Ларс-Йохан Эге - Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших

• пытается заставить вас чувствовать себя виноватым;

• много жалуется;

• играет роль жертвы;

• проливает слезы или притворяется, что очень расстроен, когда что-то идет не так, как он или она того хочет;

• заставляет вас избегать общения с ним.

Если вы попытаетесь договориться с таким человеком, то в конце концов начнете чувствовать себя некомпетентным и подавленным, так как постоянно будет присутствовать ощущение, что вы делали все возможное, чтобы решить его или ее проблемы, не получая ничего взамен. Вполне вероятно, что вы почувствуете, что этот человек не хочет прийти к Абсолютному счастью для всех, даже если такое решение возможно.

Возникает вопрос: следует ли нам уйти или попробовать еще раз? Это, конечно, ваше собственное решение; оно зависит от того, какие отношения у вас с человеком и как много это для вас значит.

Тем не менее, если вы все же решите сделать все возможное для исправления ситуации, то, возможно, вам потребуется эффективное «я-сообщение».

Это может звучать примерно так:

« Я чувствую себя не в своей тарелке. Как только мы начинаем говорить о различных решениях, это заканчивается появлением новых проблем, о которых я раньше не знал. У меня такое ощущение, что мы ходим кругами и никуда не двигаемся. Я чувствую себя расстроенным и пессимистичным, мне интересно, есть ли смысл продолжать в том же духе».

Помните, что «я-сообщения» – это не панацея, и не всегда получается найти решение с первой попытки. Но вы должны быть готовы продолжать описывать то, как на вас влияют происходящие события. Потому что, если вы многократно можете описывать, что чувствуете и почему именно, сохраняя при этом спокойствие, другому человеку трудно утверждать, что проблема заключается в вас.

Если вы встречаетесь с человеком, который сосредоточен исключительно на своих собственных потребностях настолько, что это выходит за рамки нормы, то, скорее всего, вы имеете дело с «берущим». Иногда мы не можем их раскусить до тех пор, пока не случается следующее: вы думаете, что достигли, наконец, Абсолютного счастья для всех, но стали вдруг замечать, что другой человек, похоже, совсем не заинтересован в выполнении своей части соглашения, а сосредоточен только на том, чтобы контролировать ваши обязательства и их выполнение. Такая личность полностью ориентирована на то, что другие могут сделать для них, при этом сами они никогда не имеют ни времени, ни энергии, чтобы сделать что-либо для других.

Мой опыт показывает, что чаще всего в нашей работе встречается именно этот тип личности, и что часто речь идет о людях, которых мы не так хорошо знаем. Они редко с кем-то близко дружат, и это имеет совершенно очевидные причины. Они просто и быстро умеют вызывать стресс в жизни окружающих, постоянно раздражая и расстраивая, и с ними всегда гораздо больше хлопот, чем мы в состоянии предположить с самого начала. Вот то, на что следует обратить внимание, чтобы идентифицировать этих личностей:

• они ведут себя так, как будто у них вообще нет никаких рамок того, о чем можно просить;

• если вы дадите им что-то, то почти сразу всплывет нечто еще, что им нужно;

• у них нет желания извиняться, когда они зашли слишком далеко;

• они часто много говорят о себе и редко слушают других;

• они заставляют вас чувствовать себя лишь средством достижения цели, а не человеком;

• если даже есть нечто, что они ценят, в этом чувствуется фальшь;

• даже если они слушают, все равно кажется, что им наплевать;

• похоже, они используют любую возможность, чтобы разочаровать вас;

• иногда может показаться, будто они поняли, что перешли все границы, но скоро станет очевидно, что это не так.

Естественно, самое простое – держать эти типы личности на расстоянии, и зачастую это лучшее решение. Это очень легко сделать, потому что обычно окружающие имеют с ними довольно поверхностные отношения. Тем не менее, если все же попытаться достичь соглашения или, что чаще бывает, решить проблему, и чтобы условия соглашения были выполнены другой стороной, здесь нам на помощь может прийти «я-сообщение». Это может звучать примерно так:

« Я чувствую себя расстроенным из-за того, что ты просишь меня сделать это для тебя. У меня такое чувство, что мои обязательства гораздо важнее того, что ты должен сделать для меня. Я считаю, что соглашение означает, что обе стороны должны делать все возможное для выполнения своих договоренностей. И когда я не получаю этого, то чувствую разочарование».