Кристель Петиколлен - Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

С манипуляторами разделение меры ответственности следующее: вы несете 100 % ответственности, он – 0 %. Только вы отвечаете за качество ваших с ним отношений. Только вы должны ему звонить и узнавать его новости. Вы, без сомнения, знаете, что вам грозит, если вы не позвоните. Если вы склонны думать: «Я плохой сын. Я должен был позвонить маме в воскресенье, а я этого не сделал. Она будет беспокоиться!». Поймите наконец, раз и навсегда, что она сама могла бы вам позвонить, и тем более если она волнуется. Но в отношениях засилья вы думаете, что вы один должны делать ваши отношения душевными и милыми или натянутыми и конфликтными, в зависимости от того, позволите вы себе ему противоречить или нет.

В области коммуникации каждый собеседник несет только 50 % ответственности за качество отношений. А манипулятор никогда не возьмет на себя свои 50 %. Поэтому общение с ним никогда не будет хорошим. Он не хочет общаться, он хочет манипулировать. Вы можете только поставить его в рамки, проявить себя и использовать контрманипуляцию. Таким образом вы добьетесь относительного мира, но при этом не теряйте бдительности, чтобы он снова не принялся захватывать вашу территорию. Решительно откажитесь от мирных и гармоничных отношений. Как только вы отделите свою долю ответственности от доли вашего манипулятора, вы почувствуете себя гораздо легче. И это нормально: ведь вам наполовину станет легче!

✓ Иллюзия могущества

Мы только что рассмотрели с вами ваше возможное малодушие; теперь мне хотелось бы остановиться на вашем наивном представлении о своей виновности. Это значит, что вы полагаете, что вы могущественнее, чем вы есть на самом деле, что вы можете творить добро или зло по отношению к другим людям. Ничего нельзя делать другим без их разрешения: попробуйте-ка сделать счастливым того, кто не имеет на то никакого желания! И наоборот, вы не имеете никакого права делать несчастным того, кто этого не хочет. Вот почему порой, если кто-то обвиняет другого, это означает, что он просто отказывается признать свое собственное бессилие. В отношениях с манипулятором вы ничего не можете сделать, чтобы их улучшить, чтобы установить диалог, заставить его признать свои ошибки или сделать его счастливым. Откажитесь от этих мыслей!

Так, если он снова попытается переложить на ваши плечи свои проблемы, повторяя: «Это твоя проблема. Тебе надо лечиться!», или: «Из-за тебя…», вы можете спокойно ответить одной их тех заранее приготовленных фраз, которые подходят именно к вашему случаю: «Семейная жизнь создается, поддерживается и разрушается двумя людьми. Твоя доля ответственности здесь тоже есть» или: «Легко все перекладывать на мои плечи!» или, может быть, так: «Не пытайся перевернуть все вверх ногами!»

✓ Отметьте границы его ответственности по отношению к другому

Составьте список требований вашего манипулятора по отношению к вам и посмотрите на него со всей объективностью.

Чтобы развить свою объективность, вы можете перевести ее в более общий контекст и поставить себе следующие вопросы:

• «Нормально ли то, что муж требует этого от своей жены?»

• «Нормально ли, что жена требует этого от мужа?»

• «Нормально ли, что мать (отец) требует этого от своего сына (дочери)?»

• «Нормально ли, что брат (или другой член семьи) требует этого от семьи?»

• «Нормально ли, что начальник требует этого от подчиненного?»

• «Если бы я был на его месте, предъявлял бы я те же требования?»

• «Если бы моему лучшему другу предъявляли подобные требования, что бы я ему посоветовал?»

Чтобы установить границы вашей ответственности по отношению к другому, оставайтесь примерно в рамках этих общих положений и составьте свой собственный список встречных требований, направленных на установление нормальных и уравновешенных отношений между мужем и женой, в семье, между друзьями или в профессиональной сфере, в зависимости от вашей ситуации. Как только вы составите такой список требований, вам будет видно, какая пропасть существует между вашей жизнью и тем, какой она должна быть. Постепенно вам надо будет отвоевывать территорию и устанавливать границы. В голове вашей будет еще одна фразочка, она вам поможет: «Ненормально, что муж (шеф, мать, и т. д.) выдвигает подобные требования к своей жене (своему подчиненному, дочери, и т. д.)».

Чтобы разорвать адское кольцо сомнений, страха и чувства вины, требуется постоянная бдительность, постоянные напоминания о новых принятых на себя обязательствах, постоянная связь с объективными фактами, чтобы снова не оказаться в ловушке слов манипулятора. Чтобы снова не впасть в амнезию засилья, лучше всего черным по белому записать: факты, обязательства, сроки. Но рецидивы возможны, они входят в динамику выхода из-под засилья. Иногда жертва уже не понимает, в чем она упрекает своего мучителя, такого идеального и полного доброжелательства. Но уже при следующей провокации память возвращается.