Ася - Шум

–Привет.

–Привет.

–Подожди меня у входа ещё пару минут.

–Хорошо.

Мы зашли в отель, и я случайно встретилась взглядом с администратором. Какой позор, лучше бы не смотрела в ту сторону, она то уж точно понимает, что я сплю за деньги. (Так, всё хорошо, все хорошо, немного потерпеть). Мы зашли в номер, я сразу сказала ему, как только мы зашли, что я не особо опытная в сексе, что это вообще мой первый раз за деньги. Его это не смущало, я не уверенна, поверил ли он мне вообще. После нескольких комплиментов моей внешности и фигуре, он пошел в душ, потом пошла и я. Так странно было видеть голого огромного мужчину, совершенно незнакомого мне, в одном только полотенце. Я пошла в ванную, приняла душ, вытерлась, посмотрела себе в глаза сквозь зеркало и будто бы надела маску. Это произошло за секунду. Только лишь за секунду я превратилась в бесстрашную, не закомплексованную, дорогую эскортницу, хотя тогда я и слов таких не знала, только ощущала это. Я вышла из душа другим человеком. Так хочется вспомнить его имя, но не получится, не получится и лица его вспомнить, я так долго старалась все это забыть, кажется, у меня получилось. Мы переспали. Он относился к моему телу нежно, но требовательно. (Наверное, с этого момента не стоит читать девочкам до 16 лет, я бы не советовала. Берегите психику. Серьёзно. ) Он быстро кончал, поэтому я не сильно устала, но вот когда он захотел кончить в третий раз, мне нужно было сделать это орально. Я никогда ранее так долго не делала минет. Но выбора не было. И тут я прочувствовала разницу, между обычным сексом и сексом за деньги. Здесь никого не интересовали мои желания, здесь я должна делать то, что мне скажут. Здесь мной командовали, только в мягкой форме. Наконец, всё закончилось, мы приняли душ, оделись, он положил на столик 5 тысяч, и мы вышли из отеля, больше в сторону администратора я не смотрела. Я посмотрела по карте, на чём мне уехать, пошла на остановку, села на автобус и всё это время не понимала, что только что произошло. У меня в сумочке лежало 5 тысяч, как будто ниоткуда взялись, как будто не мои, настроение было хорошее, адреналин все ещё гулял по организму, я пришла домой, ещё раз приняла ванную. Пока набиралась вода я понимала, что сейчас я дома, я в безопасности, сейчас мне спокойно, ничего не раздражает, даже шторка, что липнет к телу, даже мой едва торчащий живот, меня ничего не раздражало, я словно не чувствовала тела. В голове пустота, нет мыслей, нет больше того страха. Только звук текущей воды и ничего больше не существовало для меня в тот момент. Я выключила воду и нырнула в ванную с головой, открыла глаза под водой, привстала, отлепила волосы от спины, положила их на плечо и просидела так еще минут 30 с совершенно пустыми мыслями. Удивительно, непривычное состояние. Я всегда о чём-то думаю, у меня в голове всегда тысяча мыслей, но только не сейчас. А когда остыла вода я резко встала и просто сказала про себя, ничего не было, всё хорошо. Потом я высушила голову, оделась в удобную одежду и пошла в магазин за едой. Теперь у меня были деньги не только на дешёвую лапшу быстрого приготовления, но даже на сосиски или котлеты или на несколько шоколадок, а лучше все сразу – подумала я и потратила около тысячи просто на еду, которая была съедена и тут же проблёвана уже через пару часов. Всё, как всегда, я и не удивилась даже, и не расстроилась, обыденность. Потом я решила посмотреть на авито чемодан. Вскоре пришла Соня с учёбы, я не знала, как ей рассказать, но знала одно – она меня точно поймет, не будет осуждать. Так оно и было. Я набралась смелости, и сказала «я переспала за деньги с женатым мужчиной». Она не хотела знать о подробностях, только спросила, предохранялась ли я и поинтересовалась о моём моральном состоянии. К тому моменту я уже пришла в себя и настроение было в общем то хорошим. Даже в этом плане у меня замечательная сестра. После принятия и этой моей черты, этого поступка, мне кажется больше не стоит бояться ей что-либо рассказать, и даже если я убью человека, она поможет мне. Это и есть безусловная любовь. После этой ситуации мы стали ещё ближе. На следующий день, вместо лекций я отправилась за чемоданом и уже присмотрела себе новое пальто, но все оставшиеся деньги я тоже проблевала, осталось только на продукты, которые мы должны были купить с сестрой перед приездом мамы, ведь она нам высылает деньги на продукты, значит в холодильнике должно что-то лежать. Хоть минимум продуктов. Так я и потратила последние деньги, снова на продукты, только теперь мне нужно было сдерживать себя, чтобы не съесть их. Мы с сестрой занялись уборкой. А в квартире с моим переездом творился адский беспорядок. Это даже не описать словами. Это нужно было видеть, хотя, если бы кто-то это увидел, думаю, упал бы