Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Отношения – это работа над собой. Помните, что вы меняетесь не для другого, а для себя. Ваши усилия направлены на то, чтобы стать лучше.

Если отношения завершились, значит, в будущем вы встретите того, с кем сможете расти в отношениях. Однако старайтесь быть счастливой и вне отношений.

Чем ближе вы были друг другу, тем тяжелее придётся переживать расставание. Редко, но встречаются пары, прожившие вместе много лет, при этом сохраняя баланс и истинную близость. Когда один уходит, например умирает, второй начинает угасать и вскоре уходит следом. Таких пар крайне мало.

Мне кажется, каждый из нас должен научиться быть счастливым и в отношениях, и вне их. Когда вы расстаётесь, учитесь отпускать людей. Это тоже долгая и упорная работа над собой, но это необходимый труд.

Если вы были неблагополучны в последних отношениях, ответственность за это несли оба. Вы – за свою часть ошибок, партнёр – за свою. Однако многие перекладывают свою часть ответственности на партнёра, в результате разрушая собственную жизнь даже тогда, когда отношения завершились. Старайтесь не допустить таких ситуаций в своей жизни.

Как-то я работал с клиенткой, которая находилась в отношениях с мужем ради детей много лет. Они жили по разным комнатам, у жены был любовник, они практически не общались.

Не нужно сохранять отношения ради кого-то, тем более ради детей. Это приведёт к противоположному результату, ведь такие отношения родителей станут травматичным опытом для ребёнка. Если вы будете работать над собой, будете становиться более счастливым человеком, это принесёт намного больше пользы для будущего детей.

Если хотя бы один родитель счастлив, намного выше шансы того, что ребёнок получит шанс на благополучие.

Иногда расставание происходит потому, что спали иллюзии относительно друг друга, а принимать реальные качества оба оказались не готовы. Возможно, вы шли в отношения не со своим партнёром, а с проекцией одного из родителей. То есть партнёр замещал вам отца или мать. Вы бессознательно желали получить от партнёра то, чего он дать вам не смог бы. Возможно, ваш партнёр такой же травмированный ребёнок.

Очень часто люди сами не понимают, что для них значит любовь. Очень часто при работе с клиентами я замечаю, что они не имеют чёткой формулировки. Однако в реальность будет проецироваться ваше представление любви, и, если его нет у вашего разума, наверняка найдётся у бессознательного.

Не навязывайтесь, если расставание уже произошло, а вы захотели вернуть отношения. Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям, а любви по принуждению не бывает.

Завершая отношения, распишите те цели и ценности, которые вы потенциально ждёте от других. Что вы хотите получить в отношениях, а что станет поводом уйти. Анализируйте уроки предыдущих и выстраивайте план работы над собой. Тогда вы сможете стать счастливее и однажды вступите в более благополучные отношения. Знайте, что ни один внешний фактор не сделает вас счастливой – это ваша задача.

Перейдём к ещё одной важной теме, которая связана с расставанием. Допустим, вы развелись, но дети остались с вами. Что им говорить?

Чаще всего с такими запросами ко мне обращаются женщины. В первую очередь, я повторю, что всё происходящее между родителями не должно касаться детей. Не навязывайте ребёнку свою картину мира. Дайте им шанс сформировать своё собственное мнение о том, что произошло, когда они вырастут.

Важно, чтобы в системе ребёнка существовали оба родителя, даже если они больше не живут вместе.

Любая разрушающая установка от вас может стать травмой для ребёнка, так что не забывайте о своей ответственности. Именно от вас зависит то, сможет ребёнок в будущем быть счастливым в личной жизни или нет.

Поэтому не навязывайте свою картину мира, тем более негативную. Также воздержитесь от комментариев о другом родителе, сказанных при ребёнке. Никогда не оскорбляйте партнёра, даже бывшего, при детях.Тем более не посвящайте их в свои взрослые проблемы. Даже если после развода вы переживаете сложный период и вам нужна поддержка, не ищите её в ребёнке. У вас есть друзья, близкие, вы можете обратиться к психологу или духовному наставнику. Перекладывать ответственность за своё эмоциональное состояние – худшая идея с максимально разрушительными для ребёнка последствиями.

Неважно, сколько детям лет. Главное после развода – вывести ребёнка из проблем, происходящих между мамой и папой в данный момент. Даже если ваш бывший партнёр – самый ужасный для вас человек на данный момент. Когда-то именно вы его выбрали, поэтому теперь это ваша ответственность.