Ася - Шум

– «Хочешь домой к сестре?»

– «Нет»

– «А чего ты хочешь?»

– «Сама не знаю»

– «Слушай, ты не обидишься, если я отвезу тебя домой?»

– «Нет, что ты? Всё в порядке»

Время уже склонялось к 11 часам, и логичнее было бы поехать или к нему, или каждый к себе домой. Но вот чёрт! Как же мне было обидно от этой его фразы! Конечно! Конечно мне будет обидно! Что я не так сделала? Почему ты не хочешь провести со мной ночь? Я недостаточно хороша? Может я глупа для тебя? Я совершенно ничего не понимаю! Я тебя не понимаю, слышишь, не-по-ни-ма-ю! Как же это бесит. Думала я и мило улыбалась. Он вызвал такси, машина ехала долго. Он открыл дверь, я красиво села, и тут он говорит адрес, и я понимаю: сегодня ночью спать я буду не дома…

Наверное, есть моменты в жизни, которые лучше «законсервировать» в сердце, никому об этом не сказав. Но не могу так поступить со своими читателями. Мы приехали в квартиру его бабушки. Она пустовала уже несколько месяцев. По дороге купили коньяк, мороженное и пару груш. Это необычное сочетание вкусов я запомнила на всю жизнь! Господи, как же мне сейчас трудно сдержать слёзы от этих воспоминаний! Все, кто хоть раз любили, поймут меня. Мы включили какой – то советский фильм, открыли балкон, из которого веяло прохладой, свежестью, запахом мокрой осени и микроскопическими капельками воды, подаренными нам мощнейшим сентябрьским ливнем. Я застелила свежее постельное бельё, в доме, где я впервые в жизни. Такой знакомый запах, Господи, такой знакомый! Так пахнет мой самый лучший год в жизни. Так пахнет дом моей бабушки. Вся эта обстановка вызвало чувство ностальгии, безопасности, уюта, и любви. Нет, не той пошлой любви, которая уже вот – вот начнётся, а любви к семье, к своим бабушкам, любви к прошлому. Мы улеглись в кровать. Начался фильм, но мне он не нравился, впрочем, его всё равно никто не смотрел…

На утро я проснулась счастливая. Мир казался мне не то чтобы розовым, скорее жёлтым. Не знаю, почему именно этот цвет, это лишь моя ассоциация с теми фантастическими чувствами. Я услышала несколько комплиментов по поводу моей фигуры, поняла, что опаздываю на урок к ученику, собрала вещи и уехала на занятие. Сказать, что я была счастлива – ничего не сказать. Но меня всё еще раздражало это чувство непонимания. Загадка по имени Гоша всё ещё не разгадана. Значит, играем дальше.

Я снова худела, снова ходила на пары, на которых писала стихи, снова прогуливала физическую культуру, снова гуляла по городу. Изучала новые места, парки, поведение городских девушек, их одежду, манеры. Снова обжиралась до полусмерти и снова блевала. И да, снова пыталась разузнать побольше о жизни Гоши. И, да, снова тщетно. Приближался мой день рождения.

Мне уже практически 18 лет. Самое начало жизни. Всё моё тело, душа, мысли, глаза – всё олицетворяло чистоту. Я невероятно красива, юна, полна жажды к жизни. С самого утра мне позвонила мама, поздравила меня с таким счастливым днём. Потом бабушка, крёстная. Но самый первый меня поздравил Гоша. Искреннее, но сухое sms в социальной сети подняло мне настроение на весь день. Родственники подарили мне деньги переводом на кредитную карточку. У Гоши же был другой подарок. Он позвонил мне вечером, и попытался устроить секс по телефону. Я совершенно не понимала, что это такое. Зачем это вообще нужно? В итоге ничего не вышло. Не могла я так. Не хотела, или хотела, но боялась, теперь не разобрать. По итогу – стресс. Я 15 минут пыталась выжать из себя слова, которые совершенно не соответствовали моим чувствам. Мучение, стыд, неловкость вместо удовольствия. И, знаете, дурацкое совпадение, но на улице снова моросил это чёртов дождь. Почему все кульминационные события в моей жизни сопровождаются дождливостью? Мне стало так одиноко и грустно. На улице уже потемнело. Особых планов на своё восемнадцатилетние я не строила. Друзей в городе у меня не было, с одногруппниками у меня не заладилось с самого первого дня, с сестрой праздновать скучно. Плюс ещё этот вечерний провал. Я вышла на улицу, включила грустную музыку в наушниках и просто шла. Шла без цели, думая о грустном. Почему у меня нет друзей? Почему не интересно с одногруппниками? А может интересно, а я их просто боюсь. Как так вышло, что даже праздник отметить не с кем? Как же мне было одиноко. По пути я купила литровую коробку вина и пачку чипсов. Дождь начал усиливаться, я зашла под какой-то навес. Позже стало понятно – это трамвайное депо, от куда меня попросили выйти. Я помню, как мысли становились всё более рассеянными и уже не такими грустными. Действие алкоголя потихоньку уничтожало мою грусть. Я направилась в сторону нашей квартиры. А по прибытии домой, наелась купленными в каком-то ларьке булочками, проблевалась, покурила, ещё выпила вина и благополучно уснула. В детстве мне казалось, что 18 лет – это прекраснейшая дата, главным образом потому, что ассоциировалась со свободой, хотя и взрослеть мне никогда не хотелось. Только свобода от мамы радовала меня в 15, 16 лет при мыслях о совершеннолетии. Но вот теперь мне 18. И что? Да, я свободна, и да, я это действительно ценила. Но разве она гарантирует стопроцентное счастье? Процентов 60 – да, это замечательно. Но остальные 40 – это ответственность за свою судьбу и прочие мелкие минусы совершеннолетних, самостоятельных, свободных. Заботы, которые раньше казались незначительными. И я имею в виду не бытовые вопросы (к этому нас мама подготовила ещё лет в 10, наверное), а вопросы ответственности за своё время, за выбор целей, да за выбор жизненных приоритетов в конце концов. И здесь мама совершенно никак не могла нам помочь. Это выбор каждого человека, каждого индивида на этой планете. Мой восемнадцатый день рождения символизировал только свободу, а про принятие ответственности за свою жизнь я попросту не хотела думать, всячески избегая эти пугающие мысли о будущем. И я снова и снова убегала.