Робин Норвуд: Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно

Беззаботный, безответственный мужчина может быть обаятельным другом, но окажется плохим партнером для полноценных отношений. Пока вы не дадите себе разрешение быть более свободной и раскрепощенной, вы будете полагаться на такого мужчину, считая его главным источником радости и веселья в вашей жизни.

Развиваясь духовно, вы получаете средства, которые помогут почувствовать облегчение от того, что больше не нужно никого заставлять делать то, что вы хотите, или стать таким, каким вы хотите его видеть. Никто не должен меняться, чтобы доставить вам удовольствие. Поскольку у вас есть доступ к источнику духовных сил, ваши жизнь и счастье начинают больше зависеть от вас самих и меньше страдать от поступков других людей.

Чем меньше вам нужен партнер, тем лучшим партнером становитесь вы сами и тем более здорового и полноценного партнера привлечете (а вас, в свою очередь, тоже будут привлекать именно такие партнеры).

Перемены, которые вы вносите в свою жизнь, требуют, чтобы изменились и окружающие вас люди, а они, само собой, будут сопротивляться. Но если вы не станете принимать их негодование всерьез, оно скоро исчезнет. Это лишь попытка заставить вас вернуться к прежнему самоотверженному и бескорыстному поведению, заставить делать для них то, что они могут и должны делать сами.

Нужно внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу, который посоветует, что для вас правильно и полезно, а потом следовать его советам. Именно так, слушая собственные подсказки, вы развиваете здоровые личные интересы. До сих пор вы наверняка проявляли чудеса интуиции, на лету ловя намеки окружающих о том, каким бы они хотели видеть ваше поведение. «Отключите» эти голоса, иначе они заглушат ваш внутренний голос.

Если вы хотите исцелиться, вам придется отстраниться, отойти в сторону. А для этого необходимо, чтобы вас перестали задевать чувства вашего партнера и особенно его поступки и их результаты. Необходимо предоставить ему полную возможность самому разбираться с последствиями его поступков и не оберегать ни от каких страданий. Вы можете продолжать любить его, но должны перестать его опекать . Пусть он сам ищет свой путь, как вы стараетесь найти свой.

Признайте собственную ценность и то, что ваши таланты достойны выражения. Для вас реализовать себя так же важно, как и для любого другого человека, и ваши лучшие качества — это величайший дар, который вы должны преподнести миру в целом и каждому из ваших близких в отдельности.

Перестать контролировать партнера и манипулировать им означает еще и отказаться от привычки ободрять и хвалить его. Почему? Потому что, скорее всего, вы уже пользовались этими методами, чтобы заставить партнера поступать так, как считаете нужным. А это значит, что они стали инструментами, с помощью которых вы им манипулируете. Ободрение и похвала очень близки к принуждению, и, пользуясь ими, вы снова пытаетесь управлять его жизнью.

Задумайтесь о том, почему вы превозносите то, что он сделал. Вы хотите повысить его самооценку? Это манипулирование. Хотите, чтобы он и впредь вел себя столь же похвальным образом? Это тоже манипулирование. Хотите, чтобы он знал, как вы им гордитесь? Возможно, ему это в тягость. Пусть лучше он сам гордится собственными достижениями. Иначе вы окажетесь в опасной близости от материнской роли, а ему не нужна еще одна мать (какой бы скверной ни была его собственная!). И что еще важнее, он не должен превращаться в вашего ребенка.

Когда вы научитесь лучше заботиться о себе, это может привлечь к вам человека, способного позаботиться о вас. Становясь более нормальными и уравновешенными, мы притягиваем к себе более нормальных и уравновешенных мужчин. Чем меньше мы требуем от других, тем лучше удовлетворяются наши собственные потребности. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.

Исцеление от привычки любить слишком сильно имеет несколько стадий. Первая стадия начинается, когда мы осознаем, что делаем, и хотим остановиться. Следом приходит желание помочь себе, а за ним — первая попытка обратиться за помощью. После этого мы переходим на новую стадию, когда от нас требуется решимости выздороветь и готовности продолжать действовать в нужном направлении. В этот период наши действия, чувства и поступки начинают меняться. То, что прежде казалось нормальным и привычным, начинает видеться неприятным и нездоровым. Мы переходим на следующую стадию исцеления, где начинаем принимать решения, которые больше не совпадают со старыми моделями поведения, но зато делают нашу жизнь более полноценной и благополучной.