Кристель Петиколлен - Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Когда речь идет о чувстве вины из-за нарушения запретов, человек чувствует себя виноватым из-за того, что сделал что-то плохое. Очевидно, необходимо сохранить запрет наносить удар по моральной, физической или материальной целостности другого человека, так же как и запрет на нарушение законов. Чувство вины, которое могло бы возникнуть из-за нарушения этих запретов, должно остаться в действии, чтобы была возможной жизнь в обществе. Но в случае отношений засилья нарушение запретов сильно преувеличено и применимо к каждому совершаемому действию. Жертва постоянно чувствует себя виноватой во всем.

✓ Двойное принуждение

По большей части это происходит из этого двойного принуждения, которое мы уже упоминали. Ни один четкий поведенческий запрет не дан вам в самом начале, но вы обязаны всегда догадываться, как надо действовать. Потом, когда вы совершите какое-то действие или произнесете какое-то слово, вы всегда будете осуждены за выбор, который сделали. Всегда это будет не то, что надо было сказать, или не то, что надо было сделать. То есть, что бы вы ни делали, это будет ошибочно. И, соответственно, вы всегда будете чувствовать свою вину. Поймите же наконец: манипулятор никогда не оценит ни один из ваших поступков, и начните действовать так, как считаете нужным, что бы он потом ни говорил.

✓ Его мечты о совершенстве

Вы каждый день чувствуете, что манипулятор требует от вас, чтобы вы были совершенны, а себе позволяет самое непристойное поведение. Значит, у него двойные правила: те драконовские правила, что касаются вас, и вы должны следовать им неукоснительно: вы должны быть совершенным, все уметь, сразу отвечать на все его просьбы… и еще есть другие правила, его собственные, которые позволяют ему резко менять взгляд и входить в противоречия.

✓ Ваша собственная этика

Манипуляторы прекрасно умеют запутывать вас в вашей собственной этике. Чем больше вы приняли запретов, тем больше обязанностей содержит ваш кодекс поведения, тем более вы подвержены манипуляции. Если вы иногда позволяете себе быть ленивым, глупым или эгоистичным… тем жестче будет хватка манипулятора.

✓ Как узнать свои собственные запреты

Чтобы устранить все те запреты, которыми вас закабалили, прежде всего надо научиться их распознавать. Вот как можно понять их ментальный механизм: «Я критикую в других то, что сам себе запрещаю». Боже мой, да это возмутительно: они позволяют себе то, что запрещено мне!

Например, вот женщина злобно критикует другую, которая только что прошла мимо: на той легинсы с леопардовым узором и туфли на высоком каблуке. Она считает ее вульгарной и кокетливой. По этой критике вы скорее поймете суть той, что критикует, чем той, которая подвергается критике. Она указывает, что эта женщина полностью приняла на свой личный счет запрет быть вульгарной и кокетливой.

Осознание этого запрета может позволить ей смягчить свой собственный кодекс и добавить к нему новые варианты поведения. Здесь речь идет о видоизменении запрета в личный выбор. Нельзя ли в некоторых случаях разрешить себе быть чуть сексуальнее или даже сильно сексуальнее? Где начинается вульгарность? И кто так решил? Нет ли каких-нибудь исключений из этого строгого правила? Когда эта женщина будет способна подумать: «Я имею право быть сексуально привлекательной и даже вульгарной, если я захочу, но я не хочу», и тогда, странным образом, ей не захочется больше никого критиковать. Та же самая женщина в леопардовых легинсах пройдет мимо, а она этого даже не заметит. От силы подумает: «Такая одежда – не моя фишка!»

Именно так вы можете переделать свои запреты в жизненный выбор и смягчить свой кодекс поведения. Например, переделайте фразу: «Раздражительные люди невыносимы!» в такую: «Я не люблю раздражаться, но при необходимости могу это сделать». Вот ключевая фраза, которая может освободить вас от многих запретов: «Где это написано, что я должен?» Например: «Где это написано, что я должен быть совершенным?», или: «Где это сказано, что я злой, если отказываюсь что-то делать?»

А вот первое разрешение, которое вы срочно должны себе дать: мы имеем право отказываться общаться, особенно с теми, о которых нам известно, что их цель – не открыть пространство для диалога, а усилить давление, которое они на нас оказывают.

Этот вид чувства вины может выражаться так: «Я отвечаю за то, что переживает другой человек».