Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Я люблю своего мужа, но, когда мы поженились, я обнаружила, что он не в состоянии сказать «нет» своим дерзким детишкам от первого брака. Никогда не рассчитывала на их симпатии (к счастью, они с нами не живут, поэтому особой любезности от них и не требуется), но всегда была настроена проявлять терпение и познакомиться с ними поближе. Меня беспокоит, что муж с такой готовностью соглашается на любые их просьбы (будь то требование отменить его планы, самовольное изменение дня визита или дополнительные деньги, помимо весьма щедрых алиментов), что это негативно сказывается на нашей совместной жизни. Я дико злюсь на детей, но понимаю, что виноват-то муж, а дети просто крутят им как хотят. Моя цель -заставить супруга не быть такой рохлей в отношениях с детьми, пока такое поведение не разрушило наш брак.

Если команда сильна настолько, насколько силен самый слабый ее член, то разведенная семья дружелюбна настолько, насколько дружелюбен самый озлобленный из бывших супругов. Если один партнер старается добиться стабильности в новой семье, а бывший супруг нелестно отзывается о нем, то победа будет на стороне родителя, который действует гнусно и некрасиво.

Но если пережившие развод родители хотят сохранить уверенность в себе и успешно построить новую семью, они должны усмирить свою хроническую злость и желание вести себя гнусно. Если хотя бы один из участников ситуации не в состоянии держать себя в руках, то и семья не продержится.

Большинство детей любят новых супругов своих родителей примерно в той же степени, как они любят уколы, печенку и контрольные — то есть очень мало. Поэтому, если вы не можете помешать детям ненавидеть вашего нового партнера, не удивляйтесь, не принимайте эти чувства на свой счет и не усердствуйте в самообороне. Вы можете выразить новому супругу свое искреннее сочувствие, но вообще-то отчимы и мачехи обычно понимают всю трудность периода адаптации.

Если вы считаете, что разговор с вами у ребенка выйдет конструктивным и спровоцирует новую волну ненависти, сводите его к психотерапевту — пусть на него ваше чадо изливает свое негодование. Если от лечения и разговоров толку нет, смиритесь с фактом: отношения вашего ребенка и нового супруга ужасны и неподвластны контролю. Вы можете сохранить их обоих в своей жизни, только если сформулируете четкие правила хорошего поведения и будете следить за их выполнением. И прикупите себе рубашку в полоску, ибо вам предстоит выступать в роли рефери.

Введите простые правила уважительного поведения — как в школе, когда ребенок и учитель не питают друг к другу симпатий, но вынуждены работать вместе. Среди правил: вежливо отвечать на вопросы, не грубить, не отказываться от выполнения разумных просьб. Проводите эти правила в жизнь без негативных эмоций. Используйте свисток, если потребуется.

Вы не можете положить конец скверному поведению своего ребенка или нового супруга. Зато вы можете быть уверенными: чем старательнее они будут избегать негативных эмоций и вести себя достойно по отношению друг к другу, тем быстрее они начнут счастливо жить в новом доме. Кроме того, если они оба страдают от вашего авторитарного подхода, то у них по крайней мере есть общая тема для разговоров.

Если вы стали объектом детского гнева, вызванного разводом, не стоит прогибаться или занимать оборонительную позицию. Наверняка у вас были веские причины для развода. Но слишком усердные попытки защититься пробудят у вас чувство вины.

Ваши свидания с ребенком нужны не для того, чтобы убедиться в его привязанности к вам, а чтобы выполнять ваши родительские обязанности. И вы совершенно правы, когда берете на себя часть обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, даже если тот вас и не любит (и даже если вы его не любите). Так вы можете сделать жизнь лучше и творить вместе хорошие дела.

Хотя довольно тяжело жить и работать с семьей, когда вы не очень ладите, очень важно научиться двигаться дальше с негативными чувствами. Если вы работаете сообща и чувствуете, что растете, то в конечном итоге негативные чувства увядают. Для реальных улучшений достаточно даже одной уверенности в том, что ситуация исправится.

Поделитесь своим разочарованием и злостью с друзьями или психотерапевтом, но не с ребенком. Хорошее родительство — это не только решение множества трудных задач (даже если вы не разведены), но и грамотное воспитание детей в напряженных условиях.

Если побочным эффектом развода стала слабовольность одного из родителей, в результате которой его новый партнер остается не у дел, ничто не поможет, пока родитель-слабак не осознает всю глубину проблемы.