в обморок. Тогда я о порядке совсем не думала. (Бедная сестра, сколько же она натерпелась.) Я собрала все свои необходимые вещи в чемодан и выставила его в подъезд, чтобы подстраховаться на всякий случай. Вечером приехала мама. Мы сходили с ней ближайший магазин, она купила нам всякие вкусности, затем мы пришли домой и легли спать. На следующее утро сестра ушла на пары, а мне предстоял серьёзный разговор. Я первая начала диалог на тему моего будущего, так как не могла больше бояться и придумывать ответы и отговорки на потенциально возможные вопросы. Я говорила чётко и по факту, что не хочу больше учиться, мне не нравится, что найду работу и поступлю на следующий год куда-нибудь в другое место, что я встречаюсь с мужчиной, старше меня на 12 лет и не факт, что я буду продолжать жить с Соней, что я изменила своему мужчине и запуталась в отношениях. Про то, с кем я изменила и про булимию я рассказать не смогла, да и не планировала. Вскоре я замолкла и просто ждала агрессивной реакции, обидных слов, о том, что она была права и не стоило пускать меня в большой город, интонации разочарования, в общем, чего угодно, только не понимания. Но то, что происходило далее, удивило меня. Она не кричала, не ругалась, разговаривала в спокойном тоне, конечно с разочарованием, но местами даже старалась приободрить меня. Что??? Что происходит? Она никогда ранее так не реагировала на мои неудачи. Обычно она наоборот меня вгоняла еще в худшее состояние. Почему она не кричит на меня, какая я не благодарная дочь? Может она смирилась или ей вовсе не важно моё образование и моя жизнь? Не понимаю. В чём подвох? Мы сидели на кухне возле окна, пили чай, всё как у нормальных людей, почти всё. Я испытывала страх, стресс, недоумение, и в то же самое время думала «как бы мне незаметно пойти в туалет и прочиститься? Во мне столько печенья, нужно срочно пойти поблевать, скорее бы она уже уехала, так неудобно опять скрываться». Туалет не закрывался на замок и поэтому я сильно рисковала, но это не остановило меня, наоборот, я даже испытала некоторый адреналин, это как секс в общественном месте, никогда не знаешь, догадываются люди, слышно ли. И спустя примерно секунд 30 я уже была пустой, и снова эта эйфория, как же я любила блевать, чувство лёгкости, чистоты, обновления, практически оргазм, только в извращённой форме. Позже пришла сестра, и мы снова пошли в магазин, мама накупила нам еды на месяц вперёд, потратила больше 5 тысяч на мясо, хотя с деньгами у неё было, как всегда, трудно. По всей видимости, она потратила последние. Мы провели ещё один день вместе, я в тайне выблевывала все что ела, это была мусорка во дворе (я пойду мусор выброшу), в туалете (пойду приму ванну), в пиццерии (руки жирные, пойду помою), в кустах (вы идите, у меня шнурок развязался) и просто в туалете (ой, я забыла телефон, сейчас быстренько поднимусь, и догоню вас). Я блевала при любой возможности, а ели мы с мамой часто и много, вернее она мало, а мы с сестрой много. Только у сестры было чувство меры и хороший метаболизм, а у меня прекрасный способ использовать еду, обманывать природу. Мы вместе с мамой ходили в университет за документами, ректор уговаривал остаться, но я чётко знала, чего я не хочу. И вскоре мама уехала в деревню. А я с облегчением стала продолжать опустошать холодильник. Наверное, если вы не булимик, то у вас не получится представить, что я чувствовала через 2 дня, когда обнаружила отсутствие всего мяса, что купила мама на последние деньги для нас с сестрой на месяц. Мне хотелось убить себя, мне было так стыдно, так жаль маму, так жаль себя и конечно же сестру. Я ощущала такую беспомощность, такую боль от нашего семейного безденежья, это не описать, это не все люди вообще ощущали подобное. Отвратительное состояние, хочется исчезнуть, хочется научиться не трогать дорогие продукты, не мои продукты, хочется прекратить приносить дискомфорт окружающим. Но это было не в моей власти я ненавидела себя и продолжала доедать общие продукты, а когда они окончательно закончились я продолжала есть сухофрукты, что было невкусной альтернативой мясу и прочим вкусностям, купленным мамой. Эти сухофрукты, варенье и прочие сельские заготовки мы делали с сестрой летом, перед самым нашим поступлением, после экзаменов. Тогда я представляла себе взрослую жизнь совершенно по-другому. Я рисовала себе образы умной, начитанной студенткой, которая встречается с ровесником, правильно питается, ходит только на каблуках, я видела себя ухоженной леди, уважающей себя и своё тело. Но в глубине души я всё же ощущала желание чего-то необычного, дерзкого, выделяющегося, концентрированного. Это можно было понять даже по вкусу к музыке. Я безумно любила слушать каспийский груз и песни о грязном сексе. Многое было понятно ещё год назад.