Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Первая реакция может быть однозначной, ведь для вас это трагедия. После, когда эмоции немного остынут, вы сможете увидеть, что, например, расставание – это шанс стать более самодостаточной в этой жизни. Ваш урок – научиться быть более счастливым человеком вне отношений.

Сначала вы можете ощущать много негатива по отношению к партнёру, считать его самым ужасным человеком на планете. Это нормально, но спустя некоторое время после расставания вам всё равно придётся переосмыслить ситуацию и отношение к бывшему партнёру. Если этого не сделать, вы можете надолго остаться зависимой в отношениях, которых уже нет.

Упражнение 26

Возьмите листок и выпишите всё, за что вы благодарны партнёру. Вспоминайте разные ситуации, анализируйте себя в этих отношениях. Запишите то, чему вы научились, какие проблемы помогли вам переосмыслить какие-то ситуации.

Только после того, как вы отпустите бывшего партнёраэмоционально, поблагодарив, вы сможете позволить себе пойти в следующие партнёрские отношения более благополучным человеком.

Я думаю, что каждый предыдущий партнёр готовит нас к встрече с тем, с кем однажды вы сможете быть счастливы. Неважно, длились эти отношения пятнадцать месяцев или пятнадцать лет. Опыт, полученный с прошлыми партнёрами, может стать ресурсом для построения новых, более качественных и близких отношений.

Учтите, что это происходит только тогда, когда вы завершаете отношения должным образом. То есть с уважением к партнёру и с благодарностью за полученный опыт, даже если он был преимущественно негативным. Получается, если, перешагнув через трудности, вы сможете найти позитивное в ситуации, вам будет проще пойти в следующие отношения. Даже если вы предпочтёте не вступать в отношения, вам будет легче в жизни.

В любых отношениях необходимо констатировать плюсы и минусы партнёра. Всегда старайтесь держать акцент на положительных сторонах, даже если негатив партнёра вы так и не смогли принять.

Упражнение 27

Мысленно повторяйте гештальт-молитву, которую я уже описывал ранее. Она поможет вам отделиться от партнёра, с которым были отношения. Звучит это так: ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим. Ты есть ты. Я есть я.

Только когда разделение существует, вы получаете возможность быть благополучным и в отношениях, и вне их. Учитесь уважать партнёра, даже если ваши отношения завершились, и принимать его решения.

Иногда отношения складываются так, что решение о расставании хотите принять вы. Многим оно даётся с трудом. Чаще принять факт расставания от другого бывает проще, несмотря на всю боль. Мы все травмированные дети, и это одно из проявлений.

Допустим, вы понимаете, что не можете принять партнёра и вам невыносимо находиться рядом с ним. Однако в силу каких-то ощущений или обстоятельств, например из-за чувства вины, вы не можете оставить этого человека. Это говорит о том, что в вас проявляется травмированный ребёнок, который испытывает страх быть отвергнутым и покинутым. Ребёнок идёт в зависимость, если ему плохо.

Ситуация из практики.

Ко мне на приём пришёл мужчина в возрасте сорока пяти лет. Рассказал, что, когда он был маленький, мама на него кричала. Ему было около шести лет, он слышал, что мать выкрикивала что-то несправедливое по отношению к нему, а он царапал в углу «мама хорошая». Это позиция ребёнка.

Если вы сохраняете отношения из-за внутренних бессознательных механизмов и внутренних страхов, вы остаётесь в позиции ребёнка. Старайтесь отдавать себе в этом отчёт. Когда вы не можете принять другого, прерывайте отношения. Нет смысла мучить себя и партнёра, это разрушает вас. При этом не пытайтесь занять позицию, что человек плохой, поэтому вы хотите расстаться. Поймите, что это вы не можете его принять.

Именно тогда вы делаете огромный шаг в сторону приобретения себя. Вы становитесь более взрослым и по отношению к себе, и по отношению к другим людям.

Ситуация из практики.

Я занимался с девушкой, которая рассталась с мужем. Прошло время, и ей захотелось вернуть отношения. Она была готова учиться принимать своего партнёра и работать над собой.

Безусловно, это здравая позиция – быть готовой работать над собой. Работая в этом направлении, можно обрести настоящее счастье в отношениях. Однако в отношениях есть двое. Даже если вы проработали себя, научились принимать партнёра, он по-прежнему может не захотеть быть с вами. Это – его личный выбор, и он имеет на него право. Ответственность за это несёт уже партнёр. Вы сделали всё, что могли, поэтому отпустите человека.