Ася - Шум

Конец лета. Конец детства. Конец всему старому. Мама позаботилась о нашей жизни в Барнауле и арендовала нам с сестрой квартиру, неподалёку от наших учебных заведений, за что я ей благодарна. К счастью, мой университет находился в шаговой доступности от дома, а Соне приходилось проехать на трамвае 4 остановки. Мне очень хорошо помнится день, когда я закрыла входную дверь в квартире и мама уехала в деревню, а я осталась в городе. Даже сейчас я не совсем понимаю свои чувства. Я и радовалась, и боялась одновременно. Мы почти не выходили из дома всё детство, почти не общались со сверстниками, а теперь нужно пытаться влиться совершенно в чужие коллективы. Меня всего пару раз отпускали одну в город, а теперь нужно находить дорогу в таком большом городе, научиться пользоваться общественным транспортом. Я понятия не имела, как проводить свободное время, ведь раньше у меня его было крайне мало, и то, чем я займусь в выходные решала мама, а не я. Какие продукты покупать? Самые дешёвые и в огромном количестве как учила мама? Тогда я никогда не похудею. Как одеваться в университет, чтобы никто не догадался о моей жизни в деревне. Мне будет стыдно. Я выше этого. Я не для того читала разные книжки по этикету, правильному произношению слов и прочую ерунду. Я не хотела быть девочкой из деревни. Что мне говорить маме, если я вдруг соскучусь по ней? Я не могла себе позволить проявить слабость и сказать, что люблю её и скучаю. Она будет чувствовать мою зависимость от неё, а соответственно – своё превосходство. Мне было страшно посмотреть попутчикам в глаза, я снова чувствовала себя ужасно толстой, ведь в городе девушки значительно стройнее, нежели в деревне. Как мне похудеть? Как общаться с мальчиками? Как мне жить в этом огромном городе, где столько неизвестности, столько опасности. Но чёрт возьми, я так хотела концентрированную жизнь. Я так хотела испытать новые эмоции, перестать бояться смотреть людям в глаза, ходить по улице, не стесняясь этого проклятого выпирающего живота, а лучше и вовсе без него. Я так хотела жить ярко, резко, экспрессивно. Ровно также, как и боялась этого. Боялась непринятия себя обществом, настолько, что готова была измениться ради окружающих. И это было ещё одной глупой затеей. Впрочем, я бы не поняла этого, если бы не попробовала. И я менялась…

Наступило 1 сентября. Я пришла в университет. Первый день. Знакомство с новым коллективом. Совершенно незнакомые люди. Огромное количество незнакомых, чужих, неизвестных мне людей. Как себя вести среди этих городских? Так не хочется показаться простушкой, опозориться, показаться глупой или смешной. Я помню, как нашу группу собрали в сквере, недалеко от этого огромного и внушительного здания. Девочки моментально собрались в кружок и начали знакомиться. Мне совершенно не хотелось с ними говорить. Поэтому я не особо активно принимала участие в этой беседе. А позже, и вовсе отошла от этого «женского кружка». Мальчики же были менее активны и разговорчивы. Поэтому я подошла к ним и смотрела по сторонам, ровно также, как поступали и они. Через час ожиданий непонятно чего, девочки уже хорошо общались и громко смеялись, даже начали играть в какую-то игру. А мальчики уткнулись в свои телефоны. А я смотрела по сторонам и мечтала уже быстрее оказаться дома. Но, когда вся группа подошла, нас отправили проходить какой-то квест. Это после нескольких часов, проведённых в неудобных туфлях. Да, я красиво оделась, обула свои лучшие туфли, дабы не чувствовать себя обделённой или беднее остальных. Ведь я не знала, какими будут эти ребята. Может быть они придут в брендовой одежде, а я? Поэтому я изо всех сил старалась соответствовать городскому стилю. Мои вещи были недорогими, но я ещё с детства умела выглядеть стильно, но в то же время мой