Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

Способность к эмоциональной привязанности не является врожденным качеством. Можно сказать, что каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в качественной эмоциональной связи с близким человеком, однако эта потребность удовлетворяется далеко не всегда должным образом. Не всем из нас повезло настолько, чтобы на протяжении хотя бы первых трех лет жизни рядом с нами стабильно была мама или хотя бы бабушка, а не череда нянь или воспитательниц; не всем из нас повезло с чуткими родителями, которые были бы внимательными к нашим проявлениям и могли распознать наши эмоциональные и физические потребности и своевременно на них отреагировать. Нарушения в качестве связи с ребенком «дают» впоследствии нарушения в способности данного ребенка к эмоциональной привязанности. К сожалению, очень многое из того, что описано ниже в отношении нарушений способности к привязанности, было сформировано в результате каких-то хронических дефицитов в отношениях родителей и детей, в результате отклонений от того, как был устроен контакт матери и ребенка. Расплачиваться за все это приходится уже во взрослом возрасте, и, к сожалению, расплата эта бывает очень суровой. Однако тем не менее здесь нет никакой запрограммированности или «приговоренности»: проблемы прошлого можно исправить в настоящем путем терпеливой внутренней работы, обычно в контакте с психотерапевтом.

Во взрослом возрасте развитая способность к привязанности проявляется в качестве внутреннего условия для формирования эмоциональной связи во взаимоотношениях с реальными людьми. Иначе говоря, взрослый человек с нормально развитой способностью к привязанности способен привыкать к другим людям, однако при этом его привязанность не ассоциируется с поведением человека, умирающего от жажды, который жадно заглатывает в себя воду, не в силах остановиться. В норме такой человек способен как наслаждаться близостью любимого человека, так и иногда проводить время без него, не страдая эмоционально. Такой человек не «сливается» с партнером воедино, теряя собственное Я. И если в отношениях что-то идет совсем не так, он способен отказаться от них и при этом жить по-прежнему: его жизнь не кончена от того, что прекратились отношения. Человек с нормальной способностью к привязанности способен отделять себя от отношений: он и отношения или он в отношениях – не одно и то же. Если у такой девушки, скажем, завязываются отношения, это не означает, что для нее перестают быть актуальными прежние занятия и интересы, хобби и жизненные планы, подруги и иные люди, к которым она привязана. И если она потеряет отношения, это не будет для нее означать, что жизнь закончилась. Может быть, найдется партнер, который упрекнет ее в эгоистичности или потребует определить приоритеты иначе («Я твой любимый человек и хочу, чтобы ты провела этот день со мной, а ты собираешься ехать с подругами на выставку; выбирай – я или они!»), – как раз так ведут себя люди с нарушением способности к привязанности и склонностью к созависимому поведению. Однако такой партнер не сможет сделать себя центром ее жизни – скорее пострадают и будут разорваны отношения с ним.

Важным внешним признаком, по которому легко оценить уровень развития умения к эмоциональной привязанности, является наша способность испытывать просоциальные чувства в отношении как реальных важных для нас людей, так и их внутренних образов (например, находящихся далеко или умерших). К просоциальным чувствам относятся переживания благодарности, нежности, любящей заботы, признательности, переживание собственной ответственности за человека (ребенка, супруга, родителя или кого-то другого), желания того, чтобы у него все было хорошо. Это распространяется также и на животных – любимых кошку или собаку, попугайчика, хомяка, крысу, рыбку, лошадь, как ныне здравствующих, так и уже неживых. Некоторые люди способны привязываться и к растениям, в значительной степени субъективизируя и очеловечивая их. Обратной стороной способности испытывать просоциальные чувства к людям, животным и растениям служит способность испытывать вину тогда, когда допущено нарушение этических норм по отношению к ним (например, тогда, когда мы совершаем в своем поведении нечто, огорчающее значимого для нас человека или причиняющее ему вред), а также способность горевать тогда, когда мы теряем их. Да-да, способность горевать – обратная сторона нашей способности любить и привязываться…