Любовь Плеханова - Меньше пафоса, господа!

Слегка офигевшая, я иду его встречать (не выгонять же назад, в ночь-то!) и довольно сильно нервничаю, так как я еще ни разу не встречала своего кавалера в домашнем халате, с недосушенной головой и, извиняюсь, без трусов. Он проходит ко мне в комнату, признается в любви, дарит цветы-подарки-колечко, собственно делает предложение и зовет меня на улицу.

Ну, думаю, может, на асфальте чего написал? «Хотя какой асфальт? – возражаю я сама себе. – Апрель на улице, снег еще не сошел!»

– Ты надень хоть чего-нибудь, на улице-то холодно, – говорит мне мой благоверный.

Я накидываю на себя «хоть чего-нибудь» – свое пальто и первые попавшиеся сапоги-дутики, в которых мама выгуливает собаку, – и выхожу на улицу. На асфальте ничего нет. Собственно, самого асфальта, как и ожидалось, тоже. Зато стоит какая-то машина, куда меня и усаживают.

– Куда мы едем? – спрашиваю я.

– Да так, покатаемся немножко…

– Мам! – звоню с его мобильного на домашний. – Трое мужчин увозят меня в неизвестном направлении, – и положила трубку.

Вижу, выезжаем из города. Тут я уже начинаю немного нервничать. А вы бы как себя чувствовали: за 30 км от дома, без трусов? Подъезжаем к дому будущего мужа, нас с ним высаживают, машина уезжает.

– А чего, – говорю, – мы приехали-то на ночь глядя?

– Как чего? Надо же матери сказать, что я жениться решил.

– А ты ее хоть предупредил? Она нас ждет?

– Нет, конечно, она в час ночи обычно спит.

Короче, разбудил он свою маму и сказал примерно следующее: «Посмотри внимательно, мама, вот ЭТО (в халатике, в дутиках на босу ногу и без трусов) будет здесь жить!» Мама, естественно, в шоке, плакать начала.

…А наутро она спрашивает, на каком автобусе мы назад поедем (они у них по расписанию ходят). Я одернула халатик и гордо ответила, что мы поедем на такси.

Моей маме мы сообщили новость уже по-человечески, утром, одетые как положено. Но она почему-то тоже начала плакать… Странные они, эти мамы. Все время плачут. Никак на них не угодишь!

Рано или поздно в жизни каждой девушки наступает момент, когда приглашение на свидание в «Макдональдс» она воспринимает как оскорбление: дешево и неромантично!

Рано или поздно в жизни каждой замужней женщины наступает момент, когда семейный перекус в «Макдональдсе» она воспринимает как праздник: да, дорого, да, вредно, зато суп не варить и не мыть посуду – вот это романтика!

В умилении от забытого чувства романтизма, давясь пластмассовым фиш-о-фиш-роллом, я наткнулась взглядом на рекламу типа: «Съешь бургеров на 400 рублей и получи возможность принять участие в Чемпионате мира по футболу – 2018». И на флаере ребеночек такой миленький с Криштиану Роналду идет. Это значит, главный приз – за руку с футболистом на поле выйти. Моя мелкая, узрев, что в акции принимают участие дети до 10 лет включительно, завопила: мол, родители, не лишайте меня мечты всей жизни – с футболистом по полю прогуляться! Хотя до этого мечтой всей ее жизни была покупка мальтийской болонки.

Акция «Макдака» оказалась суровой: сначала нужно было скачать специальное мобильное приложение, потом отсканировать чек и только потом – выбрать возможный подарок, среди которых, помимо Роналды, был пирожок с вишней, молочный коктейль, чашка кофе и прочее. Нам несказанно повезло, мы выиграли по-крупному – скидку 50% на настольную игру «Монополия», специально оформленную к ЧМ-2018 (лимитированная коллекция). Можно было еще получить скидку на 1000 рублей при покупке «Сони Плейстейшн», но согласитесь, 50% скидки – это же гораздо лучше, чем какая-то сэкономленная тысяча рублей.

В наших бумажных стаканах с кока-колой еще не успел растаять лед, а мы уже бежали к кассам получать выигрыш. У прилавка, как обычно, в огромном количестве толпились жаждущие говяжьих котлет с майонезом и кисло-сладким соусом – «все на булочке с кунжутом». Подпрыгивая от нетерпения, мы не стали ждать, пока освободятся девочки с флажками, и обратились к мальчику с надписью «Мак-кофе».

Я думаю, за прилавок с кофе ставят тех, кто провинился: например, перепутал гамбургер с чизбургером или «свободная касса» забыл крикнуть. Накосячил – сам виноват, ищи теперь дураков, которые купят у тебя зеленое пирожное за 200 рублей. А нет продаж – нет и зарплаты. А если накосячил второй раз и перепутал мокаччино с латте, тогда уж ничего не попишешь – иди мой туалеты…