Робин Норвуд: Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно

Мы, женщины, любящие слишком сильно, заключаем негласную сделку с мужчинами, которые кажутся нам обделенными любовью: сначала я позабочусь о тебе, а потом ты позаботишься обо мне.

Когда мы рассчитываем, что от чувства дискомфорта нас избавит наркотик, определенный поступок или другой человек, мы рискуем развить в себе нездоровую зависимость.

Если мужчина для нас символизирует избавление от тревоги и одиночества, мы можем стать отчаянно зависимыми от него. Он — наша «доза».

За «дозу» всегда приходится платить в обмен на временное облегчение, которое она приносит. В любовной зависимости плата, как правило, представляет собой как минимум эмоциональное похмелье.

Ровные, спокойные отношения — явление реальное, но при этом малозаметное для постороннего наблюдателя. В конечном итоге все измеряется лишь степенью спокойствия, которого мы достигаем в жизни.

Если человек шокирует вас или делает вам больно хотя бы раз, он, скорее всего, сделает это снова. Но на этот раз вы не вправе удивляться этому или расстраиваться, так как вы уже знаете, что он способен на такое поведение.

Так как речь идет о взрослом человеке, мы будем считать, что он вел себя так не по незнанию, а потому, что такое поведение — часть его личности. Мужчина способен на какое-то время притормозить или позволить вам сдерживать его, но это лишь временно. Рано или поздно ему придется вновь стать таким, какой он есть. Если вы ему этого не позволите, если попытаетесь управлять поведением или зависимостью своего партнера, никакие ваши усилия не вызовут у него благодарности. Он будет презирать вас за то, что вы встали между ним и его желаниями или потребностями. И тогда его поведение перестает быть проблемой. Теперь проблема заключается в вас .

Не что иное как отсутствие уважения к праву другого человека быть таким, какой он есть, позволяет вам предпринимать попытки помочь ему управлять своей жизнью, даже если вам кажется, что он своими поступками просит вас это сделать .

Если мужчина побуждает вас контролировать тот или иной аспект его жизни, он заманивает вас в ловушку. Его проблема становится вашей проблемой.

Если ребенок становится спутником и доверенным лицом родителя, происходит нарушение границ ребенка. Любого ребенка, которого взрослые возвышают до равноправного статуса, используют для удовлетворения потребностей взрослых. Чтобы избежать нанесения вреда ребенку и обрести спокойствие, получить необходимую помощь и поддержку, мы должны обращаться к другим взрослым, которые так же пытаются исцелиться от любовной зависимости и могут поделиться с нами своим жизненным опытом и поддержать нас.

Если человек действительно пытается измениться, он об этом, как правило, не говорит. Он слишком занят изменениями.

Большинству жертв любовной зависимости гораздо проще считать, что корень всех их проблем кроется в другом человеке, нежели признать, что близость вызывает у них страх и неловкость.

— Прежде чем мы начнем, ты должна подписать соглашение о неразглашении и согласие на интимный контакт.

Любое исцеление, будь то исцеление сломанной ноги, истощенной психики или разбитого сердца, возможно лишь благодаря духовному началу.

Это ведущее духовное начало есть в каждом из нас. Обращение к этому началу — подлинное таинство, лежащее в центре избавления от любой зависимости, включая слишком сильную любовь.

Найти это начало внутри себя и довериться ему — очень сложный труд, но если мы любим слишком сильно, исцелиться, не вверяя себя ему, гораздо сложнее.

Эмоциональная боль существует потому, что мы не можем искренне признать нечто о самих себе или о нашем заболевании — что-то такое, что мы в глубине души уже знаем .

Истинные изменения требуют сдаться на милость высших сил, а это зачастую бывает очень болезненным и даже мучительным.

Будучи зависимыми от отношений, мы приносим столько же вреда своим детям, сколько мог бы принести алкоголик, потому что: