Эдгард Зайцев - Размышления Ду РА(ка) - Жизнь вне поисков смысла

Каждый человек живёт по какому-то сценарию. Сценарные аналитики говорят, что мы и людей в своё окружение подбираем в соответствии с ролями нашего жизненного сценария, которые идеально «вписываются» в него.

Жена – как мать-истеричка, лучший друг – критик, как нелюбимый учитель, начальник – тиран, который любит унизить и оскорбить в лучших чувствах. Посмотрите, какие люди из Вашего окружения вызывают сильные негативные чувства и при этом связаны с Вами сильными узами? Все они – участники Вашего сценария. И даже если они Вас раздражают, сами люди – ни при чём, Важно лишь то, что они показывают Вам.

Очень просто – посмотрите вокруг себя. Кто сегодня Вам доставил парочку неприятных минут? Кассир за прилавком? Незнакомый человек на улице? Или может быть, кто-то из более близкого круга – друг или коллега по работе? А может быть, в семье есть « раздражающий фактор » в виде, например, тещи или свекрови?

Все мы ежедневно вызываем в ком-то какие-то негативные эмоции. Человек «не полтинник, чтобы нравится всем» – да и не нужно быть разменной монетой. Достаточно быть собой и принять как данность, что все мы кого-то раздражаем.

И это – благословенный дар. Потому что все мы – бесплатные психотерапевты друг для друга. Потому что встреча с раздражающим Вас человеком – это встреча со своей травмированной ролью, а может быть с тем участником Вашего жизненного сценария, появление которого просто неизбежно.

Раздражает свекровь своими нравоучениями. Почему? Понаблюдайте за собой в этом раздражении – может быть, в поведении свекрови есть что-то такое, что Вы сами себе запрещаете? Как Вы ее, свекровь, называете про себя? Какая Ваша травмированная роль говорит с Вами через раздражающего Вас человека? Какие чувства маскирует или, наоборот, обостряет?

Мы уже говорили об этом – наше отношение к ситуации – не есть сама ситуация. Карта не есть территория. То же самое с нашим отношением к другому человеку – если Вас кто-то сильно раздражает, это Ваше раздражение, а не характеристика человека.

Посмотрите на это с другой точки зрения и представьте себе треугольник. Каждая вершина угла – это:

« Вы »,

« Ваш раздражающий партнёр »,

« Ситуация, в которой Вы оказались связаны ».

Какой угол в этом треугольнике Вы можете изменить?

Можете ли Вы изменить саму ситуацию?

Нет, она уже произошла. Неприятный разговор, спор, обвинение, поступок – всё это уже в прошлом. Изменить ситуацию Вы НЕ можете.

Можете ли Вы изменить человека?

Вы подвержены большой иллюзии, если считаете, что в силах это сделать. У каждого человека свои жизненные сценарии, свои установки. И если Вы даже свои истинные, но бессознательные мотивы установить не в силах, как Вы заглянете в душу к другому человеку? Тем более, что-то поменяете в ней? Изменить своего партнера, приятеля, знакомого, незнакомого человека, который Вас так раздражает, Вы тоже НЕ можете…

Вы можете изменить только самого себя.

Поменять своё отношение к ситуации. Отношение к человеку. И только в том случае, если понаблюдаете за собой, и осознаете в чём кроется истинная причина Ваших негативных эмоций.

Это также верно, как то, что человек всегда говорит о себе. Когда Вы сами кому-то даёте советы – Вы говорите о себе. Это тот совет, которым Вы сами воспользовались бы, это то как поступили бы именно Вы. Но не другой человек.

Когда своего ребёнка Вы называете каким-то прозвищем – Вы говорите о своём Внутреннем Ребенке, скорее всего травмированном. Когда Вас кто-то, например, начальник, обзывает – это он говорит о себе. Потому он не допускает даже мысли о том, что сам мог бы поступить так, как Вы. И Вы злите его именно поэтому.

Все наши словесные выплески негатива – это вопли Наблюдателей сознания, травмированных ролей, запертых в бессознательном. Вы негативом откликаетесь на то, что другие себе позволяют легко, а Вы – не можете.

Понаблюдайте за собой. Обычно человек находится всего в двух состояниях: Вы или недовольны собой или недовольны окружающими. Почему? Кто-то или Вы сами или другой человек « недотягивает » до Вашей планки идеальности. Недостаточно хорош. Или откровенно порочен.

С детства нам в сознание внедряют « что такое хорошо, что такое плохо – слушайте, детишки ». Учат быть хорошими, чтобы быть принятыми «в стае». В современном социуме всё как в мире первобытного человека! Самое главное – не отрываться от коллектива. И эта градация «плохое – хорошее» крайне важна в любом обществе. Для поступков принята другая градация «правильно – неправильно». Для мыслеформ и рассуждений – «истинное – ложное».