Любовь Плеханова - Меньше пафоса, господа!

…После концерта или спектакля люди первым делом бегут куда? Правильно, в туалет. Почему-то Хулио со сцены добежал до женского туалета раньше, чем мы с Оксанкой. Около двери с буквой «Ж» мы его, родимого, и заловили. Если не верите, у меня и фотка имеется. На ней Оксана левой рукой проверяет крепость испанских бурито , о чем красноречиво свидетельствуют Хулевы глаза.

Французские мужики писают сидя. Не знаю, нужна ли вам эта информация, но я все-таки поделюсь.

Настя прислала маме фотографии, где они с мужем были на свадьбе. На фотке Антуан с поднятыми руками лихо отплясывает джигу. Во время активных телодвижений из брюк вылезла рубашка.

Маму Насти сей факт возмутил. Она бы предпочла, чтобы ее единственный зять выглядел как Эммануэль Макрон даже на фермерских работах, не говоря уже о свадьбе кузины.

– Мама, Антуан очень высокий, у него все рубашки вылезают из брюк. А тут он просто танцует – ничего страшного.

– Как же не страшно, Настя! Страшно! У тебя неопрятный муж! И это все видят!

Настина мама родилась в Советском союзе и до сих пор хранит подшивку журнала «Работница» за 1986 год. В одиннадцатом номере на странице 36 одна из читательниц поделилась советом, как справиться с этой напастью. Нужно взять 2 пары подтяжек, двойные концы прицепить к подолу рубашки, а одиночные концы присобачить к носкам.

– Смотри, концы у мужа не перепутай! – сказала мама и скинула Насте по скайпу фотку из журнала, чтобы уж наверняка.

Настя лайфак категорически отвергла и даже не стала обсуждать его с мужем. Непокорная дочь.

Тогда мама адаптировала идею и предложила пришить пуговицы по бокам рубашки, а на поясе брюк проделать внутренние петельки.

– Мама! Да как же он в туалет-то ходить будет? Расстегивать и расстегивать постоянно?

– Так пусть «по-большому» дома сходит! А ширинку-то можно и без пуговиц расстегнуть! – не выдержала уже мама.

И тут выяснилось страшное – во Франции мужчины практически не пользуются писсуарами. Предпочитают присесть на фарфоровую вазу и «повтыкать» в телефон. Говорят, некоторые европейские работодатели даже устанавливают на входе в санузел пропускные системы, а потом вычитают это «непродуктивное» время из восьми рабочих часов. Нелюди.

Настя говорит, что мальчиков «пожизненно» «приговаривают» к горшку еще в детском саду – ну, там, равноправие полов и прочие глупости. Говорит, что первое время ее это тоже смущало – едут с мужем по трассе, кругом лес, а он заправку ищет. Но сейчас эта «изюминка» ей даже нравится – уменьшает психологический дискомфорт при чистке унитаза. Правда, «Доместоса» все равно уходит столько же…

Помните анекдот про то, как жена, засыпая с мужем, закатывает глаза вверх и думает: «Пора побелить потолок»? Вот со мной точно такая же фигня.

Это я про йогу. Сколько бы мне ни говорили, что нужно расслабиться и отпустить все мысли, – бесполезно. За одну медитацию я семь раз успею про работу подумать, про то, что ногти отросли и мешают играть, а значит, нужно отменить сегодняшнее занятие по гитаре, и, кстати, хватит ли у меня денег, чтобы сделать маникюр?

А началось все вот как. У моего инструктора по йоге случился день рождения. И она по этому поводу решила устроить девичник с соответствующими йоговскими забавами. Из-за занятости на работе я на йогу попадаю крайне редко, поэтому и про забавы знаю мало. Однако сегодня суббота, и я решилась.

Йога-марафон был запланирован на весь день, утренние медитации заявлены как активные и даже парные с элементами массажа. Слова «активность» и «массаж» меня с утра и подкупили.

– Ну что, девочки, для начала потанцуем? – и инструктор-новорожденная врубила какую-то энергичную музыку, под которую необходимо было отключить мозг и здравый смысл, начать прыгать, размахивать руками, при этом изображая дикую радость.

Нет, уж что-то, а симулировать радость я умею – как-никак 15 лет замужем, но четыре трека подряд меня слегка выбили из колеи. Я, знаете ли, к танцам вообще как-то равнодушно отношусь, а трезвой да еще и в 10 часов утра – прямо скажем, отрицательно.

Отплясали, все члены и суставы растрясли – слава богу, энергия пошла. И тут финт ушами – это, оказывается, была не медитация, а только подготовка. А во время АКТИВНОЙ медитации танцевать нужно с закрытыми глазами 40 (СОРОК!!!) минут. Потом, по окончании музыки, надо 20 минут лежать на полу и наслаждаться «минутами тишины», а потом еще в течение пяти минут исполнять «танец благодарности» за полученное до этого 20-минутное наслаждение. Я уже начала поглядывать в сторону выхода, но отступать было поздно – «Ошо Активная Медитация Натарадж» началась.