гардероб состоял из самых дешёвых вещей, купленных в самых дешёвых магазинах, а бывало и на рынках. Но мне всегда хотелось носить дорогие вещи. Казалось, что от этого я стану счастливее. Но я очень ошибалась. По прошествии этого ненужного для меня квеста, я наконец-то пришла домой. Впечатления от знакомства с одногруппниками были не очень хорошими. Я понимала, что мне нужно завязать приятельские отношения хотя бы с несколькими девочками, иначе мне будет тяжело существовать в этом коллективе. Но, чёрт! Я не хочу. Мне не приятны эти люди. Они глупые. Смеются совершенно от не смешных, а банальных шуток. У них так все легко. Они говорят и не думают, что говорят. И я бы не сказала, что они были глупыми. Чтобы поступить в такой престижный университет, нужно набрать немало баллов на ЕГЭ, что не может сделать глупый человек. Они все были «технари». Поэтому и шутки были такие примитивные. Но, а с другой стороны, возможно, я не находила эти шутки смешными по причине разного воспитания, разного менталитета. И, если честно, я не особо интересовалась увлечениями моих одноклассников, не шутила вместе с ними, не гуляла с ними. Тогда получается, этого же и стоило ожидать в университете. На пары я ходил без особого удовольствия. Я очень многое не понимала и не хотел понимать. Я уже поступила в университет, цель достигнута, а дальше? Дальше уже не было интересно. Я доказала себе и родственникам, что способна учиться в престижном месте, способна на отлично сдать экзамены. Почти на отлично окончить школу. А теперь… Теперь некому и нечего было доказывать, соответственно мне не хотелось учиться. Я прогуливала пары, а на физическую культуру так ни разу и не сходила. Я всё время откладывала на потом. Каждый день меня мучила совесть, ведь я так и не взяла справку в бассейн. Почему я это делала? Ведь я так давно мечтала ходить в бассейн! А теперь у меня была такая возможность. Но я не ходила. И я догадываюсь о причинах этого моего прокрастинирования. С самых первых дней моего проживания в городе я начала худеть. Я ела все что мне хочется, но худела. Думаю, вы уже поняли, каким образом я худела. Да, я снова использовала прочищение желудка. Очень скоро, примерно через месяц, у меня начало мастерски получаться. Я научилась делать это бесшумно, быстро, «чисто». Теперь у меня был ключик к безнаказанности. Всё то, что я ела никак не влияло на мой вес. С каждым днём я становилась стройнее. При этом я погружала в свой желудок торты, пирожки, шоколад в неограниченных количествах. Это именно то, чём я так давно мечтала. Я просто не верила своему счастью. Казалось, что весь ад, который происходил со мной в детстве теперь компенсируется свободой от родителей, свободой от ограничений в питании, свободой от комплексов. Ведь чем стройнее я становилась, тем выше была моя самооценка. Но до высокомерия я не опускалась. Если же раньше, когда я была 50 килограмм и меньше, я презирала всех толстых людей, считала их слабовольными, уродливыми, то теперь я прекрасно понимала, что удержать вес намного сложнее, чем мне казалось после первых успехов в похудении. Теперь я понимала психологию полных людей. Они не все имеют слабую силу воли. Некоторые больны физически, некоторые психологически. А некоторым и вовсе нравиться их полнота. Но мне она точно не нравилось. И я имел право выбирать какой я хочу быть. И если мне нравится худое тело, выпирающие кости, если у меня есть ключик к этой мечте, есть у меня есть возможность быть худой и ни в чём себе не отказывать, так почему не воспользоваться им? И я худела. Причём я ела не тогда, когда хотел мой организм, а ела всё время. Мне не верилось, что это возможно! Я покупала самые калорийные и дешевые продукты и ела, ела, ела. А потом шла в ванную и чистил желудок. И мне безумно нравилось так жить.