Мэтью Маккей - Самооценка. Проверенная программа когнитивных техник для улучшения и поддержки вашего самоуважения [litres]

Все это кажется немного нереалистичным? Вы говорите: «Минуточку, ведь иногда критика основана на фактах. Иногда критик бывает прав насчет денег, и надо это признать». А иногда вам надо себя защитить: «Ты же не можешь просто улыбаться и молчать!»

Если вы так думаете, вы правы. Часто вам придется так или иначе отвечать на критику. Мантра «Что на экране?» – это просто краткая, но важная часть первой помощи для вашей самооценки. Помните, что у всех видов критики есть общая характеристика: она нежелательна. Вы не просили людей сваливать искаженное содержание своих экранов на вас. Вы можете чувствовать, что некоторым критикам надо ответить, но вы никому не должны платить самоуважением.

Неэффективные стили ответа

Есть три основных способа повести себя неправильно, отвечая на критику: агрессия, пассивность или то и другое сразу.

Агрессивный стиль

Агрессивный ответ на критику – это контратака. Жена критикует вашу привычку смотреть телевизор, а вы возражаете, напомнив ей о приверженности социальным сетям. Муж делает ехидное замечание насчет вашего веса, а вы контратакуете, напомнив о его проблемах с давлением.

Эта теория обращения с критикой называется «Да ну?». Каждого критика встречают враждебной репликой «Да ну?» и ответом в диапазоне от «Как ты вообще смеешь меня критиковать?» до «Я, может быть, и не прекрасен, но и ты не лучше».

Агрессивный ответ на критику имеет одно преимущество: от вас обычно сразу отстают. Но это кратковременная выгода. Если вам приходится общаться с одними и теми же людьми снова и снова, они будут атаковать вас все агрессивнее. Их атаки и ваши контратаки перерастут в полномасштабную войну. Потенциально конструктивных критиков вы будете превращать в деструктивных врагов.

Даже если ваша агрессивная контратака имела успех и критик умолк навсегда, вы совсем не обязательно выиграли. Когда у людей есть к вам настоящие претензии, они могут начать действовать за спиной и использовать косвенные способы получения того, чего они от вас хотят. И вы последним узнаете, что происходит.

Раз за разом отвечать на критику агрессивно – признак низкой самооценки. Вы набрасываетесь на критиков, потому что втайне разделяете их низкое мнение о себе и яростно сопротивляетесь любому напоминанию о ваших недостатках.

Вы нападаете с целью опустить их до своего уровня, показать, что если вы даже и не совершенный человек, то все же достойнее, чем они.

Последовательная контратака критиков также является гарантией того, что ваша самооценка будет оставаться низкой. Процессы атаки, контратаки и эскалации означают, что вскоре вы будете окружены критиками, осаждающими вас доказательствами вашей никчемности. Даже если вначале у вас было какое-то самоуважение, со временем оно будет повержено. К тому же ваш воинственный стиль общения с критичными людьми будет препятствовать формированию каких-либо глубоких отношений.

Пассивный стиль

Пассивный стиль отклика на критику заключается в том, чтобы признать, извиниться и сдаться при первых признаках нападения. Жена ворчит, что у вас появляется лишний вес, а вы уступаете: «Да, я знаю. Я просто становлюсь толстым неряхой. Не знаю, как ты вообще можешь на меня смотреть». Муж говорит, что вы слишком близко едете за передней машиной. Вы сразу же извиняетесь, снижаете скорость и обещаете никогда больше этого не делать.

К такому типу реакции относится также молчание. Вы не отвечаете на критику, которая заслуживает ответа. При этом внутренний критик продолжает преследовать вас, пока вы не дадите запоздалую словесную реакцию, обычно извинение.

Есть две возможные выгоды от пассивного отклика на критические замечания. Во-первых, некоторые критики оставляют вас в покое, поняв, что вы не даете им бой. Им этого недостаточно. Во-вторых, если никак не реагировать, вам не придется придумывать, что сказать.

Обе эти выгоды краткосрочны. В длительной перспективе вы обнаружите, что многие критики любят заниматься «отстрелом рыбы в бочке». Они будут возвращаться и добивать вас, просто зная, что вы или извинитесь, или согласитесь. Ваш ответ позволяет им чувствовать превосходство, и им все равно, хорошо ли это по отношению к вам. И даже если вы сэкономили время на придумывании словесного ответа, то обнаруживаете, что тратите много психической энергии, подбирая чисто виртуальные возражения. Вы их не произносите, но думаете о них.