Робин Норвуд: Размышления на каждый день для женщин, которые любят слишком сильно

Порой людям необходимо расстаться. Но если вы расстаетесь, не усвоив урок, который пыталась преподать вам жизнь в этих отношениях, вам придется возвращаться к нему снова и снова в следующих отношениях.

Когда вы сможете принять мужчину таким, какой он есть, без злости или презрения, без желания изменить или наказать его, не принимая его поступки или бездействие слишком близко к сердцу, вы глубже познаете собственную душу и обретете дар, скрывавшийся в этих отношениях.

После того, как вы извлечете из этих отношений необходимый урок, вы, возможно, поймете, что истинная проблема не имеет никакого отношения к тому, расстанетесь вы или останетесь вместе.

Если мы добиваемся мужчины, который не может нас полюбить, мы должны признать, что в такой страсти присутствует элемент охоты, желание подчинить своей воле другого человека, используя собственную привлекательность.

Исцеление от любовной зависимости требует огромных усилий, но не поддается эффективному измерению, а потому жертвам такой зависимости свойственно утверждать, что они избавились от нее, когда на самом деле это совсем не так.

Очень соблазнительно считать себя исцеленными, хотя в действительности мы только начали процесс изменения и роста, борьбы и самопознания, который будет длиться всю жизнь.

Один из ключей к исцелению — признать то, что оно всегда будет оставаться процессом, а не завершенным результатом — как и мы сами.

Мы живем для того, чтобы расти, учиться и пробудиться.

После любой травмы появляется желание (как правило, подсознательное) воссоздать травмировавшую нас ситуацию и на этот раз одержать верх, получить превосходство над тем, что победило нас в прошлом.

Чем серьезнее пережитая травма, тем сильнее в нас желание воссоздать ее и на этот раз преодолеть. В этом одна из причин навязчивого поведения.

Исцелившись от слишком сильной любви, мы больше не будем звонить мужчине, чтобы сказать ему, что мы с ним больше не разговариваем.

Опыт, полученный нами в детстве в нашей семье, всегда будет для нас наиболее комфортным, какой бы нездоровой ни была наша семья . Для взрослого человека естественно выбирать в отношениях то, что ему уже знакомо и близко. В конце концов, неспроста мы называем членов семьи своими «близкими».

Наше собственное исцеление должно быть нашим главным приоритетом, если мы хотим помогать другим. Чтобы кому-то что-то отдать, надо самим это иметь.

Если вы действительно хотите исцелиться от слишком сильной любви, вы должны взять на себя ответственность за то, что выбрали этого партнера, и понять, что эти отношения могут многому вас научить. Первый урок заключается в отказе от намерения изменить другого человека.

Жгучее, острое желание сделать хоть что-нибудь , чтобы вызвать перемены в другом человеке, — один из самых разрушительных аспектов любовной зависимости.

Вы можете искренне утверждать, что каждая ваша попытка заставить партнера измениться была вызвана любовью, а не желанием принудить его и манипулировать им?

Перемены происходят не в результате яростных и отчаянных попыток раз и навсегда справиться с проблемой, а благодаря ежедневным усилиям и готовности сдаться, признав собственную слабость в борьбе с ней.

Когда мы считаем, что знаем решения чужих проблем, что другие ошибаются, а мы правы, мы ведем себя слишком самоуверенно . Это качество не может сосуществовать со смирением и готовностью сдаться, необходимыми для исцеления.

Чрезмерная самоуверенность, вера в то, что мы точно знаем, что хорошо, а что плохо, к сожалению, может служить одним из самых серьезных препятствий к признанию собственных проблем и их решению.

Помните, что именно злость и страх, а вовсе не любовь, вынуждают большинство людей вести нездоровую борьбу друг с другом.

Многие продолжают эту борьбу годами после развода, что свидетельствует о том, что одного только расставания вовсе не достаточно для решения проблемы.

Если наши отношения с мужчиной были драматичными и эмоциональными, а затем, исцеляясь, мы начинаем отдаляться от него, наш партнер может приложить все усилия, чтобы вновь втянуть нас в борьбу. И та наша часть, что все еще желает победить в этой борьбе, возможно, захочет вернуться и попытаться еще разок, совершая все те действия, которые нам так хорошо знакомы. Но мы, жертвы зависимости от отношений, должны тщательно анализировать все свои мотивы в общении с опасным человеком, который стал нашим «наркотиком».