Эдгард Зайцев - Размышления Ду РА(ка) - Жизнь вне поисков смысла

Ребенка осуждают, высмеивают или ругают за то поведение, которое его родителям кажется неправильным или неуместным. Осуждение значимого взрослого, от которого в прямом смысле зависит жизнь маленького человека равносильно смерти. В нём уже есть базовые страхи « меня не будут любить, я останусь один и умру ». Поэтому мозг ребенка выстраивает его поведение таким образом, чтобы с одной стороны он получал желаемое – он отстаивает своё право личности в любом возрасте, мы говорим « проявляет характер ». С другой стороны – подчиняется взрослым ровно настолько, чтобы они любили его.

Немудрено догадаться, что в этой « схватке » двух начал побеждают те, на чьей стороне взрослые люди.

Ребенок вырастает с внутренним, сформированным родителями стремлением БЫТЬ ХОРОШИМ:

– Я буду любым, лишь бы вы любили меня;

– Я докажу, что я хороший;

– Я откажусь от своих истинных желаний и буду поступать так, как нравится вам.

В результате ребенок подавляет своих Врушек, Плакс, Капризуль, Лентяев, Нехочух, Жадин, Неумех, чтобы быть « хорошими для родителей », впитывает Дебилов, Тупиц. И все это – психологические спазмы, или, так называемые, травмированные роли , которые регулируют поведение во взрослой жизни.

В зависимости от того в какой период времени звучат эти родительские установки, травмируется та или иная субличность. Если, например, в возрасте до 3 лет часто и болезненно упрекать ребенка в том, что он жадничает и не делится игрушками с другими детьми, то травмируется Внутренний Ребенок в роли Жадины.

Еще пример: малыш хочет покупать всё новые и новые игрушки, родители – резко против: « Нечего баловать! ». В ответ на реакцию родителей манипулирует криком и капризами и его дразнят капризулей и высмеивают поведение. Травмируется внутренний ребенок в роли Капризули или Плаксы.

В возрасте когда формируется Внутренний Родитель, значимые для ребенка взрослые могут поощрять условно « хорошее » поведение – быть Отличником, Чистюлей, Спортсменом, Победителем. Но чтобы быть или казаться таким, ребенку нужно подавить в себе свои истинные желания и нормальные детские потребности. Чтобы угодить значимым взрослым.

Однажды на тренинг «Ты – это не Я» пришел подросток, мы « вытаскивали » из него « Дебила » 40 минут. Пацана корежило невероятно, настолько он сросся с таким осознанием себя. Оказалось, что это любимое папино выражение.

Травмируются не только внутренние роли, травмируются еще и чувства . Когда в результате психотравмы родители декларируют запрет на какое-то чувство, высмеивают те чувства, которые сейчас испытывает ребенок или замещают одно чувство другим.

Приведу в пример участницу одного московского тренинга «Где Ваши деньги?» – девушка не могла испытывать восторг. То, что она ощущала, был не совсем восторг, а что-то смешанное с тревогой, горечью, обидой, непониманием. Становилось ясно, что чувство было травмировано в детстве.

В результате индивидуальной работы на тренинге, она осознала, как однажды придя домой со школы, с полным восторгом, взахлеб рассказывала маме в каких красивых платьях пришли девочки в класс! Она восторгалась платьями и, естественно, хотела себе такие же. А мама ее пристыдила и наругала, сказав, что это зависть, и завидовать ужасно плохо. В девочке смешались восторг и зависть, и был вынесен вердикт – плохо, нельзя, запрет. Маме просто не пришло в голову направить это чувство – зарождающуюся зависть на движение вперед, перевести в позитивное русло.

Став взрослой, до тренинга она так и не могла понять, почему чувство восторга так « горчит ». Когда мы рассоединили эти два чувства, и она осознала каждое из них, она расслабилась. Давняя-давняя, забытая уже ситуация стала ничего не значащей черно-белой картинкой – зависть осталась завистью, а восторг – обрел краски «ярких, нарядных платьев».

Травмированным может быть любое чувство. Кто-то называет радостью состояние, накрывающее, когда доза алкоголя возрастает в крови. А потом оказывается, что радость – она другая, что радость – это дарить тепло всем вокруг. И как такой человек будет желать испытывать радость от какой-то покупки, например, если он запретил себе радоваться?

Родители, воспитывая ребенка, забывают, что он – НЕ их собственность, а отдельная личность, которую надо просто любить. И они любят. Конечно, любят! Но вот такой вот травмированной любовью. Потому что они сами – результат воспитания своих родителей, также наделены всевозможными установками и жизненными сценариями.