Ася - Шум

Жизнь проходила относительно размеренно. Я каждый день ходил на пары, приходила домой и весь оставшийся день обжиралась и блевала. Это стало как будто моим хобби. Совершенно не хотелось ничего другого. Просто много еды и я счастлива. Было так спокойно, комфортно.

Периодически я ездила к Гоше домой, а утром уезжала к себе. Мы стали любовниками. И, да, немножечко друзьями. Я постепенно находила к нему подход, хотя это было чертовски сложно. Мы пили ликёры, вина, он играл мне классические произведения, от которых я плакала. Пожалуй, музыка – самый сильный луч, способный пробить сквозь мои бесконечные маски, хоть какие – то настоящие эмоции. Это удивительно! Я так люблю классическую музыку, даже сегодня. Только единственное меня жутко раздражало – на утро мне нужно было сразу же уезжать. Почему я не могу остаться до полудня? Но он только говорил: «Я не могу заниматься сексом с девушкой, а потом проводить с ней время.» И тогда я как всегда мило улыбалась и говорила: «Да, конечно, нет проблем». Как же я себя унижала, совершенно не понимая этого. Как мне сейчас противно. Зачем я улыбалась тогда, когда совсем не хотелось?! Зачем я всячески подстраивалась? Почему я хотела ему понравится, находясь под маской милой девочки, вместо того чтобы обнажить свою душу? Быть может это страх непринятия? Или страх чего-то ещё? Или не страх, а способ налаживания связи с человеком? В этом я не разобралась. И, наверное, уже никогда не разберусь.

Прошло около 2 месяцев с момента моего переезда в город. Я стала настоящей булимичкой. Еда заполнила все мои душевные пустоты. Я начала прогуливать пары. Мне было совершенно не интересно учиться. Я не понимала математический анализ, не справлялась с практическими работами по механике. А сидя на лекциях, писала стихи, не понимая, зачем я поступила на физико-технический факультет? Я любила физику, люблю и сейчас. Но почему? Потому что это необычно для девушки и люди восхищаются этой мою «любовью»? Или потому что я отлично знаю математику и смежные с ней предметы тоже? Может быть я выбрала физику как путь с меньшим сопротивлением? Или это всё моя любовь к числам, правильности и перфекционизму? Сколько же вопросов меня одолевало, но я всё равно ходила на занятия. Ведь, может быть мне удастся понять эти лимиты функций, эти пересечения бесконечностей. Но ведь я должна разобраться с этими дурацкими гироскопами, осциллографами, и прочими приборами, с помощью которых я должна была делать практические работы, связывая формулы и эти страшные измерительные машинки. Я должна разобраться! Конечно же я сдавала задания, только не с помощью ума, а с помощью хитрости. Можно же ведь попросить тетрадку у старшекурсников. Зачем напрягаться, когда есть путь полегче. Но вот с математическим анализом так не получалось. Ах, да, чуть не забыла упомянуть про физическую культуру. Я так и не начала ходить в бассейн. Я всё время откладывала поход в больницу на завтра, на послезавтра и так каждый день. Но знаете, что самое обидное? Меня ведь каждый день мучила совесть по этому поводу, но каждый день я всё откладывала и откладывала. В результате – так ни разу и не сходив на плавание. Все эти проблемы меня жутко беспокоили, но маме я ничего не говорила. Ведь, я была уверенна, она тут же наорёт на меня, скажет, что я неблагодарная, и, может быть накажет деньгами. Поэтому я врала о благополучии в учёбе, о хорошем здоровье, об отсутствии отношений. Я ещё с детства поняла – мама не тот человек, с которым можно откровенничать. Всё сказанное мною по секрету, личное или что-нибудь, хоть как-то касающееся моих чувств при первом же скандале будет использовано против меня. И, нет, она не от злости так поступала. Она прямой человек. Почувствовала сопротивление своим убеждениям, затем гнев и агрессию, и тут же вылила его на сторону сопротивления. Некая компенсация, обратный эффект. А лучший способ сбалансировать эмоции – вызвать такие же отрицательные эмоции у другой стороны, лучшим способом чего и являются проблемы оппонента. Всё просто и логично. Жаль, что я поняла это поздно. Именно по этой простой причине лет с 17 я не делилась с мамой ничем личным, я же не мазохистка. Вот и тогда я тоже молчала о проблемах в университете, не желая услышать, что-нибудь вроде «Я потратила столько нервов на тебя, столько денег, а ты даже не можешь просто учиться». И, я уверенна на 100 процентов, что она сказала бы нечто подобное. Я слишком хорошо её знала, слишком долго изучала…