Алеся Лонская - Репортаж - От идеи до гонорара

Возможно, вам будет казаться, что вы один такой дурак, что «все реагируют нормально, а я…». Ложь. «Невпечатлительных особ» среди репортеров нет! Потому что чувствительность к людям и деталям — основа нашей компетенции. И самый железный репортер просто маскирует свою чувствительность (к сожалению, не редко — на дне бутылки), потому что «он же мужик» и «крутой журналист», которому якобы неприлично проявлять эмоции. Результат такой позиции по отношению к своим чувствам — язвы, гастриты, проблемы с сердцем. Разрешите себе проявлять чувства и просить о помощи.

Не принимайте решений в ситуации эмоционального выгорания(кроме решения отдохнуть, отказаться от лишних дел или делегировать их). Они будут ошибочными, импульсивными, и вы о них пожалеете. Часто нам хочется уволиться, в порыве усталости мы начинаем смотреть вакансии, о которые «давно мечтали». Но зауженное сознание не позволяет нам видеть недостатки и трудности такого перехода. Уход на другую работу без решения личностных проблем и проблем организации труда, которые привели к эмоциональному выгоранию, приведет к тому же результату и на новом месте. Помните, что не работа сама по себе стала травмирующей ситуацией для вас, а длительное отсутствие отдыха, чрезвычайная нагрузка и внутреннее напряжение.

Находясь в состоянии выгорания, вы не помните своих успехов и видите только неудачи. Но позвольте вас приободрить: лишь талантливые и работоспособные журналисты сталкиваются с этим состоянием. Никогда неудачник или посредственный человек не сделает столько работы, сколько делаете вы! Ведь именно это рвение и привело вас к выгоранию (чтобы сгореть, надо гореть). Так что давайте будем честны: журналистика — это ваше дело!

Следующий шаг — необходимо направить внутренний монолог в сознательное русло. Вам будет непроизвольно хотеться часами прокручивать в голове мысли типа «нет, эта работа не для меня», «я слабак», «я не создан для этого», «я совершил ошибку», «мне надо уволиться», «я мечтал о другом». Необходимо громко сказать «Стоп!», остановить этот поток мыслей и четко произнести: «Сейчас я не могу рассуждать адекватно. Все, что я сейчас наговорил себе,— это вранье». Не давайте себе делать выводы, не ищите причины. Просто скажите «стоп». Но это лишь первый шаг. Просто «затыкать себе рот» нельзя, иначе эмоции, которые и так вы давно залавливали, доведут вас до больницы. Направьте внутренний монолог из машинального в сознательный. Есть несколько вариантов. Первый вариант — сказать вслух то, что вы чувствуете, и то, что вас беспокоит. Кто бы ни был вашим духовником в этот момент — вы все равно будете обращаться к себе, и это поможет вам себя услышать.

Разница между внутренним монологом и разговором вслух в том, что последний позволяет поймать себя на логическом противоречии и услышать себя со стороны, что позволит разобраться в настоящих причинах ваших переживаний, задать себе дополнительные вопросы, отнестись к скоропалительным выводам критически. Второй работающий вариант — записать переживания на бумагу. Не ищите причины выгорания — просто пишите то, что вы сейчас чувствуете. Можно составить целое письмо с заголовком «Здравствуй, дорогой синдром эмоционального выгорания!». В конце письма не забудьте поблагодарить синдром эмоционального выгорания за ту пользу, которую он вам принес. Например, помог выразить чувства, которые давно копились в душе; помог задуматься об отдыхе; помог задуматься об организации труда и планировании времени.

Если вы вовсе не можете разобраться (или собраться) с мыслями — вам поможет третий вариант: взять лист бумаги, детские краски и нарисовать свои эмоции, свою злость, свое разочарование. Так ваш внутренний Дитя выразит себя и успокоится.

Если вы говорите о своих чувствах с кем-то, лучше всего, если критиком и адекватным судьей будет понимающий вас коллега или профессиональный психолог. Знакомые и родные для роли духовника не подходят (они сразу переходят в роль Родителя, а Родитель всегда пинает Дитя). То, что вам точно нельзя услышать,— так это «я предупреждала, что твоя работа тебя погубит» [38] Подтекст этого высказывания: «Я умный, а ты — идиот». Надеюсь, зная об этом подтексте, вы никогда не будете использовать подобные родительские фразы при общении с людьми. Ведь это — лучший способ прервать откровенность собеседника. . Нужен человек, который хорошо умеет слушать и не встревать с советами. Главное, чтобы ваш собеседник отдавал себе отчет, что вы не на него злитесь, а просите о помощи. Лучше всего сказать об этом прямо.