Ася - Шум

После непродолжительного общения с несколькими мужчинами на сайте, мне написал нереально красивый мужчина. Он был музыкантом, недавно вернувшимся из Москвы. Он редко мне отвечал, но я всеми силами пыталась не писать первой. И я ни разу в жизни не писала мужчинам первой. Мне кажется это унизительным. Ненавижу навязчивых людей, поэтому и сама так не делаю. Но только этому человеку хотелось всё время писать, общаться. Он предупредил, что девушка ему не нужна. Верности ожидать от него не стоит. Единственная цель, преследуемая его на этом сайте-найти любовницу. Я заранее это знала, но не осознавала в полной мере или не хотела осознавать. Просто хотелось хоть как-нибудь стать ближе к этому человеку. И как же я гордилась собой. Я привлекаю такого красивого мужчину. Каждый раз, когда он мне писал, возникало чувство восторга, счастья, воодушевления, радости и всех самых прекрасных эмоций. Он манил меня. Я сразу поняла – это необычный человек. Он по-другому формулировал свои мысли, употреблял умные слова, был лаконичен, сдержан в эмоциях. Сколько бы я не пыталась проникнуть в его внутренний мир, мне никак не удавалось. Он не пускал меня. И от этого становилось только любопытнее. А когда я пыталась спросить про его мысли, сны, взаимоотношения с родителями, то получала грубый ответ «Не нужно лезть туда, куда не надо». Если бы мне подобным образом ответил кто-нибудь другой, то общение бы моментально прекратилось. Но он был особенным. Он был музыкантом – творческим человеком, но умел отстоять свои границы для окружающих. Именно эта черта меня и манила. Твердость, сформированность как личность. У меня же такой черты не было. Сказать человеку «нет» для меня было невероятно трудно. А он мог. Он постоянно говорил мне нет, когда я пыталась залезть чуть – чуть дальше. Это так раздражало, но одновременно притягивало. И моё любопытство напрочь окутало туманом мысли, разум, чувства. Как же мне хотелось разгадать этого человека, понять, разоблачить его нутро. Ровно также, как хотелось понять и саму себя…

Спустя 2 недели активного общения мы встретились. Я надела своё самое красивое платье, обула туфли – лодочки, сделала вечерний макияж и распустила шикарные светлые волосы. В таком вот виде я поехала на маршрутке. Все мужчины смотрели на меня восхищёнными взглядами, совершенно не понимая, что такая девушка делает в маршрутке? Тогда я не понимала, что правильнее было бы вызвать такси. Мы не долго погуляли. Общаться с ним был очень и очень трудно – разница в 12 лет ощущалась только при общении. Мы росли на разных фильмах, на разной музыке, имели совершенно разный социальный статус, образование, интересы. Единственное, что нас объединяло – симпатия друг к другу. Общих тем для разговора практически не было. Но, чёрт, как же он был красив. Такой брутальный, высокий, с изящными длинными пальцами, стройными ногами, в кожаной куртке и самых модных джинсах. И как же я была красива, чиста и юна. В самом конце прогулки мы зашли в огромный парк в центре города. Время приближалось к 11 ночи. Я помню, как у меня болели ноги от неудобных туфель, и как же я радовалась, когда мы сели на лавочку. Он обнял меня за талию. И знаете что он почувствовал? Ужас! Он почувствовал мой корсет, который я носила для более тонкой талии и плоского живота. Как же мне стало стыдно.

–Зачем ты его носишь? Ты и так стройная.

–Все стремятся к совершенству, и я не исключение.

–Ладно.

В следующую минуты мы поцеловались. Но уже тогда я понимала, этот поцелуй не приносил ему того же удовольствия, как мне. Но его губы были прекрасны. Мягкие, по – мужски немного грубые, значительно теплее моих (я всё время мёрзну), и самое главное – такие желанные. Он целовался с закрытыми глазами, а я с отрытыми. Моё любопытство проявилось и тут. Он убрал свою руку, посмотрел на верх и в его лице читалось «что я чувствую?» или «нравится мне или нет? ». Он сразу идентифицировал любые чувства в себе, пытаясь понять, нравится ли ему этот поцелуй. Типичный «нарцисс». Я почувствовала себя так неловко. Сама не понимаю, почему? И, знаете, я недавно была в том самом парке, хотя прошло уже 3 года с того вечера. И я села на ту самую лавочку, закрыла глаза… Что я почувствовала? Утрату. Такую же утрату, какую чувствуют родственники по покойному человеку. Да. Здесь умер человек. Здесь умерла моя чистота. Здесь умерло моё нутро. Вернее, нет. Скорее всего смерть произошла не в том парке, но именно там я ещё была настоящей, чистой, живой…