделать.