Кристель Петиколлен - Как избавиться от манипуляторов. Есть такая возможность

Когда начинаешь давать понять манипулятору, что его поведение неприемлемо, он часто удивительным образом капитулирует. Но будьте настороже, когда он будет обещать измениться: он просто хочет выиграть время и перейти к действиям, сильным и точным, цель которых – восстановить подчинение.

Когда Соня уехала из дома, где жила с мужем и переехала в новую квартиру, Ален, наконец, начал лечиться от алкоголизма. Соня просила его об этом в течение двадцати пяти лет. Такой поворот дел мог бы показаться ей подозрительным, но Соня вбила себе в голову, что она виновата. Закончив лечение, Ален плакал, умолял, клялся… он вел себя так, как она всегда мечтала. Наконец, она все же вернулась к нему. Как и следовало ожидать, как только она вернула хозяину ключи от новой квартиры, он снова начал пить.

Понятие справедливости и несправедливости – это дополнение к разъяснению по поводу легального и нелегального, приемлемого и неприемлемого. Подчас мы принимаем несправедливости, потому что они не неприемлемы.

Возьмем пример семьи из четырех человек. Отец сидит на диване. Он смотрит теленовости. Двое детей в своей комнате играют на компьютере. На кухне мать готовит ужин. В этой банальной семейной сцене нет ничего противозаконного или неприемлемого. Однако можно представить это так: в семье четверо совершенно здоровых людей. Трое развлекаются, а одна – трудится на общее благо. Справедливо ли это? Я уже слышу недоброжелательные голоса некоторых мужей: «Да ей это в радость, она отдыхает, когда готовит!»

Нет, такая ситуации несправедлива, и мы все это знаем, даже если стараемся об этом не думать! Вот почему, даже если эта мама и готовит еду с радостью, все же в ней подсознательно копится недовольство, напрямую связанное с тем, что отдает она больше, чем получает. Это недовольство мало-помалу отравляет ее отношения с семьей. Она становится раздражительной, начинает часто плакать, будет все чаще и обиднее упрекать близких в эгоизме и лени. В ее муже и детях подспудно будет копиться на нее зло, и вскоре ее плохое настроение станет удобным алиби, чтобы оправдать свою лень: ей никогда не угодить. Все это будет выглядеть так: каждой уступке, сделанной ей, дабы избежать конфликта – потому что надо доставить ей удовольствие или потому что это считается долгом, – будет вестись бессознательный подсчет.

Нет ничего бесплатного, и тот, кто отдает слишком много, подсознательно лелеет тайную надежду, что, согласно логике и здравому смыслу, ему воздастся сторицей.

Предлагаю вам просто обратиться к фактам. Тем более что манипулятор всегда львиную долю оторвет себе. В условном договоре, который вы с ним заключили, есть молчаливая договоренность, что вы отдаете, он берет. Поскольку он умеет раздувать то малое, что он для вас делает, при каждом удобном случае размахивая у вас перед носом той УСЛУГОЙ, которую вам оказал лет пять назад и которая, к тому же, возможно, была единственной его услугой, он дает вам понять, что это вы перед ним в долгу. Взгляните на все объективно, посмотрите на чистые факты: кто и что действительно отдает? Каким образом ваш манипулятор заставляет вас всегда чувствовать свою вину, чтобы у вас было ощущение, что вы ему должны больше, чем он вам?

Если человека, находящегося под давлением, спросить: «А вы сами, чего хотите вы?», он не способен ответить, исходя из своих собственных соображений. Он сразу же вспомнит о нуждах, потребностях и желаниях манипулятора. Попробуйте более настойчиво повторить: «А если абстрагироваться от всех внешних обязанностей, если вы будете слушать только себя самого, свои потребности, свои желания, чего бы вы хотели для себя?», и он сразу ответит то, о чем вы спрашивали сначала: «А, да, если слушать только себя, тогда…» Затем, как будто испугавшись собственного ответа, он закончит: «Но я не могу, потому что…»

Нередко воспитание состоит, в основном, в том, чтобы научить «не слушать себя», «брать на себя», думать о других, прежде чем о себе, делать приятное другим. Все это делает человека уязвимым перед манипуляцией.

Часто приходится заниматься персональным развитием, чтобы научиться слушать и, главное, уважать свои самые простые физиологические потребности: пить, есть, спать, ощущать человеческое тепло, находиться в безопасности. Еще можно нуждаться в спокойствии, тишине, одиночестве… Манипуляторы отрицают эти потребности. Поэтому и жертвы тоже в течение долгих лет учатся их отрицать. В то же самое время каждый человек имеет психологические потребности, которые не принимаются в расчет в отношениях засилья и которые, наоборот, искажены и используемы манипуляторами. Потребность в эмоциональной стабильности, в одобрении, желание чувствовать себя необходимым, нужным… Будьте уверены: как бы благородны и сильны ни были эти потребности, если вы живете в отношениях засилья, они никогда не будут услышаны и удовлетворены. Вам решать: перейти ли от пассивных к активным действиям? В чем же я нуждаюсь? Как мне это получить?