Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

Как правило, люди с умеренным уровнем сформированности личности избегают триадных отношений либо испытывают в них столь значительное внутреннее напряжение, что не в состоянии его выдержать. Например, такой женщине будет очень трудно построить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок от предыдущего брака, к которому он очень привязан: она будет ревновать, подсчитывать средства, которые он тратит на этого ребенка, и сравнивать со стоимостью того, что муж подарил ей, беспокоиться о том, что муж общается с бывшей женой, сравнивать себя с ней, она будет думать о том, что ей нужно поскорее забеременеть и родить собственного ребенка, чтобы муж, наконец, эмоционально хотя бы в какой-то степени дистанцировался от старшего. Поддержание триадных отношений представляет для них столь значительную сложность, что они сознательно ищут сугубо диадных отношений и уверенно предпочитают их. Например, такая девушка станет дружить только с той, у кого на ближайшем горизонте нет никаких значимых дружеских отношений. Женщина предпочтет мужчин без детей (а мужчина выбирает «строго бездетных» молодых женщин). Кажется, оскорбительное выражение «жених с прицепом» придумали именно такие люди.

От партнера в отношениях такой человек ожидает выполнения важных регулирующих функций. Например, если у меня низкая самооценка – я мечтаю найти мужчину, который оценит меня как личность и как женщину и который будет постоянно напоминать мне о том, как я умна, привлекательна, красива, креативна, оригинальна, пикантна, какая я хорошая хозяйка, какая разносторонняя личность и тому подобное, и рядом с ним я, наконец, поверю в себя. Если я излишне простодушна и доверчива – я буду грезить о партнере, который, будучи искушенным, мудрым и опытным, оградит меня от людей, которые могут обмануть меня или захотят использовать. Если я живу в глубоком страхе и боюсь жизни – мне будет нужен защитник. Если я хочу заниматься спортом, но никак не могу себя организовать для этого, мне понадобится человек, вместе с которым мы будем бегать по утрам и ходить в бассейн и т.п. Здесь снова заметен функциональный подход к выбору партнера и построению отношений. Его же легко заметить в многочисленных диалогах, которые можно встретить в житейских разговорах, на форумах в Сети, в телепередачах «Что ищет мужчина в женщине?», «Каким должен быть настоящий мужчина?», «Что такое настоящая женщина и какой она должна быть?», «Что такое женщина в доме?» Вы увидите в них снова и снова перечисление «признаков» и «функций». Об индивидуальности партнера и его праве на эту индивидуальность в таких диалогах обычно не говорят или почти не говорят.

Как такой человек переносит разрывы и утраты? Поскольку восприятие партнера обычно носит у него функциональный характер, здесь возможны два варианта развития событий. Либо партнер обесценивается («Я думала, он нормальный, а оказалось, что он жадный и к тому же страшный эгоист, что мне рядом с таким делать?»), о нем вспоминают с неприязнью (что не всегда удается, потому что время от времени приходит такая тоска, что становится невыносимо) и стараются компенсировать прежние отношения новыми, чтобы поскорее переключиться и забыть о них. Либо расставание носит затяжной, болезненный характер, потому что такой человек начинает «цепляться» за партнера, удерживать его. Он находит все новые поводы опять выйти с ним на связь, «все обсудить», «начать сначала», «дать отношениям еще один шанс» даже тогда, когда очевидно, что они не удаются. Он поступает так не потому, что глуп, и не потому, что переживает большую любовь. Как раз нет: ему настолько одиноко, больно, плохо одному, он чувствует себя настолько лишенным эмоциональной подпорки, которую давали ему эти отношения, что не в силах оставаться один. Парадоксально, но если в этот момент неожиданно появится новый партнер, заинтересованный в отношениях, существует значительная вероятность того, что он переключится на новые отношения и, по крайней мере на некоторое время, утешится, забыв о том сильном чувстве, которое питал в прежних отношениях, и предоставив новому партнеру функции его утешения и успокоения.

Собственная импульсивность, перепады состояния, связанные с конфликтами, ощущаются таким человеком как угроза для отношений, поэтому обычно значимой для него темой является контроль – контроль за собственной импульсивностью (если что-то не нравится, надо терпеть, чтоб не разрушить отношения) и за тем, чтоб партнер его не покинул (его нужно удержать почти любой ценой).