Оксана Сергеева - Как научиться извлекать выгоду из конфликта. 50 простых правил

Объединяйте ваши усилия

Странно, да? Объединять усилия с тем, с кем ведешь войну? Однако суть любого конфликта в том, что его участники, несмотря на явные противоречия, несмотря на положение по разные стороны баррикад, стремятся к единой цели — разрешению конфликта. Эта общая цель и должна быть озвучена в процессе переговоров, чтобы участники направили свои усилия в одну сторону.

Осознание объединения помогает находить точки соприкосновения. А их, если разобраться, не так и мало. Оппоненты — участники единого конфликтного действия. Оба заинтересованы в разрешении конфликта. Кроме того, в их позициях обязательно имеются схожие моменты. Важно замечать и озвучивать их, чтобы все понимали, что в сущности их позиции не так далеки друг от друга.

В конфликте относительно вопросов воспитания родители должны прежде всего озвучить то, что не вызывает разногласий. Оба оппонента стремятся к тому, чтобы сын вырос здоровым, воспитанным и счастливым. В процессе обсуждения следует отталкиваться от общих моментов, которые должны стать платформой для совместного решения. Акцентируйте внимание оппонента на общих местах, даже если он выражает неудовольствие, когда вы пытаетесь сопоставить ваши точки зрения.

Если вы поспорили с подругой относительно выбора киносеанса, в поиске общего решения исходите из того, что общего в выбранных вами фильмах. Например, оба фильма — комедии, оба — зарубежные и оба идут приблизительно в одно время. Итак: вы обе хотите посмотреть иностранную комедию в 18.00. Изучите репертуар кинотеатров — возможно, вам обеим понравится какой-то другой фильм, и вы с удовольствием вместе посетите кинотеатр.

Не бойтесь озвучивать ваши разногласия

Участники конфликта не всегда понимают, что именно их разъединяет. Иногда они так ненавидят друг друга и злятся, что не допускают возможности сближения, объяснения, выяснения сути конфликта. Часто именно поэтому зарождаются и тянутся годами беспочвенные и безосновательные конфликты.

Иногда соперники бывают так увлечены собой, так эгоистичны, что просто забывают о том, что должны слушать оппонента.

Иногда слишком высок эмоциональный градус. Участники воспринимают конфликт слишком близко к сердцу, не пытаются скрыть свои переживания, демонстрируют их оппоненту. Часто гиперэмоциональные диалоги принимают форму ссоры или скандала, и тут уж не до понимания сути разногласий.

Чтобы понять суть разногласий, нужно разбить свою позицию и позицию оппонента на смысловые части, увидеть зерно, суть проблемы, отбросив мишуру и шелуху. Если удастся найти зерно разногласий, то половина дела по нахождению правильного решения в конфликте сделана.

Отправляйтесь на поиски общего решения

Теперь конфликт разложен по полочкам, достигнуто взаимопонимание. Это немаловажно. Только когда между участниками появляется взаимопонимание и они начинают мыслить в одном направлении, имеет смысл искать решение.

Собственно, решений, которые будут устраивать обоих соперников, может быть минимум два: компромисс или обоюдовыгодное решение. Конечно, второе наиболее выигрышно. Компромисс — это лишь полупобеда, полувыигрыш. Какое именно решение следует искать — первое или второе? Все зависит от конкретной ситуации: если в вашем конфликте можно найти обоюдовыгодное решение, ищите именно его. Простой пример: супруги выбирают страну для путешествия. Жена хочет на курорт, а муж ненавидит жариться на пляже, но любит осматривать памятники прошлого. Обоюдовыгодным решением для пары может стать страна с богатой историей в приморской зоне — скажем, Италия или Греция. Приведенный пример — упрощенный вариант конфликта. Реальные ситуации гораздо заковыристее. Приходится долго думать и анализировать, чтобы найти обоюдовыгодное решение.

Фиксируйте результаты переговоров

На переговорах важно фиксировать итоги вашего общения, причем независимо от того, устраивает решение обоих или же вы остались при своем мнении. Почему так важно останавливать свое внимание на этом моменте? Такой подход позволяет контролировать процесс переговоров, вы ставите точки контроля в вашем конфликте. Конфликт протекает не стихийно, а под вашим руководством.

К примеру, вы ведете переговоры с супругом о распределении домашних обязанностей. Вам хочется убедить его в том, что вы должны поделить все обязанности поровну. У вашего мужа свой взгляд: он полагает, что все «женские» дела вы должны делать сами, а его обязанности — починка сломанных вещей, перестановка мебели, ремонт квартиры и т. п.