Ася - Шум

Маме я, разумеется, ничего не сказала. Кстати, в этот период она думала, что я ещё девственница. Только Соня знала и знает всё о моей жизни. Она так меня выручала. Ведь я месяца 3 жила на другом конце города, а она меня прикрывала. А самое «весёлое» начиналось, когда мама звонила кому-нибудь из нас и просила передать трубку другой. Я заранее подготовила список причин, по которым я не могу подойти к телефону. Выглядел он примерно следующим образом:

– Моется в душе

– Сидит в туалете

– Вышла в магазин

– Гуляет с одногруппницей

– Выносит мусор

– На учёбе

Но периодически, дабы не вызвать подозрений, мы звонили друг другу с помощью волшебной функции «конференция», и делали вид, что одна зовёт другую. Идеальный план, как и всегда в детстве. А самое интересное, что это работало. Мама так и не догадалась о моём переезде, все раскрылось тогда, когда я сама ей все рассказала. Но об этом позже. И вот я счастливая и полная энтузиазма собираю необходимые на первое время вещи, не хотелось брать с собой чемодан или что-то громоздкое. Сама ситуация не позволяла сразу переехать со всем своим «приданным». Я взяла лишь маленький бумажный пакет, куда сложила вещи на пару дней. Опаздывая к назначенному времени, я не заметила разряженный телефон. На улице пошел сильный дождь. Волосы, что я так тщательно выпрямляла, намокли. Пакет пришлось прикрывать шарфом, а ботинки испачкались. Настроение испортилось. Уже в маршрутке я написала о том, что садится телефон и я могу не ответить. Но самое интересное происходило уже после того как телефон безжалостно отключился. Я знала остановку, на которой нужно выйти, примерно знала куда идти, но я не помнила номер дома. Понадеявшись на зрительную память, я стала искать тот дом, но в темноте и под дождем ничего не понятно, не видно. Я ходила и ходила вокруг одинаковых домов, наконец я поняла, что даже если вспомню дом, но в подъезд мне не попасть. Тогда я попыталась найти магазин, дабы зарядить телефон, но мне отказали и я снова пошла кружить возле домов, пытаясь отыскать нужный подъезд, что днём казался легко узнаваем. И вот, кажется я уже узнала его, но ключей у меня не было. Тогда я встала под навес и стала ждать, пока кто-нибудь из жильцов не выйдет. И вот удача, прошло минут пять, и какой-то мужчина вышел покурить. Я поднялась на нужный этаж, постучалась в дверь квартиры, но оказалось, что там не живёт никакой Гоша. В разочарованных чувствах я вышла и стала просто ходить дальше возле домов, на глазах навернулись слезы. Вызвать такси я не могу, да и денег у меня не было, дальше ходить и стоять под подъездами? А может всё бросить и попросить ту продавщицу вызвать мне такси, а деньги я возьму у сестры? Но неужели это всё? Неужели я для этого хожу здесь уже 40 минут мёрзну, чтобы уехать домой? Нет уж, раз я приехала сюда, на другой конец города, то я хочу знать, что Гоша спит недалеко от меня. Хочу увидеть его утром. Значит я буду и дальше искать нужный подъезд. Прошло ещё минут 30 поисков и ожиданий, когда откроют дверь. Унизительно. Обидно. Но никто кроме меня в этом не виноват. И вот я иду к другому дому, прохожу мимо мусорного бака и вижу его, в кожаной куртке, с портфелем на спине и пакетиком мусора. Как же я была счастлива, как стало легко. Но какова вероятность того, что мы окажемся в одном месте, ведь я бесконечно кружила возле 4 домов, а эта счастливая мусорка находилась в 300 метрах от них. Либо я хочу верить в судьбу, либо эта встреча и должна была произойти. По сути, если бы я и не приехала в тот вечер, то изменилось бы немногое. Я уверенна, мы все равно, рано или поздно, но стали бы жить вместе. И если бы в тот вечер он не отдал бы мне свою куртку, пока мы шли до дома, если бы он не обнял меня при встрече, если бы мы вовсе не встретились, то развитие отношений не было бы столь искренним, столь волшебным. В 18 лет ещё хочется верить в чудо, верить в сказку, особенно, когда знаешь, что чёрная полоса уже прошла – теперь я далеко от мамы, а значит будет белая, а значит пришло и моё время идти на балл, а после жить долго и счастливо…

Мы пришли к нему домой, всё вокруг было уже знакомым. Наш первый секс случился именно в той квартире, в квартире его бабушки. Я чувствовала себя комфортно в той обстановке, среди тех вещей из советского союза. Я очень любила ту квартиру. Я приготовила покушать, мы поужинали, но я не шумела. Страшно было это делать. И, хоть я и знала, что поправлюсь, все равно не стала. Потом он дал мне постельное бельё и мило уступил удобную кровать, а сам лег на диване. Из этих моментов, из этих жертв я и вылепила образ его истинного характера, хотя он был немногословен в быту первое время. Засыпая, я чувствовала невероятное спокойствие. Гоша рядом, а я рядом с ним, значит всё хорошо. И мне даже не верится, что это происходит со мной, что это все реально. Мне льстил тот факт, что я первая девушка, с которой он может находится рядом больше одной ночи. Это значительно поднимало мою самооценку. Так мы и стали жить вместе. Он раз в неделю давал мне тысячу на продукты, хотя я тратила намного больше, но, если вычеркнуть тот факт, что позже я и у него в квартире начала шуметь, то, думаю, этого было достаточно Но уже спустя несколько дней я спросила у него «Если я буду готовить покушать, то ты будешь это есть, когда меня нет, супчики мои?», на что получила ожидаемый ответ «Ты можешь готовить все, что захочешь, конечно я буду есть». И с того момента я готовила пару раз в неделю, вернее это он так думал, на самом же деле я готовила намного чаще. Моя булимия никуда не ушла, наоборот, она прекрасно сопровождала меня уже и в его квартире. Как только я начала себя чувствовать там как у себя дома, а это примерно спустя неделю, я начала шуметь по утрам, пока он спит и днём, когда он на работе или гуляет, или просто не дома. А если я съем кастрюлю супа, то это подозрительно, поэтому приходилось готовить еще одну кастрюлю такого же супа. Я даже завела для себя такое правило, сначала купи новые продукты, а потом уже ешь то, что хочешь. Но бывали случаи, когда я съедала 8 котлет, запивала борщом и неожиданно приходил Гоша. Тогда еды уже не было и я испытывала невероятнейшее чувство стыда.