Робин Норвуд - Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно

Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты характера нашего партнера, его ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше любви и личной привлекательности — и он захочет измениться ради нас.

Любые серьезные отношения на самом деле живут своей жизнью и имеют цель, которую наше сознание разглядеть не в силах. Более того, цель любых отношений значительно отличается от той, какой ее видим мы или наше общество в целом. Их истинное предназначение не в том, чтобы принести нам счастье, не в том, чтобы удовлетворить наши потребности, не в том, что мы нашли свое место в жизни, и не в том, чтобы защитить нас, но в том, чтобы заставить нас пробудиться и развиваться.

Пробуждение может быть некомфортным, а развиваться всегда тяжело. Неудивительно, что подтолкнуть нас к такому шагу может только нечто очень привлекательное — например, отношения.

Мы определенно любим слишком сильно, если наша любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а порой даже здоровье и безопасность.

Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что наш партнер потеряет к нам интерес, бросит нас или разобьет нам сердце. Мы любим, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь другому человеку с целью получить взамен его любовь не станет основной движущей силой нашей жизни. А поскольку такая стратегия жизни не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и пытаемся любить еще сильнее — слишком сильно.

Исцеление — та дверь, которую необходимо ежедневно открывать навстречу новой, полноценной жизни, вместо того, чтобы пытаться спрятаться за ней от прежней жизни.

Некоторые мужчины «зацикливаются» на отношениях с такой же страстью, что и женщины, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее большинство мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Мужчины склонны к одержимости работой, спортом или хобби, в отличие от женщин, которые чаще «зацикливаются» на любви — быть может, именно к такому ущербному и закрытому мужчине.

Все мы склонны отрицать то, что причиняет нам слишком сильную боль или представляет для нас слишком большую угрозу.

По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими).

Переключите свою любовь и внимание с одержимости мужчиной на собственное исцеление и собственную жизнь.

Слишком сильная любовь — это такая модель отношений, которую мы усваиваем рано и практикуем долго, а потому отказ от нее вызывает страх, кажется угрозой и требует больших усилий.

Наш организм не умеет лгать . А потому он играет важную роль индикатора наших истинных чувств. Однако некоторые из нас настолько привыкли к дискомфорту, что до тех пор, пока мы не пройдем какую-то часть пути исцеления, мы даже не представляем себе, каково это — жить без постоянных страданий.

Когда мы начнем исцеляться и почувствуем разницу, мы реже будем совершать поступки и принимать решения, которые могли бы вернуть страдания.

Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью».

У всех нездоровых отношений есть одна общая черта: неспособность партнеров обсуждать коренные проблемы. В таких отношениях могут быть и другие проблемы, которые обсуждают , часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают отношения неблагополучными. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть, — определяет и то, насколько проблемными становятся отношения, и то, насколько большой вред они причиняют их участникам.