Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Не все женщины являются такими манекенами без души, телами, увешанными драгоценностями, сумочками и одеждой. А как быть, если у женщины есть душевные потребности, а мужчина даже и не собирается их удовлетворять? Выпрашивать у него ласковые слова и задушевную беседу? Но выпрошенные слова не обладают такой же ценностью, как сказанные без просьб и напоминаний. У всего выпрошенного ценность и полезность гораздо ниже, чем у того, что дается женщине просто так — просто потому, что ее ценят и ею дорожат. Если приходится выпрашивать, вами точно не дорожат. Если бы мужчина ценил вас и боялся потерять, он сам бы думал, чем вас порадовать, чем вам угодить, что бы вам понравилось, и ничего выпрашивать бы не пришлось. Он сам спросит, чего вам хочется, как прошел ваш день, что вы думаете по тому или иному поводу, что вы чувствуете и т. д. и т. п. Если у вас есть потребность слышать от мужа ласковые слова, похвалу, комплименты и прочее, если вам необходимо общение с мужем, возможность поговорить с ним, то не следует соглашаться на брак с мужчиной, который не дает вам этого или дает недостаточно. Вы его не перевоспитаете. И придется страдать без удовлетворения ваших острых потребностей. Хорошим это не закончится.

Еще хуже могут обстоять дела, если мужчина окажется психологическим садистом — психопатом или нарциссом. Представьте, есть люди, получающие удовольствие от страданий других. Но за физическое насилие грозит уголовное наказание, а психологическое насилие ненаказуемо. И они этим пользуются. Они подвергают жертву изощренным пыткам. Сначала дают ей бездну внимания. Если женщина в детстве не привыкла получать положительное информационное воздействие от родителей в виде психологической поддержки, комплиментов, похвалы и т. п., она сильно привязывается к такому мужчине, который ей все это дает. Особенно если он применит прием «ближе — дальше»: даст внимание — и внезапно заберет, исчезнет. Стоит ему два-три раза так поступить с женщиной, недополучившей родительской любви, — и все, она уже прочно привязана к нему эмоционально.

Затем начинается этап самых сильных мучений жертвы. Он принимается вас критиковать, причем бьет в самые больные места. Он их уже узнал в процессе общения с вами. Такие профессиональные манипуляторы легко узнают слабые места жертв, к тому же вы могли рассказать ему о них сами. Мужчина вошел к вам в доверие, и вы ему рассказали о своем детстве, о каких-то своих страхах, о своих психологических потребностях. И затем он скажет вам такие слова, от которых вы можете получить стресс, причем достаточный, чтобы вызвать серьезное нарушение в организме.

Я всего лишь предупреждаю о таких ситуациях. Если есть возможность не терять сразу голову от вида мужчины, который соответствует вашему образу «мужчины мечты», обратите внимание на детали:

— опаздывает ли он на встречи с вами;

— всегда ли держит обещание позвонить, написать, пунктуален ли он;

— бывало ли, чтобы он не приезжал на встречу, не предупредив об этом заранее;

— случалось ли, что во время прогулки он внезапно, не предупредив вас, отходил бы куда-то, допустим, к лотку за пачкой сигарет;

— не получилось ли так, что, едва познакомившись с вами, он сразу стал говорить вам слишком страстные слова, осыпать вас комплиментами, признаваться в любви, в стремлении завести серьезные отношения, создать семью, завести детей, а возможно, он сразу сделал вам предложение. Все это подозрительно: мужчина может так говорить, зная, что женщины хотят это слышать, а на самом деле он никакой любви не испытывает и жениться не собирается. Разбрасываясь такими словами, он, возможно, намеревается привязать вас к себе эмоционально и потом использовать как угодно;

— если мужчина вдруг исчезает, не звонит и не пишет, а потом вдруг появляется, это уже серьезный повод к тому, чтобы прекратить с ним любые отношения. Потому что это явный элемент игры в эмоциональные качели, прием «ближе — дальше». Мужчина, который это делает, ненадежен, и отношения с ним ненадежны. Прием «ближе — дальше» очень мучителен и разрушает психику, нервную систему женщины.

И о том, что стало притчей во языцех, но о чем все равно нельзя не упомянуть: если мужчина даже не платит за вас в кафе, а тем более вообще ничем не помогает, то вряд ли вы ему всерьез интересны.

Не стоит вступать в конкурентную борьбу с другими женщинами за мужчину. Если у мужчины много женщин, то вряд ли он остановится на одной — на вас. Да, вы замечательная во всех отношениях. Но надо учитывать не только свои свойства, но и свойства объекта вашего воздействия — данного мужчины. У него могут быть свои глубинные, еще в детстве сформировавшиеся причины к тому, чтобы иметь много партнерш одновременно. Возможно, он и вовсе не желает создавать семью или желает создать такую, в которой жена будет предметом быта, домашним животным или домработницей. Вы еще не знаете внутреннего мира мужчины, его истинных желаний, а уже хотите вступить в борьбу за него с другими женщинами? А если проанализировать причины этого, не получится ли в конечном итоге, что это происходит потому, что он пользуется у них популярностью, всем нужен и, видимо, социально успешен?